22:45 Nov 10, 2010   发表日志

做了梦，很久，没有如此安静的梦。

做了梦，很久，没有如此安静的梦。

白色，我的世界是白色的，空旷的房间，只有我一个人坐在房间的正中央，木马，扑克，布偶散落在我的周围。天花板很高，直入云霄，而四周却没有任何窗户，也没有门。有很多螺旋式的台阶从云端放下，如空气中的音符一样，随意出现，但是，却没有任何人从上面走下。我一个人坐在那里，唱着寂寞的情歌。我的声音还是一如既往，清，薄，脆，细，我唱着，don't leave me alone....

跟朋友说起这个梦，她说，自闭呢。于是又想起刚入大学时，心理课的时候，老师让我们画爱情。

我的爱情，是沙漠中的城堡。或者，应该说是一个圆圆的大碉堡。没有门，三层，有小小的窗户，尖尖的顶，四面是荒芜的沙漠，头顶是不见浮云的白日。风过，有黄沙，遮住自己的视线。

一直以来，习惯于埋藏，习惯于伪装。而自己，毕竟是走过那么条坎坷的道路了。

想到进来那个被我刻入眼底的女孩，她身上，似水流年，背负那么一个婆娑的身影。流光掠影，匆匆一眼，万年不忘。



曾几何时，那个女孩，也是这样，拒绝着所有人，嘴巴上说着不要，不让人接近，玩弄爱情。总觉得自己一辈子，只会爱那么一次，拒绝所有的人，觉得自己与别人不同，时间会说明一切，会让所有人知道，自己，只爱一个人。为那个人，深入骨髓的疼痛，几乎麻痹到心灵的悲伤迷糊了眼，看不见别人，也不愿意去看见，不在乎失去，不在乎错过，或许，甚至，乐在其中。

自虐，虐人，自伤，伤人。而最后，毕竟是爱了，爱上了习惯，爱上了温存，在无数的互相折磨，冷暴力与若即若离的折磨之后，爱上了那个对自己的残忍既往不咎的人，爱上之后，对方某些身不由己的过错，就成了山一样的存在，最后，错过。

或许，第二次爱的人，就是这样的纠结，这样的坎坷，这样的眼睁睁看这失去。而这么一个人，必须要有人来做。不是么。

我不能说我放下了伊文。直到今天，如果要问我，真正爱过的，是谁。LAIN与伊文，我肯定眉头不皱，率先说出伊文的名字。

那个占有了我所有青春与童真的女人，我唯一的，最初的爱。

但如今，对于她的执念，我已经放下了。或许，是深深的藏起来了。在绝望之后，在求而不得之后，认命了。

自此，这个名字，在说时候，我只会面无表情，而心中的汹涌，谁会知道。



冬天要到了，渣渣问我，有没有找到合适的鸡窝。我这么一个鸡蛋，确实，还没找到合适的鸡窝。能让我信赖的，接近的温暖源并不多，她从一开始就知道。

而现在，似乎能天经地义没有任何负罪感的去获取温暖的火源，似乎，就只有她那了。

我乐于把她的仁慈与善良当成默许，喜欢或者怜惜，这种感情我不奢求会有谁会对我有，我早已深深明白我自己的价值，也深深知道自己究竟能够得到什么，付出什么，这些我一直有研究。

但是，并非目前温暖了，我就一生无忧，我不知道这个温暖源，什么时候会没有，虽然她有说友谊什么的是一辈子，很长久之类的，只是我无法去相信，被抛弃过那么多次的人，又如何会相信别人的话呢，相信之后立刻被变卖，这样的事情，我做了多少了呢？

所以，我一直在准备着，当温暖不在，我何去何从。

跟她说到拒绝之类的问题。我不认为，会有什么无法言语的苦衷，让喜欢着自己的人远离自己。对我来说，别人的远离，只说明别人对我的厌倦而已。从来都是这样。一成不变的事实，我自己切身体会过的痛。

或许，任性吧。但是，喜欢，会舍得离开么？离开了，就不喜欢了？又或者，为了继续喜欢，所以离开，那么离开了，又怎么看？看不到，就找另一个代替？

以我的智商，我无法参详这种微妙的回答。于是，我选择坚持自己的答案。因为不爱了，不需要了，所以才离开。说到底，只能怪自己，不能让别人，深深爱。



裔对我说傻瓜，叫我白痴。 www.qqee.net

我忽然，流泪不止。从别人的口中无意中吐露出曾经别人对我的爱称，那种陌生的熟悉，让我向着魔一样的靠近，靠近，再靠近。

如此的向前，只是为了一圆过去那个无法实现的奢求吧。

而今天，太冷了，越来越冷的冬天，我不知道我一个人，是否还能安然入睡。

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