你个臭婊子！瞧你那逼样跟
写给爱人。20:26 Sep 30, 2010
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会再对我用中文说出让我泪流不止的文字。
梦见你 。许多许多次了。自从打定主意不发信息之后。就常常梦见你。
各种的你。
有一次居然梦见我和你还有你的朋友在一个巨大的古老广场喝咖啡。
你坐在我的斜对面。身后是一群一群的被人惊起的白鸽。
我们聊得很开心。没有语言的障碍，什么话题都说。似乎是在俄罗斯的某处。
是不是只有在梦里才能得到许多温柔。是不是只有在梦里才能见到我爱的你。
不敢看你的照片。今天无意中在朋友相册中看到一张你的照片。
内心就开始不断地泛酸，想起你的种种和一见钟情的不可思议。想哭的心情就是这样诞生的。
我原本不是这样的人。可是自从遇见了你一切都开始乱成一团。
我不是一个明知道得不到却还会痴想的人。更不是一个明知道没有结果还要坚持的人。
可是偏偏遇见你。
还要什么自尊。还要什么矜持。还要什么一生一世。
只要你对我温柔些。对我思念点。对我说几句甜蜜的话儿。
我的心就已经对你投降了。
这不是我。可这偏偏又是我。
不敢对别人说任何我还想你的话了。怕被骂做痴儿。也被怕人说我傻。
只是这感情难道是我说算了就可以算了的么。难道我说我不爱了我就可以大摇大摆的接受别人了么。
就算我牵着别人的手，我的心却还紧紧的揣在你手里。
我该是多么的喜欢你，可以因为别人嘲笑了我对你的爱而生那么大的气。
我从来不会因为别人的否定而生气。
我想这也许是因为自己太惊慌了。我惊慌于大家都看透了这一切。
这样的单恋、痴恋。这样的向大家展示你对我的话语也只是想要安慰自己其实你爱我。
其实我什么也没有。我有的只是几滴眼泪几条短信。
可是就算这样我还是这样的爱你呢。这样的希望你能和我说说话。
哪怕是一个小时才回一条短信，我还是这样的想爱你。哪怕你忘了你对我说过你爱我。
我还是想这样的喜欢你。 想去你的国家。想和你在一起 。
昨天又梦见你了。这个梦境现在想起来也有点模糊了。
只记得你是长成了一个老年妇人的样子。可是不知怎地我还是认出你了。
认出了那个和你一点也不像的你。然后我吻了你。
仿佛天生便该如此。用情用心。无论如何的你。我都可以发现你并且爱上你。
无论怎样的你。我都爱的不得了。
你在那里过的怎样了。学习忙不忙？生活的开心不开心？有没有别的姑娘喜欢你？
有没有像我这样的姑娘，你有没有对她有好感，还是你选择了其他性格的女孩？
你的中文学的怎么样？有没有提高会不会在下次给我一个惊喜……
会再对我用中文说出让我泪流不止的文字。
其实。我要求的不多。只是想你偶尔记起我。这也是好的。
这样酸酸的话。这样低微的要求。这个人难道还是我么……
如果你中文学好了。我会对你说很多很多。让你知道其实我并不是那个干巴巴的女孩。
那个干巴巴的英文烂的不行的女孩 。
就算你离开了。就算你要的只是崇拜而不是谁的爱。
我还是为你痴 。为你狂 。
