在不完美里成长。
有时候，会喜欢让自己沉20:17 Oct 17, 2010
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时间之外，我依旧眉目晶莹。
有很长一段时间我分不清自己到底姓甚名谁。我想是因为我用太狭隘的眼光看待事物看了太久太久。
时间之内，我早就不是懵懂少年。
时间之外，我依旧眉目晶莹。
我不经意的一回头，发现过去的种种越发清晰。能够看清所有的悲喜，还有背后的因果得失。我现在只能站在时光这头，静看着那头的得与失、聚与散。
我试图检讨自己。那些好的坏的有的没的，最好一次性都摆在明面上讲出来。
我曾大包大揽地把所有罪孽往自己身上拦。抱着一种“我不下地狱谁下地狱”的思想前行着。这一结果却给我带来了很长一段时间我情绪上的不能自已。现在想来我何苦这样。那些事情干我屁事。
我并不是十恶不赦但也好不到哪里去。我做一个老好人的时候心里并没有那么善。你都未必能想到我是多么的腹黑。
可是我为所失去的都有暗自垂泪。一直以来我都不善于表达最真实的一面。你把我想成没心没肺不靠谱儿不成熟，只知道吃喝玩乐乱发脾气这都随你。毕竟你没必要了解。只是有很多个夜晚当我迫切需要借以抒怀时，我才发现我不知道怎么开口讲出来，也不知道对谁讲怎么讲。或许在我任意妄为时我就早已开始一个人走上一条不归路。那我是不是真的错了呢。
我的性格更是糟糕透顶。当我剖析到这里时我才觉得是刚刚开始。三言两语一带而过还是细细说出来都需要认真想一下。因为太乱了。
我的沉默寡言，独立性随了我姥爷。简单点说，我并不愿意开口找人帮忙也并不怎么想帮助别人，但又学不会拒绝。我爱钻牛角尖随了我的姥姥间接着随了我母亲。我挑理、事儿妈、心眼多随了我奶奶。我挑理到很多事情让我觉得不礼貌。比如对方边吃饭边接电话，并且大肆咀嚼。又或者一些人之常情的事情又不去遵循，总以为自己是应该的。得了便宜还要卖乖。我唯一庆幸的是我爷爷还有我父亲给了我一些随和、善良、隐忍。可是太多的罪恶就靠这些哪里掩盖得住。
我都不晓得我的腹黑还有善良是如何共存并且支撑着我。这一支还支了快二十年。我除了父母还有姥姥、姥爷没有骂过，剩下的我在私下骂了个遍。甚至我还会当面吵起来。那完全是忘我的状态，什么该说的不该说的统统都说出来。这么一来我就得对自己说：你丫还随和、善良、隐忍??!!!笑死了。
不知不觉就说了这些。好像初衷不是想这个样子。!!!
最后我只想说：别把这个疯子说的当回事。
