只要有心，人生便永远有种
梦里掉了牙 是不是真的家20:40 Nov 16, 2010
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这是我第一次过双人生日。
这是我第一次过双人生日。
虽然从开始到结束，加之之前的几天，我一直处于深深的焦虑之中。只是我害怕的事还是没有发生。
为此，我感谢上苍垂怜，保留了这份感情的纯粹，给力了我一个机会，让我把这份心动继续完整下午，成全我有始有终的原则。
很久以来，对生日是有恐惧的。一直都是在这一天被人遗弃，一直是一个人孤零零的等待着那个人的一句，生日快乐。却一直都是得不到，一直都是求而不得，如此悲哀的状态。直到，有人将我解放。于是我恋上那个黑衣短发，神清骨秀的女人。
而如今，我在长久的痛楚中解脱，因为疼痛，把另一个同样忧郁的女人深深印刻在眼底，我只想守护她的落寞，如一轮皓月，折射着她寡情的笑。
事到如今，她已经知道了。我也没有隐瞒的必要。
何必否认，何必不承认。喜欢，便是喜欢了。如我这般，就这样喜欢着。欣喜着。有所期待。有所忐忑。
对于未知，我终究还是害怕的，我比自己想的，要脆弱很多。我总是夸大自己的坚强，而不承认，我其实，那样懦弱。
我总是这样，明明害怕的半死，却故作淡然；明明紧张的要死，却故作潇洒；明明渴望的要死，却故作随意。我的口是心非，深深印刻到了骨子里，因为我害怕受伤。
而有时候，我却又莽撞，勇于承担，负担不属于我的责任，我是愚蠢，还是单纯，我自己都不知道。
或许有一天，我会被自己给玩死，甚至到死还心有所望。那么，我只能说，这是我愿意的，我饮鸩止渴，甘之如饴。
VIKI说，你喜欢沈，我早知道了。不过作为朋友，我提醒，不要太喜欢她。
我知道VIKI是为我好，她害怕沈对我是要强女子的自尊心。只是，我无法给予沈任何的惹人艳羡的目光，我深刻知道留在我身上的残缺是什么样。这样的自卑深深凝刻在心里。
并且，我甚少在她出没的地方游走，也几乎对她们的事没有兴趣，所以，无法给予她任何机会去聚众凝视。而沈，我不觉得，她是那种爱展示的人。
我喜欢的，便是她的沉默，她的阴郁，以及，她略带哀伤的瞳孔。
小新姐姐说，她身边的人，清理干净，需要时间。你肯定要问那些跟她有瓜葛的人，何去何从。
其实，我不会问。我从不强迫别人回答什么，别人想说，自然会说，不说，我也不逼迫，这便是我的性格。
虽然小6的坚定让我佩服，但是，我也是不屑的。这种，根本不是爱。爱是什么，小6完全不懂。她的爱在我看来，那么肤浅，仅仅只有得到的洋洋自得，失去后的世界末日。爱带给她什么，她完全不知道。
我不是小6，我无法抛弃自尊的去爱，甚至用自尊换取她对我看一眼。我知道，爱如果失去了自我，那么就无法再去继续维护爱了。爱需要的是平衡，需要的是体恤，放任不管，不是体恤。这道理，就跟父母溺爱孩子一样。
她如此容易对人动心，我对这样的人，最是不屑。不分是非的用“自以为的爱”去灌输给别人，我无法苟同她的爱情方式。
爱了，痛了，失去了，得到了，这一系列的死亡以致重生，才教会人，不轻易说爱，不轻易动心。
若是我，我能做的，我想做的，是让她快乐，而非给予她压力，或者全然不管她何去何从。我愿意给予她温暖，关怀，让她在我为数不多的热度中，极尽妍态，我这样就功德圆满了。
这么些年，我深深知道，爱非霸道，非独占，而是，给予彼此细水长流的机会。
既然，我已经把事情说清楚了。我就不会再回避，堂堂正正的迎接未来。
我想我是喜欢她的罢，不然，怎么会有那么多关于她的思索呢。零碎的心思。点点星火，燃烧了我古水般深寂的心湖。
我掩饰不住唇边的笑意。深秋深夜的冰凉，无法冷却我此刻，心头的那簇火。
还记得手指触碰到她发丝的感觉。还记得她清浅的笑靥。还记得她的声音，她走路的样子。以及她那句，傻气的，生日快乐。
我已满足的无以复加。谢谢你。
我说，我喜欢你，是事实。你可以不喜欢我。她说，如果不喜欢，又怎么会因为桑强吻我的事情而较劲。
那么，我是否可以有所期待呢？
S，我喜欢你。
