22:11 Sep 20, 2010 发表日志

中秋爱情日志－我对你，只有放弃，没有忘记。

人之所以傻，不是因为眼睛看不见，而是心被蒙蔽的，心看不清楚才会是真正的看不见，真正的傻

惩罚瞎了的自己其实很简单。不睡觉，不吃饭。等这些力气耗尽，也许才会是个全新的自己。

我也学会如同妳一般伪装了，不冷不热，不咸不淡，笑得没心没肺，也不会再流那廉价的眼泪了。

总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道妳曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到了。

我还能够说些什么？我还能够做些什么？我好希望妳会听见，因为爱你，我让妳走了。其实那是爱麽？我很怀疑，爱是双方的，而这不是。所以其实根本谈不上是爱。

再见了，我那么那么爱妳，虽然笨拙，但也努力做了好多，所以我不遗憾了。现在，我把爱情还给妳，妳把我仅有的一点点骄傲还给我

我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。

我们相识的时间能够以年计算了，妳找到了妳爱的了麽？那些妳拿小号聊天的女生，带給妳爱了麽？

我们再也不会像以前那样，以彼此为不可替代；我们再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到哭了出来。

那年冬天，那个拐角的路口，那个吃夜宵的店，那些因为冷呼出来的白气，都散开了去。消失不见。曾经那么用力的争取爱情的我，看看，妳得到了什麽？连跟妳怀念这一切的人都不会有，没有人能证明这一切发生过。

而妳，全都忘记了罢

陪妳走完这一段路，妳也变成我路过的路。

我知道，忘记是件轻松的事情，只要不看着，不想着，不记着，就忘记了，就像，烟火过后的天空。

望穿流年，我连妳是否爱过的都不不知，根本没有曾经爱过的证据。

就像我当初真的为了你，可生可死。

让我站在心碎的地方，轻轻打一个结，一种缝补，阻止伤痛再流出。

一直股指的以为面对什么事情我都能够坦然的微笑，在你转身决定离去的一刹那，我都告诉自己不要掉眼泪。可是，妳因为那些玩游戏认识的姐姐妹妹对我吼的时候，我泪如泉涌，不可抑制。

这是，过往的幸福嘲笑着心中的疼痛，原来，世界上最痛的痛不是离开。而是这样不明不白、不肯承认的背叛。

我赢了所有人，却输掉了妳。

有天当你想起我，时间已摆平所有的错，也学会不再问为什么。直到有一天，面对爱情开始吝啬，会不会怀念当初的炙热？一路上经过各自曲折，直到有一天，选某个人相濡以沫。

妳唯一没做好的事，是和我在一起。我唯一没有做好的事，是没能留住你。

也许当看破一切的时候，能知道，可能失去比拥有更踏实。

似乎等待了一百年，忽然明白，即使再见面，也许会是成熟的表演，那么还不如不见。

忘记你，不如忘记自己，告诉自己，不是怕妳忘记，而是怕有一天再把妳记起。岁月带走的是记忆，但回忆会越来越清晰。

以后再也不会奋不顾身的去爱一个人了，哪怕是妳。

安慰自己，没有什么忘不了的，总会在以后的时间忘了妳，先忘了妳的样子，再忘了妳的声音，忘了妳说过的话，（当然，可能没有一句话是真的）现在不行，以后也可以。

我心里一直有妳，只是以后会变而已。

现在终于到了要分别的时候，妳比我先走，我反而觉得有点欣慰。这样的悲伤，迟早会让我们其中一个人单独体会，就让我来承担好了。

分手后，我还认识妳，不过不再想见妳。妳过的好，我不会祝福妳，妳过的不好，我也不会嘲笑妳，因为我们从此陌生，妳的世界不再有我，我的世界不再有妳。

我不会再珍惜妳，因为妳从来没有珍惜过我。

抱歉，我失去的，也是妳失去的。

我们都这样离散在岁月的风里，回过头去，却看不到曾经在一起的痕迹，尽管，曾经那么用力的在一起过。

这次的爱，我无法轻描淡写。

总以为，在最初的地方，有一个最原来的我，就也会有一个最原来的妳。

是妳变了心，还是白天黑夜交换了时差？

我住在这个伤感的城市，这个城市，从头开始都是我一个人独自，而你却依然存活的快活。

对于妳，我只能以陌生人的身份去怀念。

等你有新欢了，我连旧爱都不是。

(只不过。妳以后也只是换一个人，把以前我们做过的事情再做一遍而已。妳做那些事情的时候，是不是会想起我。

我也没有什么遗憾了，该陪妳做的事情我都做了。没有做的事情我曾经努力过的去做，只不过妳没有答应。)

也许有一天，妳回头了，而我却早已，不在那个路口。

结局和过程都有了，再去纠缠，连自己都觉得贪婪。

不停的写日记，我不知道停不住的究竟是笔，还是记忆。

我们说好一起老去看细水长流，却将成为别人的某某。

藏在心底的话并不是故意要去隐瞒，只是并不是所有的疼痛都可以呐喊。

人这一辈子，真爱有几回，而后即便再有如何缱绻的爱情，终究不会再伤筋动骨。

我对你，只有放弃，没有忘记。

也许是放弃自己而已。