傻子，你为什么这么傻 
「能不能再衰一點」 23:17 Nov 29, 2010
发表日志
原来我只是忘了跟你说再见。
A．
把烟从唇边拿走的时候，感觉到一阵微微痛楚。然后看烟嘴才发现，嘴唇上的一层白色的透明保护膜被烟扯掉了。
淡笑置之。
最近的脾气又开始变得小暴躁。但是比起之前那一段时间，也已是好得多。
感觉自己挺容易被宁给干扰的。他不开心，跟他讲着电话，我也会慢慢变得不开心。他冷漠，我也会渐渐变得冷漠。
最近有个念头越来越强烈。
我需要找个教堂，好好静一下心。或是直接找一个心理医生。
我也想过要自己消化，但是发现我越把问题扯开来，就发现自己心里的问题其实很严重。
那天陈鸿跟我说起在部队里一些烦心事的时候，我给了他一些适宜的忠告，然后不知道怎么的，就说了一句很莫名其妙的话。
“我竟然因为一棵树被毁了。
因果树阿。
我妈说得对，我世界里的一切都是我臆想出来的。”
然后他沉默了一会就说，你又来了……你总是会劝别人，其实你自己才是被束缚得最深的，你只是不想去想，所以就没有去想。
我不否认他的这个观点，我心里的确有些东西住得很深，深得连我自己都没有发现。所以在我细细深想的时候发现，的确，很多身体承受的苦楚我都已经忘记了。但是我的心所承受的一切，我只是不愿意去想，只是想让自己开心一点，所以我总是很洒脱的该放就放。
我愿意，我的心不愿意。
有些私心，因为我其实也不想忘记自己曾经多么备受煎熬。即使现在想起来已经没有那么难受。
我不知道是我习惯了疼痛，所以麻木了。还是我心里垒砌起来的那堵墙帮我隔绝了部分痛楚。但是我知道，想起很多事情的时候，我还是会掉眼泪。心里感受不到任何的感觉，脸上却莫名其妙的掉眼泪。
这样的场景现在不经常出现了，但是在某些时候，还是觉得有点憋屈。
B．
那天看完渥丹的《原来我只是忘了跟你说再见》，心里觉着这本书并不值得我买。故事本身有它的看点，但是我已经不习惯去看这些单纯只是一个故事的故事。也许是被易娟感染，我想要看到故事灵魂深处所想要呻吟的东西。
但是看完，我微微的感觉到心里有些许温暖。我保持着这温暖给宁打电话。
那一刻我突然觉得，其实我也很想要跟他分享很多东西。我也想要让他温暖起来。
然后我发现，爱情的本质是善良的，大家的出发点也都是好的。但是中间就是会因为意见不合或者见解不同而导致不同的分歧。
我们不轻易争吵。打出这句话的时候，我思考了一下。
——可以这么说吗。
我们不轻易争吵，是因为吵不起来？还是因为大家在同一件事上找不到共通点也找不到分歧点？
但是我们却会因为彼此一句话而冷战起来，然后再在彼此心里揪成了一个结。
也许就是这样，所以他从来感受不到我对他的爱。
也许就是这样，所以他感觉彼此之间有着隔阂。
又或许是因为，分开的那段时间里，他看到了我经过了太多的人。
因为这样，以至于我无法把心完全打开。
但他即使再在意，也不会对我说狠话，也不会跟我摊牌。他只是自己一个默默承受着。
是不是，我们的爱情，都觉得自己一个人承受，自己一个人努力就好了。
C．
妈妈在煮菜的时候再次提起，“你性格有点内向。”
然后我就微微抗议，“你以前不是嫌我整天坐不稳，像有虫子上身一样嘛，现在安静点不是很好。”
她立即否认，“你一直都很安静的，我哪有那样说过你。”
我挑眉，“可是我记得很清楚。”
“以前的事你记得多少？以前的你简直就是无可挑剔的，我为什么要说你。”
她露出恍然大悟的表情，“你心里肯定有意念。”
“什么意念，我记得就是记得阿。”
“你以前肯定是觉得我不喜欢你了，所以你就有了错误的认知。”
我知道她这句话说的是，我又臆想出一个虚幻的场景。
但我还没来得及反驳，她又开口，“以前的你又乖巧，又懂事，还很贴心……”然后她举出很多个例子，虽然是第二次听她说我在以前的事，我还是没有任何印象。
但是我从心里羡慕以前的那个我。讨人喜欢，贴心懂事，会看人脸色，会哄人开心……
因为这些特质现在在我身上已经看不见了。我就在想，以前的我多单纯阿。对人多好，又孝顺，从来不会说什么怨言。
但是对于妈妈再一次推翻我的记忆，我显得有些不开心。
我记得很清晰的事实，她总是说她没有做过，没有说过。
她这种举动让我想起陈先生那一次说，“我没有跟你说过那样的话。” 但是我却那么清楚的记得，因为那句话伤我那么的深。
在这里，我想插播一个画面，那是我曾经写在小说里的一个段落。
2006年。
手机的铃声一直悠扬着，女生看到来电显示后很迅速地跑到了一个角落，按下通话键。她掩饰不住自己开心的语调，却努力把声音变得轻柔，“喂？”
“喂，黄钰婷么？”熟悉的声音从听筒里传入耳际，她觉得全身都温暖起来，似乎是只要能听到他的声音，就可以让自己沸腾起来。
“恩。是的。”她对着墙壁展露出一个大大的微笑，想象着对方能看得到。
“你以后不要再打电话给我了。”通话的那一端忽而传来这么一句，女生的脸上的笑容突然僵硬了，像是石化了一般。但是她还是保持住前一秒那种开心的语调，“好的，反正我也没打算再打。”说完这样的一句话之后，她自己发现了自己的语气有些许颤抖，但是她希望对方没有发现。
对方似乎迟疑了一下，“那好，拜拜。”
“拜。”说完这句话，女生按下结束通话的按键，站在原地，久久不发一言。
这是初二学期的最后一天，也是我的生日。我深刻记得我挂完电话后蹲在原地足足一分钟才能让眼泪不要往下掉，然后起身走回闹腾的课室。
可是在2009年，他迟疑了一下，给我的答案是，“那一年我已经去了越南，我没有跟你说过那样的话。”
自己的记忆被质疑已经不是第一次了。但是我很清楚，这些事情是真的发生过。而不是像妈妈而言，是我臆想出来的。
但是她说这句话的次数多了，我也开始渐渐怀疑，难道是真的。我的记忆都是臆想出来的。
那，什么才是真的呢。
我搞不清楚，也无从深究。因为我认为那是真的，确实是真的。
即使得不到认可。
但是在我泛黄的日记上，我确切的看清楚了，这是旧时的我一字一句记录下来的。
D．
我突然发现，我的人生，似乎注定栽在‘情’这个字的手上了。
我是靠各种‘情’带给我的感受中成长的。
其中，占得部分最多的，就是爱情了。
我记忆中有百分之六十的成长是因为爱情。
百分之二十八是因为亲情，百分之十是因为友情，还有百分之二是因为陌生人给我带来的不同的情愫。
不想回忆过去，但是看到现在过度老成的我，我总是想笑。
是的，曾经年少，所以我的老成没办法写在脸上。现在我过了成人礼了，她们终于发现了我的变化。但其实那已是常年累积下来的‘硕果’了。
然后我微笑。
我认为自己是从幼稚期直接蜕变到成熟期。我的青春期简直找不到一件能代表的事情。
从衣着，从语气，从行动。我都无法找到一件能说明我青春过的事实。
但是我却因为她的过度宠爱，稍稍有种重新有种倒回青春期的感觉。
因为我没有以前独立，依赖性重了。
但也仅此而已。
我的青春，本应耳熟能详。
而我，找不到一丝痕迹。
这对我而言是可悲的。
当然，我也明白，这种感觉一般人是没有办法深切体会的。
所以他们可以举出一百个例子来反驳我。甚至可以再次对我说一句——这都是你臆想出来的。
但是我依旧清楚，就像是潜伏期。我当初记在心里，于是在潜伏了很多年之后发作。
可是我没有办法证明在多年前我是因为什么而患上这个病，我也找不到任何证据。
如果可以，我想要一只多啦A梦。让我可以走回以前看一下，这件事情，到底有没有发生过。
但，无论如何解释，我竟然再一次被过去的自己干扰了。
我在想，是不是我当初离开的时候，没有好好的跟自己告别。
是不是因为我当初离开的时候，捅了自己一刀。
所以在这么多年之后，那颗因果树终于是长大了。然后我才发现，它早已在我的心里扎了根。
