現實未免,太現實.
我若存在於此，你將歸於何21:43 Nov 25, 2010
发表日志
我从来没有像此刻那样需要发泄。
我从来没有像此刻那样需要发泄。
其实我觉得我是个兢兢业业的人，因为我很少抱怨。至少比起别人，我很少埋怨环境。这来自于我与生俱来的、诡异的、自知之明。我觉得这不好吗，这导致我常常会很压抑。
想说的话不说吗，憋着。我会渴望有人能懂得，然后心里就舒服很多。
要是没人能明白，我就更难过了。其实我不该把快乐与否的决定权交给别人，应该交给我自己才对。
我几乎不在公众场合抱怨自己的生活，无论是单位、douban、renren、乃至博客。因为我怕别人看到，不是那种很虚的害怕。是很实实在在的，网络啊人肉啊神马的，我看的太多了。我一点儿都不想因为一刻的发泄愉悦，而让自己的生活变得更糟糕。就算真的不糟糕，我也会害怕别人说我无病呻吟。或者说，觉得我很逃避责任，大家都能承担，为什么我不行。
更何况我已经将份内的事都做得很好，我为什么还不快乐还没有成就感为什么还不知足。为什么为什么呢。
所以最后每次我在想敲点字埋怨什么的时候，我就被这种念头硬生生遏制住了。
看，我就是这么过分识相以至于自己心里压了很多的人。我怎么这么神经病啊。我太傻逼了。
我只能在特别忙特别忙的空隙间，在我能有机会喘口气喝口水的时候，和朋友说几句我的苦闷，最近真是连累33了，用她的话说，她就是优秀教师背后的女人，虽然她的安慰就是给我看一个特别吓人的相册。她说那是刺激疗法嘛╮(╯▽╰)╭。而最终我跟她说，算了我还是吃橘子去了！
但有个人能陪我说几句，哪怕特别丧气，也是好的。更不用提老白之前给我的当头一棒：你要是这都承受不了你算哪门子的喜欢呢。
今天下班的时候我其实很想哭，我想了想还是憋了回去，何必呢。多没意思啊。你就算哭了也没人发自内心地崇拜你喜欢你尊重你，最多就是同情，而我最讨厌的情感之一就是同情。同情你妹，我有手有脚有工作有男人有未来，我又不是人生灰暗到需要别人来可怜的人。
这都算什么事呢，这其实根本不能算事！
我就是在这样的过程里，一次次地警醒我自己也鼓励我自己。然后顺便给X找点儿事，以至于他最近也给我整的很小媳妇儿。不过鉴于我们革命同僚的情谊，他还是比较配合地给我端茶递水还带按摩的。
我好烦啊，我真的好烦啊。但到底为什么而烦呢，我不想说。嗯其实我是不能说。
然后我就是想发泄一下，哎呀元旦假期快点儿来吧。
我的脸现在就是这样 （=____，=）
