【没说出的话不止是苦衷】
又是难得的一天没事情。20:26 Dec 4, 2010
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看着你的背影,有时候真的会痛。
其实早知道我不应该留在那里的,明明早就决定释怀的东西为什么一而再再而三的来骚扰我的思想。这样的自己连自己都觉得犯贱。
她的妈妈比以前面色红润了很多,像是精气神很好的样子,现在很少见她。只是见到了依旧会觉得的亲切如故,那是可以面对的怀念与过去。面前的这个人和她天天朝夕相处,身上甚至能感受到她的气息。她拿起我的成绩单说着什么Ynj你现在成绩现在越来越好了呢。现在和她不来往了吧,怎么不玩了呢。以前明明是那么好的朋友。一一微笑着回应着,恩。
她现在经常在家里说哎还是Ynj好啊。
……懵了。
其实当时对着他的妈妈最想说的一句就是我们已经回不去了。咽在喉咙该死的怎么可能说出那么矫情的话啊。
原来是这样吗。真的是这样吗。我真的很想就那么脱口一句。思维跟不上了啊魂淡,后来好好想了下可能只是因为我现在成绩好了她妈妈希望我去和她做朋友帮她提高成绩吧。如果是这样子,如果是这样子。我该做什么表情才好呢哈哈哈哈哈哈哈哈,鲍老师空下来了,她妈妈转过身去了解她的情况。妈妈从门外出来,我恍了恍收好书包说快走吧。
不想听,什么都不想听。其实什么都不知道我可以过得很好的,初一上一年那个年头心里空空的好麻木,上了初中什么都没了,临走前连一张同学录都没有让她填。死党被分到二班,上天像是可怜我一样的把她也分到二班。然后我就像是躲刺一样的躲着这样一个身影。真的不是她故意留个背影给我,是我直视不了她的眼睛呵。像是成了习惯,自己欺骗自己,有的时候也想着快点初中三年快点过去我能离开这里离开这个人连个背影都看不见。她们都说只要在看的见一个人的地方默默地看着就很幸福了,我想我还没有那么大度和勇敢。只想要逃开,快一点再快一点。
其实都很好的,在她小六疏远我之前。那个时候真的不知道什么才叫做喜欢,只是心中不爽真的很不爽到后来才涩涩的发现这叫做吃醋----原来我喜欢这个人。不可思议,不可思议对吧。其实在这之前我真的没有喜欢过哪个人,在那之前不知道什么叫喜欢,在那个时候的自己不知道这是不是喜欢。所以管她叫做喜欢而不是爱。所以我只能说那个时候的我喜欢她而不是爱她。
还记得很多很多事情啊,在操场上拉着我们转来转去,转晕了就依着她直到头脑清醒过来。从来没有觉得她会不开心过,寂寞的倔强,我不知道她哭的时候什么样子,很可笑吧。无论我有什么事情自己给她看都会觉得她会无聊她却什么也不说。矫情什么的那个时候都还不懂,只是喜欢喜欢喜欢,到最后讨厌这个人。
和朋友说了喜欢她之后就被瞒着我说出去了吧。那个时候因为嫉妒心的摆脸色给她看,都已经那样破碎。这样的火上浇油是不是就已经到了绝望的地步。其实自己比谁都明白真的很喜欢。
但是其实到头来都是我的错,是因为我吃醋才给他脸色看。到后来躲着他,他笑我。不像是小时候开玩笑的笑我。然后他知道了什么都知道了。到后来对我说了对不起,那个时候是一年不到。呵呵你对我说什么对不起呢,你对不起我什么呢,你不可能喜欢我不可能回应我。我的那些好像真实的梦境那又算什么。竟然让你说对不起,我该怎么笑出来。明明重装了好多次的输入法打你名字的简称都能蹦出来你的名字。
到现在已经三年了,一如既往的有的时候碰见他的背影和不经意的相遇。把头转到另外一边,知道的人也不会刻意对我提起。这个时候她妈妈说的这句话真的有一瞬间让我动摇了,甚至有那么一瞬间我觉得他不会讨厌我的。
那又如何呢。真的。那又如何呢。
无论如何我们现在也无法像以前那样了,有那样已成毛玻璃隔得太模糊。花事却未了,其实我都什么也做不了了。从来没有怀疑过自己的性取向,或许开始就是Les。直到我遇到了Dsh,那样恋爱的日子。好像就把这一切忘了很多了,到现在已经可以像Ojx说的一样自信的从你身边走过了,很成功不是吗。有的时候庆幸自己的高度近视,能够看不清你的脸庞,可以不怕。多好。
脑子里有点乱,妈妈就那样的让我开心哄我,觉得对不起妈妈。
就那样对妈妈说我们出去逛逛吧,只是想看看夜色入户。然后低着头走着走着就红了眼眶,一点点的。没被发现,吃炒菜的时候烟熏了眸,很舒服。看着桌面上的啤酒瓶瞬间就有种想要尝尝彻夜的灌啤酒然后醉倒是什么滋味。
把个签改成哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈被人说我笑的好可爱,愣了愣不知道做什么表情。不想和任何人说些什么,那就这样吧。如果可以那么就请一个陌生人听我讲吧,只是在那之前我可能就恢复了。
梁静茹有首会呼吸的痛。那现在的一切又都算什么。
看着你的背影,有时候真的会痛。
