今晚，你沒有在我身邊、
你全都不必要知道21:46 Oct 16, 2010
发表日志
泪，在抚平心口
泪，在抚平心口
我站在办公室的窗口，看着窗外的迷惘，我终于忍不住留下了男儿坚强的泪水！
这是我二十多年来从记事起第一次流泪。不是因为因为我坚强，而是因为我从来都把泪水看得比我身上流淌的血还要宝贵。
这次，我流泪了。
不是为爱情，不是为我的事业上的不如意，而是为老母亲那一巴掌奋力却奋力不起的那一巴掌。
阔别家乡已经足足六年有余。六年前，母亲把家里的老牛卖掉，把我送进了北京师范大学的大门，不为别的，只为苦心培养了一辈子的孩子能好好的上个好大学，好在上完大学后能找到份好工作，能在找到好工作后讨个好老婆。这不过是农村人最淳朴不过的一份心愿了。母亲生于农村，长于农村，嫁于农村，对母亲来说，这也不过是她最大的一份期盼。
好不容易，我走过了四年的大学生活。四年大学里，我拼命学习，努力培养自己的人格魅力。四年来，我成了母亲在村里唯一的骄傲。因为，作为村里唯一的大学生，作为村里唯一有望出国深造的大学生，每每村里人提及我的名字，母亲的脸总是最灿烂。我想，这也许对一辈子多灾多难的母亲，此刻，算是她最幸福的时光了。在回忆起母亲那灿烂的笑脸的时候，我总在想，要是这辈子我都在读大学，那该多好啊，只要这样，母亲就可以常常笑着对别人说：“我的儿子在大学里，又拿奖学金了！”
四年，过得很快。四年下来，我很幸运，因为四年下来，我除了找到了一个在别人看来很美，很善良的女朋友外，还顺利进入了国内著名的国企工作，年薪刚开始就拿到了10万。这10万对很多人来说，也许是一个小的不可以再小的数字，可是对母亲来说，对村里人来说，这可以算得上天文数字了。
日子过得很快，太阳从东边升了又从西边落去。工作的日子快过去了一年，可是一年下来，我常常一个人在我的蜗居里默默发闷，不为别的。只为趟大的一条马路上怎么没有一辆保时捷是属于我的，只为趟大的一个小区里没有我的住所，只为趟大的一个城市里没有值得我更多去留恋的往事。日复一日枯燥的煎熬，虽然偶尔能因为在另外一个城市工作的女朋友的到来而得到调味，但是，这一切都是短暂的。这一切的一切，远在农村的母亲，也许是最无法感受到的。
自古男儿多苦志！哪个男儿希望不希望有自己的事业，不希望有自己的一番天地，不希望有自己的一片蓝天。我是男儿，我是血性男儿，我也不例外。
一次偶然的出差，让我做出了一个女朋友无法接受，让老母亲无法接受的决定。我决定辞去在他们眼里看来已经好的不再好的工作，去开一个在他们眼里不务正业的淘宝店。任凭我再怎么的去解释，再怎么的去跟他们说淘宝店是多么多么的好，多么多人赚了多少多少钱。可是在老实简单的母亲的眼里，只有拥有一份体面的工作，才算成功；只有拥有一份体面的工作，才算出人头地，才对得起列祖列宗。在女朋友看来，只有拥有一份稳定的收入，拥有一份正常的工作，才能拥有未来稳不可摧的家庭。然而，在我眼里，在趟大的一个城市里，如果我没有办法拥有一份属于自己驾驽的事业，那我将失去了男儿应有的立足之地。
在我看来，只要我很快的做出成绩，只要我很快的能取到突破，老母亲会理解我；女朋友也会理解我的。于是，我不顾一切，顶着女朋友还有母亲的反对，很快在淘宝注册了一个店铺自己卖起了韩版女装，店铺在不支持声中默默开业。
之前，工作的时候度年如日，当真正开起了淘宝店，开始了自己的事业的时候，才知道了什么叫度日如年。因为，总在盼望着盼望着那旺旺的声音在耳边不经意中响起。我很努力，为了突破，一天只睡了三四个钟头；为了突破不断的把以前的积蓄往广告上投。可是，天意总不如人愿，一切的努力换来的只有腰酸背痛，一切的努力却换来了女朋友愈多的不理解。因为，为了我的淘宝店，为了我的事业，为了我的天与地，我给女朋友的电话少了，陪女朋友的时间少了。更别说在情人节上抽出点时间像往常一样陪女朋友聊天到天亮。在我的眼里，我自以为是的把我的团队当成了我的寄托，把我的事业当成了我的命根。
时间过得很快，一个月过去了，两个月过去了，三个月过去了，四个月过去了，五个月过去了，六个月过去了……
我的淘宝店并没有像我想象的那样快速冲上皇冠，我的淘宝店并没有像我想像的那样日进斗金。唯一能支撑我挺下去的理由，那就是公司的官方网站还能在每个月下来之后，勉强能维持我个人的生活。
屋漏偏逢连夜雨，就在我为事业迟迟不能向前而发闷的时候。我收到了女朋友的一个短信，短信内容是：
但愿你的事业蒸蒸日上，我会照顾好自己的，保重！
这条短信，如雷鸣电闪，狠狠的给我一击！我知道这句话意味着什么。意味着我将失去我一生对我来说最重要的爱情。
“为什么？到底为什么？我错了吗？我到底错在哪里？”我回复了一连串的问号。
过了很长很长的时间，我终于收到了她回复的短信：你没有错，我也没有错，其实我觉得我们走在一起本就是一个错！
天啊！难道这就是她离开我的理由吗？很快打过去的电话处于了关机状态。
为此，我放下手头的一切，很快来到了她所在的城市，可是一切都晚了，她已经在一个月前退了房，离开了她喜欢的城市。
拖着疲惫的心情，我回到了老家，本想让自己疲惫的心情能得到休息。当我按响门铃的那刻，当家门给打开的那刻，我远远没有想到，等待我的竟然是母亲站在门口一话没说的奋力却奋力不起来的打在我脸上的一巴掌。“畜生！你这个畜生！滚！妈没你这样的儿子，你滚！”原以为，母亲会因为我这游子的归来，而给我暖暖的微笑以抚平我心头受伤的伤口。可是，这一切来的让我都太措手不及了。我还来不及解释，我已经给老母亲含着泪水轰出了家门口。这是母亲第一次向我发这么大的火。
我在酒店住了下来，彻夜未眠。脸上苦笑着嘲笑自己的无知与自狂！
我错了吗？她的离去难道这就是母亲打我的理由吗？
第二天，我依然没办法进入家门。
下午拖着已经崩溃的心情回到了公司，我想现在除了公司是我唯一的寄托之外，我便是一无所有了。因为再怎么的凄惨的业绩，公司的一切便是我的女朋友和母亲了。因为这里的一切都是通过牺牲与她们的感情而换来的。
后来，我才知道。她在我回家之前，到过我家，与母亲道别的。在她离开的最后，给母亲留下了一张存有30万的银行卡。这是她这些年来，辛辛苦苦的积蓄。她给母亲说，今生无幸不能成为母亲的儿媳妇了，知道我已经到了山穷水尽的时候了，这30万希望母亲能转交给我。希望我永不要放弃，同时希望几年后能看到我事业有成，能找到一个如意的好妻子，同时让我要好好照顾好未来的嫂子。不要做一个只要事业，不要家庭的男人！
此刻，我已经泣不成声了！为了她这样的离开的理由！为了我这空有一腔热血，却缺少家庭责任的男人！
或者，我极力的想去挽救一切；或者我却无能为力去挽救一切，确实有太多的不舍与无奈。爱情、亲情、事业三者不可得兼。作为男人，或者这是太失败的了。
或者，一切的一切都太晚了；又或者，一切的一切才刚刚开始。现在我唯一能做的就是好好的去经营好我的四尺服装公司，，然后常回家陪陪老母亲，这就是这辈子对母亲最好的回报了！我已经让母亲失去了一个好媳妇，不能再让母亲失去一个好儿子了。
母亲老了，确实是老了！只记得母亲的那巴掌是多么的奋力却又是多么的无力……
