21:44 Dec 2, 2010   发表日志

除却父母 谁会为你的疼痛哭泣

昨天看火柴人
总结帝推荐过的


Roy的搭档 徒弟 伙伴
不停跟他说 I love you
在Roy在家发病的时候 不停打电话
骚扰他问他吃饭了吗是不是又没吃药怀疑自己得了病要他快接电话接电话接电话
当时我好爱这个人 觉得roy真好 能得到这样的伙伴
陪他度过内心恐惧的时间 无视他神经质一二三的毛病
可惜那都是谎言
整个剧情对于我没有任何触动 只是 我讨厌最后幻灭的亲情与友情
感情经营到最后竟然是精心的骗局
我没办法面对和接受


后来Roy跟伙伴说 我有没有说过我也爱你
那时他们喝的酒 那么晶莹透亮 还有里面嫩绿的樱桃
还有女儿第一次亲Roy时 他紧张的不知道怎么办和发愣的眼神
最后再看 情何以堪啊


最近又开始吃不下吃饭
6月也有这么一个星期
为什么
因为 6月的那个星期 HY每天都给我打电话发短信聊QQ说话
我好开心 我的心被填满 不需要面包与食物
我面色苍白可是内心是满满的快乐
我什么都相信 做什么都在笑 阳光明媚
可是后来 又是我不明白的疏离 又是
我好傻
我不明白 为什么 我也不会问 只是真的觉得我好傻
这样的一个人 一次两次 三次


从校庆到现在 我几乎每天和总结帝聊天
虽然只存在于网络
可是那个闪烁的头像渐渐成为我生活的一部分


有谁会让我觉得这夜晚 还有期盼 我就会跟着他去远行
这是李志唱的
尽管他依旧当我是素昧平生的陌生人
可是我已经习惯说晚安
可能并不是有多喜欢他
只是 我周围的环境让人绝望 每个人都是壳子
虚假的生活 真实的恶毒
让我厌恶 也让我害怕
我没有夸张
我一个人在生活 我无法接受


最难过的时候给总结帝写邮件
就像他没想到我真的寄给他校徽一样
我没想到他会认真回复我
我像白羊座一样 希望给他所有我喜欢的


不知道心里是被填满还是被掏空
里面没有回音 不想吃东西
每天觉得好累


我从来无法自己一个人做任何事
我知道这是我最大的问题 可是我无法改正它
我惧怕一个人 我惧怕我被人遗忘
我惧怕一个人迷路走在巷子里只听见自己的心跳声
我宁愿只付出 不要回报
我宁愿被伤害宁愿呆在黑暗和肮脏的世界
只要有人陪着我


总结帝说觉得自己是不完整的
失去了心的一部分 所以不完整了
再进入你的世界的
是和你匹配的另一个人 不会是你心的另一部分
那一部分 就像耳朵 割掉了 无法接回去 也不能再长出来
只能独独看着它伤心
我懂的


在看《爱的艺术》
这世上的人都是绝望自恋的孤独者
强迫灌输自己 要爱世界爱别人 何必呢
找个人 不让自己孤独就够了
谁有耐心 看透别人的心
大家都很忙 忙着呵护自己的伤口
除却父母 谁会为你的疼痛哭泣

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