20:12 Oct 17, 2010   发表日志

当是祭奠我的少女情怀终于被扼杀了。

丁本至要离开深圳了，去一个很远很远的地方。
我听到这个消息的时候假装镇定。
后来那晚还是翻来覆去睡不着。
我想了很多很多。

我想起来有一年我打算去新加坡，后来没去成。
当时的我在想，去了，就再也见不到他。
我再也不能够呼吸跟他一样的空气。

后来听说他要去新加坡，选择的是跟我当初计划的一样的大学。
我哭了。
那个时候觉得。原来错过他，是不可以避免的结局。
即使执意留在这里。不出国。最后他还是会离得很远很远。


最后，他也没有去成。
我开始妄想。其实那是为了我。
但其实很明显不会是。
不过我内心也倍感庆幸。

我总感觉，只要我们生活在同样的一个地方。
我就可以感觉得到他的存在。
只要他的呼吸还存在。我就会很安宁。


这几年来。不是没有见过面。
他客客气气地跟我对话的情况不是没有发生过。
我总有突然抓狂想要说，“你丫的装什么呢！”的冲动。
最后都化为微笑。
其实空气里还是会有尴尬的气味。
我多想即使这辈子我们是不可能，也要像当初一样做回好朋友。
不过他这一走。
又更不可能了。

其实，我只是想要这辈子，还是能继续听到你的声音，看到你的身影。
这种迷恋从15岁就开始。于是就一直停不下来。
即使后来的我应该是成长了的。也会在别人口中听到你的是非。
但对于我来说。
你还是那年我看到的你。
你再迷失。我也觉得是那一年的你。
那个说一不二的天秤座男生。

用这篇文章，告别你。
以后生活的空气里，恐怕不会有你了。
不知道多久以后你才会回来。
那个时候不知道我结婚生子没有。


我突然想起来遇见你的第一缕光。
记忆里荡漾了快8年。它还是那么温暖和睦。
以后再见到你。恐怕也会记得当时的场景。
你带着眼镜，像多啦A梦中老实憨厚的大雄。
穿着一件蓝色格子衬衣，小短发，笑容总是在你脸上停留。
尽管现在的你已经不是这样。
不过。记忆却一直留下了。
我爱你，曾经爱得很吃力。
当全身而退的时候。却一点也不觉得庆幸。
我爱你，爱了整整一个曾经。
以后再也不会是你。





游先生说前晚送我回家时给我搞笑到肚子都痛了。

我在车上皱着眉头打他。问他.“你喜欢我什么!我改!他不喜欢我什么?我改!”

然后就开始耍酒疯。

"我的腿不够瘦..我可以减啊!"

"我成绩比他好..那我不读书就是了!"

"一点点任性而已。他这都都不能忍?!"


"7年啊!你说我都在干嘛!为什么我就是不表白!"

"我窝囊啊!"

"司机你兜路!我会打你的!我什么人都敢打..你坏!我喝醉了你就兜我路!告诉你我清醒着呢!"

"我以后要是结婚了..我就再也不可以暗恋他了.."

"跟你说哦....丁本至以前真的好帅啊~~超MAN的...比你MAN!"

"哎。怎么那么久还没到家。妈妈会哭的....哎。我家..这次真的搬得有点远了.."



我听完。除了囧。还真是不知该如何解释这破行径...

最后一次。

当是祭奠我的少女情怀终于被扼杀了。

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