换来怎样旳结局。 
中秋情人节－距离是应能产19:55 Sep 21, 2010
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其实与自己当初已偏离太远。
其实与自己当初已偏离太远。
昨天晚自修班主任拿来一张通知，是复旦和中科大提前招生的集训报名。心动了不少。的确，我心神不宁了很久。我不知道自己在等什么，犹豫什么。集训的时间是九月三十日至十月五日。也就是说，如果参加就要牺牲十一假期，也就是要牺牲与你见面的机会。
我心神不宁。一个字都挤不进我的脑袋。
我似乎是动摇了当初为自己列下的条条框框。总是你，总是你让我放弃许多我曾经一再企及的东西。或许别人会说不值得吧。不值得么？不值得么？为什么总有人要怀疑我的选择。
我记得那晚我在电话这头用断断续续的声音说我的坏脾气，说我的格格不入。我记得我说，我的价值观总是与别人不同。你一定要问我哪里不同。我沉默了。我不知道该怎样回答你。我不知道自己这样固执己见的活着是不是一件值得骄傲的事。至少，至少在不少人眼里，我只是一个自我满足而停驻不前的人。
我不明白别人有什么资格来帮我的人生划线。一道一道的，谁知道它通往的，到底是哪里。
十七天没有放假。我整日把自己埋在功课里。没有打开的MP4，没有翻开的小说，我像是把自己关在这个没有任何色彩的房间，一日一日，麻木到拿到散发着油墨味的试卷还窃喜。我总觉得这是应该。我总觉得自己的高三必然是如此。日复一日。
什么自己的轨迹。什么自己的生活方式。什么自己的单纯的梦想。在高三这个大招牌前消失的一干二净。
每晚挂了电话一转身便睡去。梦里经常是在做英语改错或是与哪位从未谋面的老外交谈。我真想把自己拽出这些让我窒息的梦。何必这样强求自己。何必。
我保持着每天给你写日记的习惯。有几天实在是抽不出时间，便感觉失落。我仍是这样傻傻把这样的方式当作一种解脱，一种诉说。我在里面用各种颜色的笔写几乎没有差别的心情。今天我发誓要减肥。今天我很难受。今天我很想你。今天我发现自己是如此如此的格格不入……每天相同。
我一遍一遍听萧敬腾的《背叛》。没有谁背叛我，我从没尝过背叛的滋味。可是我一遍一遍重复的时候，我还是哭了。我需要一个刺激让我流泪，太久的麻木让我积累了太多的不甘。
我不敢看歌词。不敢。
我不敢与别人说我发生的事。我不敢与别人深交。我宁愿一个人吃饭，一个人走路，一个人度过我的每一天。我怕失去，我怕我强迫自己一遍一遍尝自己的不甘。我该怎么逃出你为我划的圈，我们走了这么久这么久，我该怎么面对越来越不清晰的未来。
我倦了。我不想再听到什么窃窃私语，不想再看到什么指指点点。
让我确定你还在。这或许是我最大的安慰。别人不知的安慰。
我与当初已不再相同。你是否察觉？
