外面骄阳似火 徒留一室的
多的是，你不知道的事20:51 Sep 16, 2010
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一个人。午后。
一个人。午后。
今天本来有八节课 但是我逃掉了六节 只上了上午三四节的体育课
一身汗湿透地回到寝室 洗了澡 睡个午觉 然后开始写博客
我又注册了一个新的博 因为我不想去触碰任何曾与你有关的 会刺伤我的东西
这个地方 安静 私密 只属于我一个人
现在的我 越来越怕身处太多熟悉的人的环境
因为我想你 不可以跟别人说 只能默默承受
可我必须是要宣泄的 我憋不住 不可以憋着
这么久了 这么久了 我每天在微博上写无数条有关你的心情 我努力不回头看 向前走
但当我跟妈妈说起 我没有和你在一起了的时候 泪水还是一下就涌出来
其实我没有忘过 一刻不曾忘 只是麻木了 以为自己可以面对了
因为我没有任何的机会赢回你 也不再有资格站在你身边 做那个别人眼中最了解你的人
以前我心中最大的幸福 就是和你一起上课 一起吃饭 一起睡觉 一起去到各种各样的地方
只要是跟你在一起 做什么我都开心 吵架我都觉得幸福
当然 这只是我的想法 我知道 或许你从没认真爱过我 也或许 只是短短一段时间你曾真的用心
我猜你早就厌倦了 只是没有明确自己的想法 所以才一直拖着没有说
果然花轮说的是对的 金牛只会在爱上别人的时候才会放弃现在的这一个
我想 当时是在你厌倦她的任性之后 遇上了我的宽容和温暖 所以你才想要离开她吧
而现在 你觉得我不适合你 不够了解你 你并不快乐 所以你开始怀念她
你发现你们的十一年 更值得你去珍惜 所以你头也不回地一脚踹开我 奔向她
我能做什么呢 我不曾有过任何名分 不曾要求过什么
一直以来 我们都约定好 只是朋友 但什么都可以做
所以你可以理直气壮地抹去一切 最后 把我这个 最亲密的朋友的位置都剥夺
生生要求我和你做陌生人 把我当成陌生人
现在我已经没有什么幸福感 只是觉得 能不去上课 一个人在寝室 听着歌写东西就很满足
我难得地看着你 给她打电话 我总是想到当初
当初你用撒娇 亲昵的语气时时刻刻要给我打电话 知道我的消息 告诉我你的生活
你哄着我 又要我哄着你 一切都还是那么清晰
不仅是过了两个月 我想也许就是过两年 二十年 都还是会如此清晰
因为这真的是我第一次这么认真又热切地爱一人 还是一个我明知我永远都得不到的人
也许这真的就是所谓没有缘分吧 兜兜转转 你还是回到她的身边 只记得她为你做的一切
而我掏空自己为你做的 却被你不屑一顾 最后只剩我一个人
我恨过你 那么恨 但现在却还是舍不得恨你
看到你的脸 我就想起我曾多么努力地爱你 我也曾多快乐
我害怕你幸福 只能静静地在一旁 删去所有能得到你的消息的途径 封锁所有其他人的口
就让我什么都不知道吧 你幸福的时候 我什么都不想知道
我宁愿让你永远活在我的记忆里 以那个最爱我的姿态
而若有一天 你失去了这份幸福 若那时我还在等 还能等
我会陪伴你
这一天也许永远不会来 但我始终这么期盼着
你给我的承诺是 【我不会离开 你不可离开】
你离开了 但是我还是不想离开
我对自己说过了 至少等三年 等到毕业的时候
也许你因为和她认识的十一年而离开我 而我却可以淡淡地等你十一年甚至更久
我是太天真吧 可是姑且让我先执着吧 等到我失去等待的信念之后 再悄悄离开
反正 现在你也不知道 不可能知道
