20:48 Sep 16, 2010   发表日志

[ 人生才是贱骨头，得日清闲却还满目污浊满脑混沌。 ]

[ 人生才是贱骨头，得日清闲却还满目污浊满脑混沌。 ]

我不爱不爱这样。

这俩个月密密麻麻的紧逼般复习，得来的可能是愈发的对遥不可知的未来的期待和对自己的生理心理承受力的怀疑。人生本无各种劳累，可是欲望随着时间的拉长岁月的增长，也不断的挥发掉年少时代掺杂的水分，变得更加浓郁更加神秘。

我越来越想做回爸爸单纯的小女儿，可以眯起眼睛等待亲吻和糖果。夜里揣着满溢的幸福渐渐睡去，梦中收起满是毛躁和伤痕的翅膀坐在温暖的房间，即使不眠等待黎明的启程也是安心幸福的。静谧的安稳是不需要去感受却会自然而然的散布在周遭充斥身体的每一个细胞，都那么饱满那么丰盈。

可是，同时，年少时的那些可以轻轻说起的梦想已经变成钝重的磨盘，在我身体里缓慢而沉默的转动着。撕扯着心血和灵魂不清情不愿的往前走。而现实总是不断提醒，我追寻的都是你们所不在意的是虚无没有存在感的。我总是看不见眼前反而不停地盲目的向着未知的我以为是属于我的方向奔跑着，不停不歇。

世界的规则是永远不会等待不会迟延。所以在我还没有理清楚心里的纠缠时身体又在开始不停的抗争着，告诉我我是多么不好的在忽略它虐待它。它要报复要反抗要争取地位要折磨我。可来自身体的伤痛我总是来的时候记得并且虔诚，走了便不理不睬。久了，它就彻底罢工了。我不知如何是好，或许生理的病痛是人一生都无法操控的。我想要有个强壮的身体来让我折腾，而不是虚胖==。话说我明天似乎必须去一去医院，观察一下我的小胃是否还可以饕餮。

[ 梦想可大可小 只是它是否触手可及是否喜欢你 ]

学院里的几乎每个认真复习了的同学都在等待着司考过后的小爆发写写发酸的文字说说夸张毫不在意的话然后再顺便诋毁一下自己之前消耗过多的复习时光为以后出来的成绩打好基础等等。可是，付出和投入时真的只有自己才知道的事情，说再多说再假也没有任何意义。梦想不喜欢你，怎样都没用。

考过那俩天身心都像是虚脱了一样。无比疲惫。没有喜悦没有哀伤没有失望没有期待。就是结束了，我知道自己需要休息。对于考试现在想来，应该通过的希望不大，不敢回头看不敢向前望。只能告诉自己不能贪多不能什么都想要，没有踏踏实实的对待它也不能期望它可以踏踏实实的回报我。所以，即使还是这60天用力争取了也要放轻松。（实际上刚考完我就放轻松了，放的太松）

考完的三个晚上都是外面玩到熄灯了才回来，没有嗨不嗨，反而让我觉得生活本该就是这个样子的。昨天陪Juno买了衣服，然后去超市买菜回他家做饭。还是骑单车载我从他上班的地方回来，都不记得好久没有做过单车了，这一次竟然是在成都还是被他载~然后更让我讶异的竟然他那么会做菜，我觉得我在厨房都有点多余，本来还想着一展厨艺的结果一下子就被一个我以为很瓜的男人给盖了。。结果我只炒了一个菜还被剩了，他的菜都是的光光的~真的很好吃。回学校的路上我们还说中秋的时候叫佳佳和灿花一起过来，大家团聚一下。还给佳佳打了电话。这样真好。然后今天才知道我一直以为是双鱼座的Juno是今天的生日。。。他都没有拆穿我一直说他双鱼座。下次生日肯定都不会再在一起过了。



今天终于去了图书馆看看，发现大家都在奔跑着，也有刚考完司考不休的人，顿时觉得汗颜。所以决定明天也停止休息开始好好看书了。

虽然不知道我的梦想是不是喜欢我，虽然没有信心，虽然他们都放弃了我觉得他们可以达到的梦想而我却坚持着我觉得我不可能达到的梦想，可是我还是决定坚持。不然生命中仅有的几次可以自己选择的机会都不能顺从己愿，以后该是会后悔的吧。

　

　

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