12:51 Oct 8, 2010 发表日志

一直认为我写的那些甜言蜜语的日记是写给我们看的。

一直认为我写的那些甜言蜜语的日记是写给我们看的。

其实。

那一直都是自己自导自演给自己看的幸福。

我以为从那天起，我们会永远的风雨无阻。

我以为我们都真正明白什么叫爱。

（一）

那是个极其伤心的夜晚。

前一刻还是甜言蜜语，安心的等着自己喜欢的人买吃的回来。

转眼，一切都变的面目全非。还强硬着摆出最不在乎的姿态面对你。

曾经总是抱怨红酒太酸涩，一口后就不想再去碰触。现在却不停的浇灌着自己的喉咙，越苦涩喝的越畅快。那刻真希望它是见不到底。好让我可以一直安静着。

啤酒和红酒的味道不停的停在喉咙里久久磨灭不去。

跌倒，爬起。

用力甩开你拉我的手。我告诉我自己可以站起来。

继续跌倒爬起。嘴巴不停的说着自己都不知道的语言。不停的说着内心的纠结。眼泪糊满了整个脸。

不想你送我，走到转角处猛的开始头也不回的奔跑。一直奔跑，跑的好累好辛苦，终于停在了路边。跪了下，抱头痛哭。马路的喧嚣掩盖了我那哭泣的心。你终究还是找到了我。

请不要管我！让我自己一个人哭泣。让我一个人离开！不要管我。让我离开！

回家的路上买了包你经常抽的烟。坐在消防栓上，仰望黑色的天空，抽了3根烟，用力把烟和火机抛向高空，我听到玻璃破碎的声音。我听到我破碎的声音。

半夜，起身呕吐。上床包裹着被子急促睡觉。然后再跑起来呕吐。再上床睡觉。我已经吐不出任何的东西来了。我已经不想不停的起身了。胃好难受，头要痛。

可那时候我又很欣慰，因为我忘记了痛苦，忘记了我那纠结的被你伤害的心。包裹的被子是那样可以缓解我冰冷的身体。

天终于亮了，我告诉我自己，梦应该醒了。

我一直活在自己的梦里。

我突然发现我已经哭不出来了。只有绞心的疼。

（二）

我们约在广场上见面。

我们尴尬的微笑。

我们都告诉对方把那先暂时藏起来。

我们去玩电玩。我们去看那感人的山猹树，我们吃那山寨的拉面。我们逛着拥挤的商场。

我们用了半天和一整晚把我们内心的话，抱怨。伤心。怨恨都还是说了出来。

你说叫我原谅你，

你说再给我们一次机会。

你说叫我忘记过去。

你说，你说，请不要再伤心。

你说不要丢下你。

你说你看到我伤心，你也很伤心。

我内心是如此的难受。

却还要艰难的给你挤出微笑。

我们已经经历了风雨。

我们都曾经答应对方要好好珍惜对方。难道都忘记了么。

2个月，我比任何的时候更爱你，我怕你难受，不停的迎合你。

我一次一次的想你，半夜都睡不着觉，我想起了你在医院对我的照顾。想起了你对我的好。

想你想到哭，想着要好好珍惜，好好加油。

可我现在却开始怀疑了起来。

你是想过报复我么。

为什么还要叫我这样伤心。我的心里只有你。

我的眼里只能看到你，我远离了我的圈子，你还要叫我怎么做

以前，你说你和我在一起已经变的好多了。我接受了。我还要告诉我自己去接受你的理由。

一次次伤害我。我的伤心和努力的表现都是如此的廉价到你可以这样轻易的伤害么。

我们失去了我们的孩子。那时候我只有你一个依靠。可为什么。

亲爱的，

我想离开。我想离开有你的世界

可我又做不到。虽然你伤了我的心。

做不到象别人那样冷落不见你。真的做不到。

老天这样做，似乎就是冥冥中安排么？

他真的可以叫你明白，你真的叫我很伤心了，

叫你真正明白，你不可以再一次一次伤害我了么。

你能明白么。

你能明白么。

你能明白我真的很在乎你。很爱你么。

爱一个人为什么就是这样。盲目。痴呆。然后还是会心软。

请给我些时间慢慢调整。

给我些时间。

我希望你能用你的行动来愈合我的伤口。

给我时间。

不要责怪我，不要强迫我必须要象先那样。

给我时间。

曾经我相信我一直都是梦里幸福的孩子。

现在我更相信现实。

梦美。却不一定永远都美，永远存在。

我答应你，我们重新开始。

亲爱的。

请加油。

亲爱的，我们重新开始。

END