20:09 Nov 17, 2010   发表日志

厌恶与压力

我觉得我在变笨，这导致我深深的自卑。自卑真的常常袭击我，我觉得自己在一个笨蛋的群体里面，被他们同化。我觉得我厌倦甚至害怕人际交往，我甚至需要从别人的博客里面取暖，似乎只要她还存在，我就还觉得自己是活着。

从前的无病呻吟都没有了，小矫情也没有了，我变得现实我变得现实我变得愚钝。是身边的人先变得没趣还是我自己?

表达总是词不达意，总是冗长啰嗦，谁也骗不了我，你们越说还行我越是心慌。我自大么，我只是胆怯而不敢看你的眼睛而已。每天在课堂上走神，愚钝地配合老师。没有一个人我敢推心置腹，我活在一个必须自救的世界里。可是，我并不是救世主。

我厌倦了这种没有激情，不能感觉到自我的生活。每个人都对你笑脸相迎，可是，你知道那都是因为一些过去的成绩。我觉得自己在一点点失掉信心，信心，天哪，我什么时候变成这样令自己都嫌弃的人?我究竟是懒还是贪婪?生活中满满安排的一切让我觉得喘不过气来，一切都在压迫我，一切的一切都不是我想要做的，该死的，我做了一个最最错误的决定，仿佛走进一个全是陌生人的原始森林，没有语言。

江山代有才人出，各领风骚数百年。那个初生牛犊不怕虎的我现在已经被人叫做学姐，无时无刻不在提醒着自己是长辈，那种压力，那种无知的仰慕和奋起直追的朝气令我生厌甚至害怕。

所有的一切，在他们身上体现，从前的我。

那么现在的我呢?

回忆过去，原来自己耽溺的都是那些疯狂的事，那些曾经的不可理喻原来才是最值得留恋的，别人没有尝试的事情原来在回想起来才觉得最有意义。

每天过得跟死了一样，平庸无为，上那么多的课真的只是让自己变得更加的愚笨，没有灵感和兴趣。身边没有朋友，没有交流，那是一件怎样痛苦的事情。我才发现，我是那样地喜欢在聪明的人群中穿梭往来，我的小聪明和灵感只有在那样地环境下才可以被珍视尊重并得以保留。

也许是身边没有劲敌，那些什么跟自己竞争的主张都是鬼话，那是怎样的神才可以办到的事情。我就是缺乏了动力，我就是没有的张力，我就是这样一点一点在膨胀的欲望里沦为平庸，我就是这样有意无心的把自己和人群隔离对立。

我活在一个自我恐慌的时空，自己是最大的仇人。

天哪，多么地可笑，多么地可悲。

我知道了，我不适合这个群体。什么都回不去，回不去。

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