阳光忽然 好温柔 
我已找不到方向，找不到我21:25 Nov 4, 2010
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到底是什么、让我坚持着。
今天又在宿舍窝了一天。
说了要看书、却又玩了一天的电脑。
觉得自己真的是无药可救了。
喜欢他的时候、你们都说我无药可救。
现在我学会不想他了、却也还是无药可救。
我的人生、难道就只有无药可救么。
觉得自己活得没意思、但又不想去改变。
吃饭都懒得去、连谈恋爱都觉得是浪费时间。
我到底为什么而活呢。
今天、一个朋友问我、有什么是我不懒的呢。
我说、玩电脑、睡觉。
我现在的人生就是这样子的。
连吃饭都觉得懒的人、她还能做什么呢。
能不能、不要过得这么颓废啊。
自己无法控制自己、无法约束自己。
我到底在做什么、到底应该怎么做。
无数个问题、无法解答。
啊哈、那个谁、你昨晚和我说的那件事、其实我是知道的。
你喜欢过我、我都知道。
所以、那时、我也伤害过你。
所有喜欢过我的人、都被我伤害过、我知道。
我是个很没有安全感的人、很害怕失去。
我一直固执的、坚守着那段无望的感情。
面对别人所给予的感情、我无法接受。
因为、我害怕、我没有办法以全部的心去接受、也回复不了。
因此、萌发那么一点点的火苗、马上就被我熄灭掉了。
每当一段感情开始萌芽、我马上会缩到壳里。
只有那样、我才会觉得安全。
我害怕去接受、害怕要回复。
我不敢保证自己、能够回报以他们同样的感情。
我害怕被人伤害、更害怕伤害别人。
我最害怕的是、忘记我的念想。
他是我的念想、那么久、我舍不得忘记。
一段感情的开始不容易、对于我来说更不容易。
今天、我把两个人的QQ删掉了。
一个我根本没喜欢过的、却因为说了喜欢我的、然后我不愿意再有任何联系的人。
我知道、我很残忍。
他只是说喜欢我、然后我就不想再和他聊天、不回他短信、QQ在线对他隐身、甚至不想再见到他。
我都不知道、自己究竟为什么会做得那么绝。
她们说、我是冷血动物。
第一次见到我的时候、就是给人冷冷的感觉。
什么都觉得是无所谓、毫不在乎。
或许、我真的就是那样的。
另一个是校友、而且差点就想和他谈恋爱了的。
他一开始目的就很明确、只是我没看清。
后知后觉、才知道他是一开始就想和我谈恋爱的。
其实不是针对我、他本来就是想找女朋友的。
在我之前、他和一个女孩子见过面。
他就像追求那女孩子一样的对我。
先是一起去吃饭、一起去散步、一起聊天、一起去玩、慢慢的就熟悉了。
他没有和那女孩子在一起、是因为觉得她脾气不太好。
而对我、他也是打算谈了的。
到底是因为什么原因、让我们没有继续下去、我真的不太明白。
就只是那样、不再联系了。
甜言蜜语、他是会说的。
可能是他没有用心吧、这个是可以感受得到的。
他的心、没有完全放在我这里。
今天、我把他们都删了。
所以、一切都过去吧。
再也不要见面了、连过去都不要存在。
我还是不明白、要做到什么样的地步、才可以证明是很喜欢很喜欢那个人。
小学萌芽的感情我就略过不提了。
初中、整整3年没见面。
高中、是校友、然后那段小学萌芽的感情就开始成长了。
或者、可不可以说是一直都在内心深处存隐藏的。
然后到了一定时机、就茁壮成长了。
那些误会、那些难过、都没有扼杀掉那份感情。
一直一直、不断深入。
到底是什么、让我坚持着。
到底是什么样的感情、让我不舍得放弃。
我知道、这个念想不现实。
但我一直想他存在着、不要离去。
赌上的、是我所有的青春。
值不值得、我不知道。
我知道的是、我不想放弃。
这、是爱么。
我真的学会了爱么。
还是、只是一种信念、一种妄想呢。
