不知是何时开始的一种习惯
感觉快乐就忙东忙西/ 感21:34 Dec 3, 2010
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看悲剧的人在大笑。看喜剧的人在哭泣。
看悲剧的人在大笑。看喜剧的人在哭泣。
1。
心事崩塌在时光的罅隙间。沉默和喧嚣一样不动声色。长久地沉浸在悲戚里。逐渐演变成一种状态。依旧与这个周遭的世界保持着半融入半崩离的姿态。枯寂的精神世界在漫长的时间里呈现出半空白。一边是悲凉。一边是柔婉。细细地描上精致的分界线。经络分明。我与时光玩起了儿时的跳格子的游戏。在两边蹦来跳去。我试图把自己伪装成从前那个擅长玩这种游戏的小孩。故作姿态。佯装身轻如燕。等到满身都是摔伤的时候。我才明白。仰望悠悠的时光高楼。那个小孩早已坠楼身亡。
2。
《爱的发声练习》里。小古对小猫说。烟火也是摔死的。但是它却摔得那么美。有些东西美到极致之后是凄惨的结局。而人往往能赋予它们很好的寓意。在某一程度上来说。这是人的一种自我安慰。亦或者。一种自欺欺人。有何不同。不过是一种心态而已。乐观的人。总能看见事物光鲜明媚的一面。相反的。悲观的人。不是不愿去相信美好。只是不敢去相信。
所有的事。大多都是有迹可循的。生命之初。所有的人都一样。襁褓中的婴孩被放逐到尘世间。经过了人事的荡涤。长成了不同的模样。如果可以。谁又会愿意把自己变成阴郁晦涩的样子呢。世间有着太多的无奈。一步一步间。被动或主动。慢慢地尘垢染上身。世间的雨。再怎样奋力也冲刷不了心里的郁结。小猫和良坐在河岸边。看着对岸家家户户的灯火。她说。她想要那小小窗口里的幸福。家。尽管成长过程里。家不曾给过她任何的温暖。然而。心中亦有着一个对家的美好愿景。是不是所有的辗转之后。心之所归处。都是一个安宁的家。
在很久很久以前。我以为一切都会过去。如同一个噩梦一般总有醒来的一天。于是。我傻傻地等着等着。在很久很久以后。我早已忘了最初等待的到底是什么。时间真的是一个无情的东西。心里有着一个说不出口的祈愿。妥帖地安放在深处。小心翼翼。如履薄冰。耳边的单曲循环。莫文蔚的《外面的世界》勾起了那个深埋的祈愿。外面的世界很无奈。若里面的世界温暖祥和。谁又愿意只身闯进那一片疮痍之地呢。生命。充满了太多的无可奈何。
3。
清晨。我立在站牌下毫无形象地啃一个苹果。身上是一件半湿的针织衫。表情冷漠。身旁是中学生。上班族。我想念的纯真时光。我祈望的自给自足。回到过去亦或者是拨快时间的钟都是不且实际的念想。所以。我依旧做着什么也改变不了的大学生。很可笑的一个身份。这样一个青黄不接的时期段。扔也不是。捡也不是。是我自己在最初给自己留了一个这样的桎梏。如今。拉扯着我所有的神经。疼。
逃了课。兼职请了假。一个人窝在宿舍里蒙头睡觉。也许感冒了。喉咙里冒火般的干哑。被几个电话吵得毫无睡意。下床开了电脑看电影。一部印度的爱情喜剧。因为无厘头的情节捧腹大笑。忘了有多久没有这样笑过。板着脸太久。心情连大喜大落的理由也没有。我想。是不是笑容也是需要练习的。笑得太少。对着镜头每每都是僵硬的表情。四方镜头里的真实。
4。
不停地写。停不住的是键盘上的手指。还是那颗被现实纠缠的心。十一月的寒冷。能否冻结日日丰盛的悲伤。
