12:52 Oct 12, 2010   发表日志

人生中的相遇注定要经历些伤感。愿你们幸福万年长。

　　除非让自己变得充忙或者另一个他守侯在身旁，否则在也不知道怎样在自我欺骗自己可以把你当成普普通通偶遇的一个朋友。人还是无法自己骗自己。我想起了我们相识的点滴，时光那样短暂，美好而又纠结。你是个幽默睿智的男人，见你第一眼时，便已情不自禁。此刻，我才发觉第一次要用文字来形容你这样的男人，是很艰难的。你的世界里复杂而简单，简单到仅凭一个号码相识的你我可以闯进。复杂到若非不是情深意重你的世界里又怎会有两个女子在你细腻的感情里让你爱恨交并。我们的相识是愉快而美好的，我始终认为。

　　也许太过年轻，知道此刻遇见的你是如此的复杂和累。本以普通朋友的立场不带任何感***彩和你相识。也罢，到底是性情中人。就连你也会惊叹为何没有早点认识我。尽管你长我十五年岁，我从未介意。我喜欢坐在你的副驾驶旁，从侧面看你开车时的感觉。带着男人的一种成就和稳重，是我心中不曾忘记的美好。不知到底为何？对于你我没有好奇，也没有怀疑。不会去询问有关你人生的春秋和好坏。心里记得的唯有那些感觉真实而苍白的对话。谢谢，谢谢我曾在你的心里那样的讨好。

　　我已想好结果，好在，我离曾经幻想能走在一起的美好先撤退了。对不起，我把你当成他了。那个曾经无法替代的他。那个我等了三年的他。我以为你可以替代他帮我完成我想要的圆满和幸福。你说怕最后伤害了我，叫我不要这样傻，如是这样起不是难为了你我相识一场，难为即使你为她人之夫共枕眠的时候心里想的人却是我。尽管你曾亲口相告，叫我把你当个可有可无的人。好吧，我为难自己一次。我会做到的，只是怕时光展转，你再见我时，会说我是个无情之人，是你害了曾经的我。而注定无法后退。

　　我们没再相见的日子里。我知道你每天都奔波于应酬之间，旁边陪伴你的是曾经你认为那个美好善解人意的女人。她那样真切的拥有陪伴着你左右。而如今就像手铐一样，时时刻刻形影不离。听你说着这些是那样的痛苦和无奈。我无法辨别是真假。你铁了心的说出事情解决完后，马上离婚二字。我不知道这是心里压抑发泄出来的不满还是怎样。也罢，毕竟你没有了昔日的风光，没有了以前的富贵。夫妻本是同林鸟，大难来临各自飞。也不错如此。只是难免感叹，婚姻难道真的是一座坟墓。结婚那些美好的承诺说好要用一生守侯，如今在琐碎残酷的生活面前如此不堪一击。其实如果可以，我希望你还是如最初那般美好在她身边，她到底爱过你一场，为你生儿育女，不曾有过怨言和后悔。就为此，你也该陪伴在她身旁。不求为其洗手煮羹，哪怕为她倒杯茶水说着温暖的话语。我想她也会为此而感觉温暖相信你此生只有她一人足以。

　　于我，对你。便不会在要求你诸多的付出和愧欠。只怪时光造化，让你我相识一场便觉三生有幸，不枉此身。在我眼里，你并非一个男人那么简单，可若用王来形容你我心却又不愿。后来的时日，虽并没有相见，也没有一个字的问候和电话。我明白，尽管你没有亲口告知或诉说，接下来的时光，你我的遇见注定会伤感对方一场。因而我不会在心存念想拥有着你。就如我向他人诉说的那样，我不甘心，不甘心在你的世界里有两个女人分享了你的爱，而当我在来承载时，我说服不了自己。因此真的很抱歉。我不自私，只怪我没有那么高尚。到底，你只是我生命中的一个小阴晴而已。在怎样，都不值我如此努力的讨巧。现在想来最初的美好，还是我曾经给你说的那句话语，若得菩提愿，愿永似初见。

　　亲爱的，对不起。到底是我先负了你。虽然想起你的时光那么少那么微妙。所以我请你原谅。在世人眼中你就像冰山一样，那样冷漠与孤傲。若非一般的女子又怎能彻底让你征服和心动。直到现在我才明白拥有你是如此的幸福和美满。我喜欢听他人说你像书中的王子那样，而这样的王子却只属于我。让我觉得拥有你也是如此让我很有成就的事情。也怪我从认识你时，自己就没有了自信可以让你喜欢上我。我不知道，是我的努力还是别的。让你喜欢上了我。在你的内心里到底住着怎样的一个精灵，可以让你仿似看世间的一切都那样冷漠。当你站在我面前的时光越来越久时，我的内心歉意就越加内疚。我不知道到底该如何来补偿。我知道你始终是相信我的，虽然在你的恋爱规则里，对我有许多的不许。我触犯了你虽然发火可依然迁就着我。你是我最后怕的一个，我不知道是为什么？自己问了自己百遍也不知道为什么，每当我第二天我上QQ时，朋友知道你在我身边的时候，我说我郁闷。朋友们总会说又被上教育课了吧。我明白这是在乎，这就是你的情感。有的时候是那样的不讨好还是要这样。

　　请原谅我一直没有向你坦诚，我最初介意过一个月不到5个电话。十条信息只有一个字。你问我为什么喜欢你，你如此冷漠的对我。当时我说我不介意。只是为了安慰你，怕还没让你喜欢上我就走了而不甘。只可惜现在的我在你面前粉身碎骨一次也对不起你那看似细小而温暖的爱恋。我知道你是个不错的男人，尽管你才二十八岁。可是你身上所散发出来的感觉是同龄人级为少有的。你和前者是两个极端，你一直都被放在我心底的最深处，人华散去，夜深时。总让我会思量对于你，我是否该一如既往还是……只怕时间长久，我不在你身旁时。你是否会恨我或者如最初相见的你那样无所谓。此刻想来，我心里在想怎么承认你有天富贵到来时，即便回首，也没有此刻的交往来得真实纯粹和没有杂质。对你，除了那些表面的感知。在也无法去猜测你你28年的风雨里到底经历了怎样的风雨和变故。让外人感觉难以接近。可当接近了尽管你话语不多，内心感觉是如此丰富的男人。

　　你到底在我短短的几个月里，给了我太多情感上的震撼和交集。我比感觉拥有你比拥有任何一个人都难以拥有。是否一切都已注定。情感到底是一个赌徒的游戏。任何一场情感来临时我都不曾害怕和怀疑过。你好似我命中的黑子，白子怎样脚劲心思来玩这场感情。到底输给了黑子的举棋无悔和真心相对。在你的结局里，我知道没有输给了自己这样的说法。到底是输给了你。感觉是那样的卑微和愧疚。就连拥抱着你的时候，也怕不够真实而被你眼底扫过。到底是输给了你，输给了你那样冷漠的外表和敏感的心，连和你在枕边诉说话语的时候也怕心底的歉疚被你敏感的心而触碰到。亲爱的，虽然现在你没在我身边，我只想说无论结果如何，我都不会后悔和遗憾。因为我拥有你的时候是那样的真实和感动。这一切都被时光记录了下来。也愿我是你心里最初的美好。我知道这到底是种奢望，可是这种奢望我只对你才乞盼拥有。我想着，其实未来的日子里，拥有你的她。能否再度能拥有你那些甜蜜细小的爱情。她是否会为了你亲自下厨做饭。你依然会霸道的把吃了的饭碗然后交付于你身边这个女人。而她心甘情愿的为你做这一切的一切，不会埋怨。而对我而言，这些细小的动作我知道这里面有你对这个女人的交付和相信，亲爱的，我想告诉你。我享受着这一切。我会喜欢听你说我做的菜好吃，我会喜欢你命令我你饿了只吃我做的饭菜。虽然有时候是那样的霸道。因为这样简单的幸福，只在你这里我得到了。

　　你我之间对白，永远是那样的浪漫。可我知道这到底是嘴上说说而已。并非对方真正所想。我原以为我们不会在相见了。我没有恨过你，也没怪过你。只是四个月不见，你回头挽留让我十分诧异。只可惜你怎样努力也完成不了我想要的圆满。

　　我在也无法相信，在也无法像曾经那样无知陪你玩自己不会受伤害的游戏。今年十一月份将至，你将渡过你人生的29个年岁。我也无法在让自己相信这次的回头是百分百真心，虽然你百口承认自己错了，不应如此。可是我……我永远记得事发时候电话里怒吼的声音，我永远无法忘记事发后可以一面不见的男人在四个月后说自己错了。事已至此，只是未免感觉可笑。

　　你的理由还是像电影上的台词那样，对不起。时间改变了曾经的你我。我在也不需要你这样的陪伴和浪漫。在我心底，你将成为一段被封存的过去。不再被提起。我对你在无言。时光让你我遇见注定伤害了曾经的我，也必将负你伤感一场。心里在也无法想起你的好，也想不起你的所有。就当你我抵过吧。这样的结局也不至于凄凉也不算伤感。从此我们在也互不拖欠。就如曾经所说，如果真爱过，所有的一切都不会是掩饰。我想有一天你能懂我心底的伤感，能明白我这样的遗憾。就当我想远离过去的自己所想吧。

　　本月哥哥将要结婚，希望他和嫂子的相遇结婚是一场美丽的人生开始。人生中的相遇注定要经历些伤感。愿你们幸福万年长。

　　十月的开端至今，时光浩瀚让我遇见了你们，都让彼此伤感一场。愿以后一切安好，美满。

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