21:57 Jul 19, 2008   发表日志

失而复得的爱情还会幸福吗？－转贴

前言:
　　谁能帮我指点迷津，教我如何走出误区．重新迎接未来的每一天呢？是心理咨询师还是什么呢？这样的问题我问过自己无数遍，也无数次想走出那些痛苦的阴影，可往往是事与愿违啊！　
日子一天天过去,我一天天老去,但心却依然那样痛苦，那样寂静，没有什么再值得我去拼搏和想做的事!是心里的积怨太多还是过去的痛苦一直难以释怀呢?我不知道,我只知道现在的我已经失去了欢笑,开心,什么东西在我心里也再也激不起一丝涟漪......心里装的事太多了,我承受不了了,所以我决定毫无保留的说出来,以便减轻我内心的压力,因为我还想好好迎接我们翘首一待的2008年,毕竟这一年是非同凡响的一年啊!


( 一 )

我和张君相识在2001年的春天,人人都说春天是最浪漫最有诗意的季节,所以我们就在那诗意最浓的二月相识了,我们的相识颇具有戏剧性,在他上班的医院里....

我因为急性阑尾炎而去了他所在的医院,(我是湖北,而他是陕西人,所以我们缘分非浅)我们在门口相撞,却因为不认识而擦肩而过,到了里面才知道他是个医生.而他却因为我对他的蔑视而感到奇怪,毕竟那时候喜欢他的女孩太多了,好多人想巴结都来不及,遇到我却连个招呼都不打就往进跑;后又因为他医治好了我的病和我们同是年轻人的缘故而成了朋友,却又因为他的憨厚诚实,年轻有为而爱上了他!

我们的爱算不上轰轰烈烈,也算不上甜蜜浪漫,因为他是个医生,一切得以病人为主,但是他也不会因此而忽略我,总会在我想他念他的日子来到我眼前冲我温柔的一笑,以表示他对我愧疚,而我被他那腼腆的性格和责任心深深的迷惑住,心甘情愿的在家等待他和去医院看他......

我们那里是最为封建的农村,所以时间久了,就被人看出来,从那以后流言蜚语就随之而来.说什么他很花心,我很随便之类的话,加上我们又是两省交界处,那些流言蜚语传遍了陕湖两地,也传到了我的父母耳朵里.可因为他是个年轻有为切又有志向的原因,我的父母并没有讨厌他和排斥他,所以也加剧了我们的恋情进展度.

但是也是在那个时候我了解到了他还有个已经分手三年的女朋友,以及看到了那女孩写给他的分手信,使我再没有多想.因为我爸爸是个老师,他是绝对不可能叫我当个第三者什么的.当我也知道他们曾经还同居过半年的事实后,我曾接受不了,再怎么说我也是个琼瑶迷啊!
我传说里的爱情是容不得一粒沙子的.正巧,我哥哥因为在山西包工出事了,于是我便以去看哥哥为理由去了山西.

到了那里才知道自己有多爱他多想他,但是因为哥哥的事还没有着落所以没有和他联系.我去了之后住在了哥哥和他女朋友租住的房子里,哥哥出事后我妹妹和那个女孩在一起,但没有想到的是我在那不到两天就碰到了叫我至今都难以忘怀的事___我哥哥是因为和工人打架而被人告发进了少管所,其实我那时要是有2万块钱的话就可以把哥哥保释出来了,可惜我没有,家里也没有那么多的钱,为了哥哥我跑断双腿求人,可都无济于事,最后我就给哥哥在山西的朋友说,我说我想为了哥哥嫁到那里不回去了,我哥的朋友坚决不同意我那么做,而我却坚守己见,(毕竟那时在山西光定婚就可以拿上三万快钱啊!虽然我一直把钱看的很淡,但为了哥哥我豁出去了.)我给张君打电话说了我的想法后,张君惊讶的说不出话来,他问我为什么要断送自己的一生?他说哥哥的事可以另想法子.我也觉得可行,所以就什么都没有说就回到了哥的出租屋,没想到,晚上却遭到三个身强力壮的男人的入室抢劫,钱没有多少抢就抢了好汉不吃眼前亏嘛!可恨可悲的是那伙歹徒却看上了惊恐万分,瘦弱不堪的我,竟然用刀把我的衣服一刀刀割破,我虽然惧怕万分,虽然也很怕自己会被那些恶人糟蹋,可是看到妹妹已经被他们掐的奄奄一息的样子,我把他们全部叫了过去,我说把我妹妹放了,我随你们怎么样,只要不伤害我妹妹和我哥哥的女朋友,但让我感到蹊跷的是,哥哥的女朋友却安然无恙的坐在那里看着我们被人凌辱,却丝毫没有阻止的意思......当眼看着自己将要被人残害的时候,我说话了.我说我本身就是卖身的妓女我不怕,但是我有艾滋病,你们不害怕的话就把我带走吧,我随你们怎么样都可以,当那些人听了我的话之后,在气愤之余照我嘴捅了一刀就跑掉了,我们三个都吓傻了,当过半小时后,我才反应过来,才知道流血的嘴唇是那么的疼痛,当我突然醒悟的时候,我走过去煽了哥哥的女朋友两巴掌就坐在地上哭开了,我哭自己可怜被人肆意凌辱都没有人可以救我;我哭我妹妹那么小就要受如此惊吓却无人问津;我哭我哥哥瞎了双眼找了那样一个女孩两个妹妹差点命丧她手;我哭我自己为什么再紧要关头,自己却无能为力救不了自己和妹妹,要是自己会武术该多好啊!但是事情已经发生了,我哭亦没有用了.之后我带着满心的伤痛回家了,再见他的那一刻我就再也没有矜持的倒在他怀里肆无忌惮的哭了一次,把我的委屈我的无助全发泄出来了,那一夜他对我说如果我还爱他的话就再也不要离开他;那一夜他说如果我爱他的话就和他在一起;那一夜他说他会用他的生命来爱我呵护我;那一夜我把自己也交给了他,那么的顺利成章,那样的毫无保留......

从那后,再没有人说什么闲言碎语了,从那以后再也没有人使着法子去破坏我们了.我们过的幸福
切甜蜜，浪漫又快乐．因为我们时刻都可以在一起，到了傍晚我们还会驱车沿河边兜风．．．

　　可是，就像电视剧＜情深深雨蒙蒙＞里依萍说的一样：幸福很短暂，而且还长着翅膀会飞！于是，我们也只幸福了四个月，只有四个月而已啊！一切就被他分手三年的女朋友的归来而打翻了，快乐和幸福就好似壮士一去不复返了．

　　虽然我知道张君是个痴情的好男人；虽然我也明白他有时是个优柔寡断的男人，但是我没有想到他是那样的痴情，是那样的优柔寡断，他的痴情害的我一辈子都活在痛苦里，他的优柔寡断害的我父母到如今还依然抬不起头来．．．(可我却怪不了他,因为那时的他太单纯了,什么都不明白什么也不知道)

　　那个女孩知道他还对她心存旧情，她知道他对她还没有彻底的忘记，所以就想方设法的去取悦他，用尽她的温柔和手段，而他却好似城墙上的芦苇草＿＿＿风吹两倒了！

　　当他对我说分手的时候，我没有一点意外，当她当着他的面辱骂我的时候，我没有一点反应，当他对我毫不在乎的时候，我没有留过一滴眼泪，当她在我面前故意和他亲热的时候，我依然微笑相迎；而当我亲眼看到他为了她而全然不顾我的感觉，当他为了她竟然把怀孕六个月的我置之不理而把她带回家的时候，当我亲眼看到他们在房子里的时候，我再也忍耐不了，我疯了一样的虐待自己，残忍的摧残自己以及拿刀刺向自己腹中的时候，他抱着我哭了，他向我忏悔；他说他也不愿意和她有什么瓜葛，他也不想再看见她，但是他们一家人却橡皮一样粘着他，他就没有办法了，他好所他那里是医院，他说他要顾及名誉，他说她过些日子就走了，他说他是爱我的．．．．我没有料到的是那个女人居然那么卑鄙无耻，竟然盗窃了他的一切有用的证件，威逼他跟她结婚，而无可奈何的他却竟然跟在和他去了她家，那一去就是四天，四天啊！那四天对我而言好比是万箭穿心，那四天对我而言无疑是肝肠寸断；可怜的即要替他看店，又要强做欢笑的替他回复上门求医的人．忍无可忍之时，我想到了死，因为为了他我已经是众叛亲离了．我已经没有任何地方可去了，我的家已经不欢迎我了，我的父母也因为我和他同居而对我敬而远之了，所以我只有死路一条了．可当我手里拿着毒鼠强准备喝的时候，腹中的胎儿却使出了浑身的力气在踢我，好象再告知我不可以从这个世界上消失，我的心像在滴血,毕竟孩子是无辜的啊!手里的毒药在我泪水中融化，而我却再没有勇气往口里送了，因为孩子！

　　后来，他回来了．对我诉说着无尽哀怨,诉说着那一家人的无耻,看着自己心爱的男人如此倍受折磨,无奈的我笑脸相迎;又走了．我笑脸相送;再后来他回来了,又走了.....我脆弱的心就那样一次次被他融化又一次次被他摧残，到最后竟然不知道何为痛何为苦了．我的父母我的家就在附近，而我却没有胆量走进去，因为已没有颜面更没有勇气了，到最后一次，我已是七天没有吃东西了，被邻居发现告诉了他家人，他姐夫来了，更为可笑的是，他姐夫居然问我需要多少钱才会离开小张，问我究竟想怎么样？天啦？我无语．最后我说了只要把我肚子里的孩子做掉，把孩子做掉我就可以再也不在他面前出现，他姐夫一听傻眼了，因为他们谁也不知道我怀孕了，除了我们自己．最后他俩姐夫把我拉到了他的家里，我是不愿意去的，可为了孩子，为了一个未出世的孩子，我去了．可笑的是那个女人也去了，但没有进他家的门就被他爸爸给打了出来，（原来从一开始他父母就不同意他俩的事，只是小张原因，最后没有法子才答应的，谁知那女的拿了他家的钱后就跑掉了，一走就是三年）．虽然我也很痛恨那个女人,可同样身为女人的我看她被骂的那么可怜,那么难听，就上去劝那女孩离开，或者是和我一起去他家，可那女孩流着眼泪说她进不了他家门的．我只好叫他小婶婶把她送回去．毕竟那时天快黑了,而她又是个近视眼,我即使再恨她,再气她,但如若她出个什么意外的话,我一样会终生不安啊!


那夜,那一晚，他父母知道一切经过之后跪地求我，尽早和他结婚可那个时候的我，身心具碎的我怎么可能答应结婚呢？但碍于他爸爸的请求，我最好只好答应了．晚上叫吃饭的时候，他不见了．我没有在意也没有声张就休息了，第二天早上去他婶婶家,看见那女孩才知道 ,那女的没有回家,我的担忧是多余的.对于张君,他晚上在哪里，就一目了然了.但我没有说什么．因为没有那个必要．(那时我还不明白我爱的男人是怎样的不负责任).
为了和他办那所谓的结婚证，我回家拿一些必须的证件去了，可是第三天迎接我的却是他叫了一辆车直接去了医院，逼着我把已经六个多月的孩子给做掉了，做手术前，我打了他俩耳光，任凭泪留成河,我无语！手术中无论再怎么痛苦我亦没有叫过一声，更没有留过一滴眼泪，他说你想哭就哭吧？哈哈哈哈.我笑而不语！他吓哭了,因为一直以为我是最坚强的女人.因为他没有见过我如此狰狞的绝望的面孔.....那时我才明白心死的感觉是如此麻木,甚至于那骨肉分离,万箭穿心的痛楚都感觉不到.....

　　手术后我和他去他们家拿东西，他爸爸的第一句话就是:跟着好人学好人,跟着婊子泣鬼神.我依然大笑,回我他医院的路上他告诉我不要装做是做月子般的样子，要装做若无其事，我婶婶也因为卵巢囊肿做手术叫我去帮她看服装店，摇摇欲坠的我是那么的需要别人的照顾，是那么的需要营养，可惜我却还得要帮别人笑迎顾客，收拾家务．．．．不久就回家了．身体虚弱的我站在寒风中才感到是样肝肠寸断，撕心裂肺般的痛；我昏倒在家门口,看到爸妈大哭了一声就什么也不知道了.父母接纳了我，什么也没有说就叫我呆在家里，可是没有几天他又来了，给我说那年元旦节就结婚，我父母在兴奋之余去为了定做了嫁妆．．．．

　　哈哈，但在元旦快来临的日子他人却又消失的无影无踪了！

　　天哪？试想一个封建思想的农村，我是怎么度过那些日子的又是怎样的面对家人的，可笑的是到了他堂哥家找他时却是他哥哥给我做媒，把我要许配给另一个人，我昂天大笑！什么世道什么社会啊！

　　于是我的心彻底彻底的死了，再也激不起一点涟漪．那些日子我崩溃了，失控了．我疯了一样的坐车去找他，又坐车回家；然后又去找他又回家，最后我们那些朋友都不敢说什么话了，要么闭嘴，要么装哑巴，决口不提张字，绝望之余的我在即将过年的时候只身来到了乌鲁木齐．．．．．



　　　　（　二　）　　


　　记忆犹新的就是当我在火车上想跳车自杀的时候，被一群大学生给救了，他们日夜看守着我，看着我时哭时笑，他们也一起哭笑，到了乌鲁木齐还不忘叮嘱我要好好活下去．．．．
　来到乌鲁木齐后的我在一朋友家借住，毕竟在新疆呆过半年的嘛！但是那时的自己却一如失去灵魂的躯壳，天天沉醉在酒的麻醉中，天天去街上乱窜，见人就碰见才和就撞，没有活的生机也没有死的惧怕，当过了一个礼拜的时候，我已经淡忘过去的时候，我已经恢复记忆想重新生活的时候，我给家人打了电话，说明了自己在新疆，听到父母伤心的哭声，我的心也碎了，可没有办法因为一切的一切都是自己制造的，然而，就在那天下午他却打来了离别一个月后的第一个电话，电话里他哭着问我在哪里，我说西安，他说不可能．于是我就说新疆，你来找我啊！他哭了好久挂掉了电话，其实我知道他内心深处还是爱着我的，但那时的我已经没有什么感觉了．第二天早上，他又一次打来了电话，告诉我他已经买好了来乌鲁木齐的车票，那一天已经是腊月二十六了，叫我二十八的早上八点去接他，我几乎呼吸都停止了，因为我已经为了忘记他而另找他人准备嫁掉了，而这个时候他却来找我了，天哪，我该怎么办啊？　　为了接不接他这个问题，我考虑了两天，最终还是接了他，叫了我朋友一起去接的，当他惊喜又怜爱的跑过来想抱我时，我却拉住他给我朋友介绍说：这就是我哥哥！他当即傻眼了般的站在了那里，后来我带上他为他找房子，买是生活必须品，等一切弄好以后，已是傍晚时分，我对他说：我要走了，你多保重！他又一次楞住了，问为什么？我千里迢迢的来找你，你怎么要走呢？我无语．

　　因为我是哑巴吃黄连啊！
　　最后，他哭了．我也哭了．毕竟我们曾经是彼此相爱的，如果没有一番波折的话我们已经是孩子的爸妈了呀！他说：求求你，给我一个对你解释的机会好不好？别叫我抱憾终生啊？我说没有那个必要了．但人却走不了了，因为心又活了，呵呵．人在很贱啊！好了伤疤忘了痛啊．

　　三天里，新年里，我们没有吃过一顿饭，就那样能够哭了说说了又哭，相依相诉着彼此的痛苦和委屈.....

他说那个女人串通了那里政府中人,把他带去了她家里,甚至还软禁起来,还说为了想报复她对我伤害而去做一些极端的事,还说为了想见我,为了给我打电话而步行了使几里路;那女人为了叫他对我彻底死心,甚至于是张君妈妈去找他都不叫其见面.....听到这些事后,我更为那可怜的他而哭了.多么幼稚多么无知的举动啊!就那他居然还不明白那是侵犯人权的事,就那他还以为他会被她发现..多么可怜的男人啊!我不再恨他了,也不再气他,相反的是更加怜悯更加爱他在乎他了!于是我们发誓:自此往后我们彼此永远不离不弃,深爱彼此!
三天过去了，我准备好了去向那人坦白，乞求他的谅解和原谅！那晚，我一夜未归，在那人家门前，我被他的几个朋友痛打了一顿，可因为有张君在房子等我，也因为我内心愧疚，所以我没有感到一丝丝的痛楚，相反感到自己很轻松很轻松，因为爱人来了，如果一次打可以换来我爱的人的话，我也心甘情愿．但我却对那人怀着终生的歉疚和惭愧．但我无悔！

　　回到我和他的房子里，我看到他时，我又哭了，是感动的哭！因为他找不着我而坐了一夜，两眼通红，看到我他一把抱住了我好象怕飞了一样！但浑身俱痛的我大叫出声，看他一样的目光，我只好说自己摔交了．因为我不可能把自己所受的痛苦告诉他啊！于是我带上他去了最疼爱我的小姑家玩了２０多天．那些日子，我异常的快乐和幸福！毕竟是太难得了呀！

　　当２００２年正月十九的那天，叫我终身不忘．我们从姑姑家回到了乌鲁木齐，可却忘记了哪天是我生日，所以回到乌鲁木齐的我们决定自己过，他说要给包饺子，我高兴的手舞足蹈的叫着跳着，全然不知道又一次的打击将要来袭击与我．．．

　　那晚我吃着他包的饺子，喝着他买来的红酒，感觉是那样的香甜，那样的美不胜收．可当我开启第二瓶酒的时候，他却突然说话了：我想告诉你一件事．我拿着酒瓶歪着脑袋问什么事？他却一字一句的告知我，他是和那女人办理了结婚手续后才来新疆找我的，天哪！天哪！天哪！这个玩笑好好笑，我根本不可能能相信的，因为我正沉浸在美好的未来计划里，我正沉迷在快乐中，可他还在一句一句的说，我开始天旋地转了，我砸破了瓶子，对着自己一下又一下的划下去，却没有感觉，没有疼痛的感觉了，我麻木了！他吓坏了，不敢动我，一动我就变本加厉的更加残忍的刺向自己的肌肤，血流出来了，他大哭我大笑．呵呵，好笑吧？麻木不堪的我昏迷过去再没有力气说一句话，恍惚中醒来的我，只知道他正在为我擦拭伤口，可怜的是我依然没有感觉，看着天花板傻笑，因为自己觉得太可笑了，自己怀孕几个月他都不屑一顾，怎么可能那么快就和别人结婚了吗？怎么想也想不通的啊！所以我只有笑，只有笑，那种笑声真的好可怕好恐惧的，可就是想笑．笑自己傻瓜似的还在那憧憬着未来怎么过；笑自己还给个傻瓜似的在那按计划行事，笑自己又是刚刚爬到幸福的顶端却又被同一个人给推到了万劫不复的深渊，我想爬出来都不可能呀！我笑完了哭，哭完了又笑，是我傻还是苍天造物弄人呢？是我痴还是他存心来打击我呢？让我那样的痛，痛的是那样的刻骨铭心．．．．

　　我从来没有想过自己有一天会成为第三者，更没有想到自己有主角变成了第三者．可自己又该如何呢？该如何面对那突如其来的变故呢？

　　三思之后的我只有选择离开了，可他怎么样也不答应，他说他的目的就是为了来找我，目的就是和我在一起，和一起度过人生最美好的日子．滑稽吗？搞笑吗？可我不允许时他竟然说：是你把我害成这样的，你现在又不要我了．天哪？我不要他了，多么滑稽切可笑的语言啊！


　　于是我说了，那等你有所成就的时候再分手好了．

　　那一等就两年多，之间我们吵啊闹啊，打啊哭啊，可就是没有分开，直到２００３年的下半年，他回家去把离婚手续又弄好再回来，但那时的我已经没有一丝兴奋了，也没有丝毫的快乐和开心，不知道原由！

　　（日子还是得过，因为我的目的只有一个，既然爱上了他，那么就今生就得过下去，为了可怜的面子和自尊，也为了父母和亲人，他们已经再也经历不了任何的打击和变故了！）

　　后面更可笑，办理离婚手续后，他到新疆没有几天，每隔几天就会有个暧昧的信息过来，＂什么我好想你　＂，＂我已经换号了，你怎么不给我打电话呢？＂但我丝毫没有在意，我知道是那女人发的，她可以厚颜无耻，而我不能，因为我是一名老师的女儿，我不能怎么的．我只信奉爸爸说的：让人非我弱，得志不离群；忍得一时气，终身无烦闷！可直到有一天，那女的打电话来向我宣战，说只要张君亲口对她说：我已经不爱你了，别来打扰我！她就可以不再骚扰我们了．然而始料不及的是，张君是打死也不说，哪怕我说分手的话都可以，天哪？我不知道我究竟爱上了怎样的一个男人？但一想到自己已经等了三年了，还在乎什么呢？所以忍耐了．但之后依旧吵啊闹啊的过着，最后，我在朋友话吧里玩,她叫我帮她打话费清单时突然看到那个我熟悉的电话号码，还看到上面显示的通话时间４３分钟时，我大脑一片空白，回家后我要他给我解释，我要一个说法，他竟然还是装聋卖哑毫不理会我的话语，我再也受不了的骂了一句：不要脸．还说了一句婊子(身为老师的女儿．我从没有说过一句脏话.但那天我说了,骂了.因为忍无可忍)可笑的是他居然回答我说：她是婊子那你也一样！我血液都凝固般的静止了，最后他居然还叫我滚！

　　我往哪去呢？我比哪次绝望时都要绝望，但没有泪水了．因为心死泪干枯了。我终于明白那种有家不能回，有儿不能要，有业不能求，有事不能做的滋味了，就为了他，为了帮他成就他的事业，最后落的是叫我滚，哈哈！我走了，回到了我们住的房子，我欲哭无泪，欲活不能，想到可怜的父母,想到了自己所经历的一切屈辱;想到自己的亲人为我痛断肝肠时的样子.......我嚎啕大哭,最后被逼无耐的我只好选择了死,我静静的穿上自己最喜欢的衣服(那时我才知道自己跟在和他还没有一件像样的衣服,大多都是朋友送给我的,我只好穿上自己从家里来时自己买的那是很衣服,)躺在床上,喝了一瓶安眠药,幻想着在另一个世界,有一个美好宁静的环境来解脱自己，来洗刷自己，来安慰自己．．．．

　　可没有想到,就因为他是医生,所以我连死的权力都没有,只睡了六天六夜就被他弄醒来了，不过是被他哭醒的．可醒都的好象什么也不知道了,还傻瓜般的问他我怎么了?为什么他会哭,为什么我会躺在床上?他只是紧紧的抱着我,一言不发!好，一瓶安眠药我忘记了好多痛苦的过去，我竟然还什么都不知道，以为我自己是大病了一场，依然和他一起是生活着，后来我想有个孩子后兴许就好多了，不会吵架了，因为也无法分开嘛！那就生个孩子好了，于是就怀孕了．
　　怀孕那年回家了，可惜的是我爸爸总是和我的本命年过不去(12岁那年爸爸去学生家家访的时候,被毒蛇咬了一口,差点丧命，这次.在我２４岁生日的时候，爸爸又竟然出了车祸，那天我恰恰又在他们家给他妈妈过生日，如果没有那天的事，我们也许还是很快乐的夫妻，但从那以后我们俩都快乐不起来了．我得知爸爸出了车祸，就把他骂了几句，不承想被他姐姐听到了，说给了他爸爸听，他那专横跋扈的爸爸竟然指着我的鼻子骂着说：我爸爸死了与他们家球不相干，有他们什么事啊!哪怕我们全家死了也和他没有什么关系,我又不是他们八抬大轿娶进门的．．．．哈哈哈哈，我这生竟是碰到的什么人啊！侮辱我可以，欺负我也可以，反正我为了所谓的爱情已经没有了自尊和骄傲了嘛！可为什么要那样咒骂我最敬爱而又最最不起的爸爸呢？我爸爸是那样的通情达理，是那么的和蔼可亲，对于他们家对我们怎么样都不与理会，他们为什么要那样的诅咒我的爸爸呢？为了爸爸，为了我可怜的爸爸，我和他们家闹翻了，我说和他分手，他却说我为了他连家都没有了，不可能分的．我哭无泪．．我亲爱的爸爸在床上整整躺了半年，教学都是请别人代课，而他的父母居然没有去我家探望过一次，从那后，我就再也没有真正的笑过了．因为这个世界上再也没有值得我笑的东西了！

　　六年啊！我而后他六年了，他的家人居然是这个样子对待我的父母，六年了，我们亦无所求无所需，可为什么他们还那样呢？就那在别人眼里还是我的不是．还是我的不对？呵呵，好笑吧？可笑吧？我的不是啊！我的不是啊！所以从那以后，我再也没有笑过，惟有去年笑过几次，是发自内心的笑容，可惜却也如同昙花一现般消失了！

　　我还能微笑着走向美好的未来吗？我该怎么珍惜现在呢？我还能怎么样．．．．．．

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