爱一个人 &n
But that21:19 Oct 1, 2010
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这样的家，让我怎么呆下去？
这样的家，让我怎么呆下去？
这次回来，越来越发现，我期待已久的家已经荡然无存。
每次我满心希望的回家就能看见妈妈，看见妈妈坐在床上等我回来，我一进门，就有一个微笑和一个暖暖的拥抱。我在学校无数次的幻想，有妈妈的家让我这个在学校冰冷的心变得温暖起来，我要的只是当我回家的时候，能看见妈妈在身边；当我玩电脑的时候，妈妈能坐在旁边，或看电视，或绣十字绣，或者无聊的睡着了也行，只要我一转头就能看见她，我就心满意足了。
每次我满心希望的回家就能看见妈妈的时候，家里都是冷冰冰的空。昨天，我忍着伤心回到家里，一头栽在床上，我期盼已久的床，失去了以前的柔软，我疯的一样想抱住什么东西，多么想抱抱妈妈。我把脸埋在抱枕上，放声大叫，直到嗓子沙哑，泪流满面。
家里人发现了我的异常，都在问我怎么了，都以为是学校发生了什么事情。是的，我压力很大，我要考很多的试，我要面对很多的挑战。但是我只想在放假的时候能有一个和谐、温暖的家，能让我放下面具，尽情的笑，尽情的享受的家。
妈妈问我怎么了，说什么事情不能跟她说么。我能说什么，我能怎么说？难道要我说我不想要这个家了，因为你不务正业，你颓废糜烂，你不再是我原来的妈妈？我不想撒谎，从小我就不是一个撒谎的孩子，我只能说没事，我没事。这些话我要跟谁说？谁能跟我分担？谁能帮帮我？
有时候看到很多很多的人压力那么大，他们有的也没有一个温暖的家，可是依然过得很好，但是有谁想过他们的背后是一颗怎样受伤的心灵？我的心已经千疮百孔，看到这个家的现状，我真的用心在维护，即使没有那个人，即使贫穷又如何，我们依然能在凛冽的寒风总抱着对方取暖。我真的用心在维护，维护的那么累，累得我想放弃。
今天中午的饭，如同嚼蜡。饭，是妈妈做的。没有了家的味道，她是在应付么？不，她根本没有用心在做，她心中已没有了这个家，她不再是以前的妈妈。我伤心，即使我在姥姥面前吃了那么多。
我一直在姥姥家人和妈妈之间充当着桥梁和挡箭牌的角色，保证互相之间的冲突减到最低，保证两方不会闹得太僵。这个角色当得好累，没有人看到我的努力，我的为难，两方都在向我诉着苦，都在向我告着状，都在说“你已经是大人了，该做点事了”，试问，一个换做是你们，该如何去做？
突然想到离家出走，或者在长假里躲在学校，把自己封闭起来。回家，也只是换个地方封闭自己罢了。不知道什么时候我已经害怕听见手机的响声，抱着电话不知道要打给谁，不知道谁还会打给我，谁会因为关心我而打来电话。
现在这个时候突然发现没有一个人可以安慰我，突然发现我没有一个值得我依靠的朋友，平日里称兄道弟的那些人，俏皮短信满天飞，逛街买衣服天天陪，无聊课上一起逃。。。到头来我还是一个人孤独而已。
那天看到默默的QQ签名“到底是新浪做微博促使中国微博爆（河蟹）发，还是中国微博爆(河蟹)发促成了新浪？这是个有趣的问题。”其实我想说，是我们彼此的寂寞促使了中国围脖的爆（河蟹）发。
