怎么感觉有回到了初三的f
我已经很久没有和人好好说21:39 Dec 3, 2010
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你走了。而我遗落在时光里。
你走了。而我遗落在时光里。
你来了。而我走失在年华外。
如若一切都是浮沉。我只愿在遇见你之前能兀自安详。
夏雨未央的季节里。暴雨频至。栖身在一个看似安逸的屋子里看着暴雨落下的样子。哗啦啦哗啦啦。那一刻多想冲进雨里肆意呐喊。亦或者仅仅只是静默的淋个通透。把那些悲伤糜烂的伤口丢弃进雨里。揉碎在水分子间弥散。然而终究是内心汹涌异常。表面平静非凡。更多的时候只是这样静默的坐着。不落宫商不落角徵。听宁心的梵音。看简单的句读。在简单的叙述间斟酌自己的落魄。回忆早已撕扯成大片大片的落寞散落在各处。轻轻一动身便牵身动体的疼。那些人。早已不再强求着去逼迫给予一个承诺。那些事。早已不再苛求着去寻一个因果。不知是谁唤醒了沉睡在身体里的倔强。日渐疏离日渐没落。命由己造。心由相生。争渡在时光的长河里。幻化出千般个个体。人不归。心不静。从何处而来。又归往何处。
若可以。我愿站在时光的背后望着如今跌撞的自己。然后捧腹大笑。嗤笑她的狼狈不堪。深刻铭记用以提醒自己。成长终究是一条曲折的道路。没有谁是天生的冒险者。可以把日子活成长久的漂亮模样。去炫耀。去坚守。若青春是一首赞歌的话。我宁愿用挽歌的悲去诠释。站在时光贫瘠的荒原上。伴着风唱自己的歌。歌声里是寂寞的颜色。领悟所有的承诺仅仅只是一场敷衍。在孤寂的夜里。庞大的妄想肆意。从尖锐的抗拒到漠然的承认。脑袋已然一片麻痹。慢慢摸索起来灌进大杯大杯的水。胃撑得难受异常。倒回到床上蜷缩着抱紧自己。这一刻身体的难受取代了脑子里叫嚣的因子。疲了乏了。想来已病了许久许久。千般的模样里终究是黑洞串着黑洞。一望无垠的幽黑。
文字荒芜搁置。总也找不到合适的词句去形容如今的状况。就像说不出自己心里的决定。吴姓女人问。你决定了吗。可是我又能决定什么呢。这般苟且的生活到如今为止从未给过我做决定的权利。心事窒息的锁着。指责和不甘被死死的逼进角落。手机上莫名出现的未接来电。犹豫着是否该回。终究抵不住心里的逼退。他的声音响彻在另一端。没有辨识度的声线起伏。零星的问答。言谈间隐晦的去寻一个心安的承诺。他左右避让含糊带过。把所有与承诺有关的词巧妙的避开。恩恩恩。失去了言语的兴趣。最后挂断电话。忽而开始耻笑自己的期盼。他只轻轻的一句便打破了所有。不死心不甘心。恩。也许是不小心按出去了。他如是说。而我如是听着。
泪就这样以它最平静的样子落下。没有哽咽的泪以一种流动的悲伤状态存在。剪短的头发。不曾好好打理。如今疯长成草乱的样子。从两颊落下。遮住烫在脸上的液体。所幸。这场悲伤自己是唯一的见证者。那么这样。我依旧可以乔装成不可一世的样子。肆意的笑。然后被人评判成没心没肺。只是时光静默后。这样的没心没肺逐变成了对万事的索味。失去言语的流动。没有了直逼交流的行动。懒散的散落一些文字让人拾掇。潜藏在隐蔽处。害怕被人发掘。疏于言语的给予。就如同一个矛盾的自我。沉寂繁复辗转的夜半。想要唤醒一些人陪自己说话。给很多的人传短信。滴滴短息音频响。然面对他们的时候却又瞬间哑然失声。难堪和避让的都是自己。与人无关。
我说。你在的时候我刚好也在。于是你知从未离弃。你在的时候我刚好不在。于是你觉日渐疏离。我之于你。又或者你之于我。机缘巧合。孰轻孰重。与很多的人慢慢呈现出这样的状态。狼狈的省视后。降卑在荒原般的寂地光阴里。陈敏菲问我怎么了。King问我怎么了。太多的人在问我怎么了。我多想告诉他们我讨厌死这个该死的八月。我讨厌死这般难以喘息的疼痛。我讨厌死暴戾浓重的反复无常。我讨厌死那些披着外衣伪善的人。而在面对他们的提问时我只能缄默不语。因着我最讨厌的竟是此般卑怯的自己。害怕去伤害一些人，害怕去碰触一些情感。我只是一个胆小的人。只因内心对于感情的欲念太多炽热。一心想要的是全心全意付诸所有的情感。包括亲情友情和爱情。容不下一丝背离和分享。想来。这样的欲念是极其可怕的。太过沉重。容易变成一个包袱。若有瑕疵。那便是最沉痛的伤害。用最爱的人的手。在最爱的人的心上狠狠的划上一刀。我亦承认。在某种程度上已习惯去享受孤独。自己才能凝结住心里悲伤流淌的液体。融于全身的血液中。反复流转。
赵静蕊来短信说要给我寄书。《朝圣》。作者是一个南方女子。内心汹涌。表面沉静。像极了她眼中的我。朝圣梦。它太美太美。这样的美让我心甘情愿的自欺其中。一遍一遍描摹着实现它时的情景。交汇之如今在看的《莲花》。近日来被迫涌进心底的热浪翻涌磅礴。没有怜悯。所有的一切都还只是一个幻象。在未曾实现之前。在还只是心心念念之间。有生之年。狭路相逢。终不能幸免。然。又是哪一日。哪一年。西藏。拉萨。纳木错。雅鲁藏布江。墨脱。这一切还未开始。现在只是在虚设一个时间。被停滞。等待实现或者遗弃。
此心独忆一夜长。锁住泪水。锁住悲伤。闭眼。沉睡。
总会天明。总会天黑。总会有那一天。遇见。或者路过你。然后终老。
