腾讯和360的大战、让我
現在，唯有努力，唯有等待22:01 Nov 6, 2010
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有一个人，好强，坚强，不服输。
从小家里没一个人说我是个好性格的姑娘，但在外人眼里我却是安静又温柔的乖小孩
都说这是AB血型人的常见性格，两面性，对最亲的人发脾气，对陌生的人客气
这从某种角度看来，是不是也算是一种自我保护呢
所以当外人夸我是个安静又温柔的乖小孩的时候我不免会脸红，不是害羞，而是愧疚
冬天吵着要穿裙子，夏天吵着要穿毛衣
说好买了酸奶才来幼儿园接我，接了我再去买要生气
说好幼儿园接了我再去买酸奶，买了来接我也要生气
虽然这些都只是听大人说给我听，我毫无记忆，却充分证明我在他们眼里有多任性
极端，坏脾气，任性。各种坏性格都是从小习成，大人宠溺，于是至今也没改彻底
小学时被老师提下问也会脸红，甚至会红眼眶，多么内向的小姑娘啊
初中内向却叛逆，是我最不愿回忆起的过去，让妈妈伤心，也让自己讨厌自己
可是那三年最大的收获就是我有了一个哥，就像亲人，让我心里多了一份温存
高中是彻底的蜕变，有时是疯子姑娘，有时是第一幽默，心情有时特好有时又超低落
成绩不好的自卑，身体不好的自卑，各种自卑接踵而至
却有幸让我遇到了几个想要一辈子相爱的挚友，一想起心里就多一份光明
极不情愿的来到现在的大学，整日的低落的情绪竟然让我意外的在班上成绩突出
于是好强不服输的劲儿重出江湖，发誓要做到最好
于是拿到奖学金的同时，辅导员还送我这个一辈子没当过官的人一个优干的荣誉
回头看看，原来我也是一步一步这样过来的
前几日妈妈彻底整理屋子，我竟然意外看到了我小学六年级写的日记，看着看着便皱眉
小小年纪怎么就那么多的不开心呢，真想写封信告诉那个小小的我，你所经历的一切都不算什么
自得病以来，有很多人常告诉我，虽然你不能像其他人一样生活，你却得到了其他人得不到的爱
这二十年来我也比同龄人经历的多，有在生死边缘徘徊过一圈，有别人无法想象的各种针痛
手指，大腿，手腕，手背，腹部，臀部，手臂。每个部位都被针刺过无数次
于是在看到那些晕针晕血的同龄人时，反而长舒一口气，哦，亲爱的你真的很勇敢，嗯，很勇敢
不喜欢太阳，喜欢下雨天，喜欢冬天
这在许多人看来都是那么的格格不入
但是慢慢的发现在看见阳光时心情真的会好，只是一直潜意识里认为自己是属于雨天和冬天
这是不是也反应出我的内心是有阴暗有抑郁的呢，我知道我很孤僻，孤僻到懒得和大家联系
在渐行渐远的今天，也越来越不强求要求谁永远在你身边，没有谁会陪你一辈子
那个让我改变很多的人，我也很想让他知道
如今的我偶尔的确还是会想起一些与你有关的事，但只占我所有时间的千分之一
而且这并不是代表我还喜欢你，只是我是真的很喜欢曾经那个很勇敢的自己
然后我发现，你就像是留在我心里的一个倒影，又轻又淡
让我可以在某时想起，但那与真正的你，已经没有关系了
喜欢一个人不会是没有理由的，曾经我想破了头也没想出为什么喜欢你
后来事实证明，我们不是同一个世界的人，没有共同点，甚至想起你时我竟是四顾茫然
你以为我们总能找到共同话题聊下去，事实上你有没有发现是我在将就着你喜欢的话题
不过现在好了，我再也没有勉强自己做不愿做的事情的理由了
听说天蝎不再喜欢一个人的理由仅仅就是因为不爱了
嗯，不喜欢了，不是have to，而是want to
心理素质极其不好，如今却也锻炼得能承受更多
每一次去医院，不管是去看望别人还是自己去看病都会让我无比紧张，是种恐惧
以至于养成了一些逃避的性格，逃避医院逃避看病，也逃避很多不愿面对的事实
我也曾经想过给自己深爱的人每人写一封信，以防某一天我真的离开了却没来得及说一句我爱你
我想象过死亡，想象过若某天我离去，他们会怎样生活呢，会很难过么，想着想着就会哭得不行
是不是每一个病孩子都想象过这些呢，因为不知道自己在哪一天会突然发生病变
写日记，虽然烧掉了从前的所有，却始终放不下这个习惯，于是这学期从新开写
我也希望若某一日我离开了，我的父母看着日记还能想起他们曾经有个不让人省心的女儿爱他们
所以你们可不可以不要有任何一次的轻生想法
当生命必须离开你时，你才会明白曾经没有珍惜会多么难过
原本想要消失一段时间让谁也找不到我，想要去独处，或是发现真正的自己
直到某日发现自己深爱的有个人也和自己玩起消失时，我有多急多气多难过
直到他终于出现，说了一句：谢谢你哈，亲爱的妹，爱你
你知道么瞬间我眼泪水都包着了，我真的以为你消失了，直到找到了他，于是我也再也不玩消失了
会有抑郁会有暴躁会有失望会有厌恶，我也总告诉自己，不要再用逃避的方式来面对所有的不如意
有一个人，固执，任性，坏脾气。却真心的爱她的父母和朋友，以及她的信仰和偶像。
有一个人，执着，勇敢，爱吃醋。却用真心喜欢过那么一个人，也真正不爱了并祝福。
有一个人，好强，坚强，不服输。却也因为针太痛而偷偷的哭，也害怕自己没有未来。
