20:54 Dec 10, 2010   发表日志

如果你有一秒的感受到

如果你有一秒的感受到

　


你不知道的事情还多着

你总是说我伤你的心  怕我会离开  可是你从来都没有感受过我的感受 你知不知道你其实很自私

你以为只有你受过伤吗？ 你以为只有你受那么重的伤吗？

人心是肉长的 一些话刺到会痛！

你说过相信却如此不相信  既然今天已经开了头 我就一并说清楚

你的空间 博客里虽然只能让我看 那些全部都是写的你以前跟她的事跟她的回忆 我每次一进去就是看到那些 你曾经对她的关心 对她的照顾 对她的恋恋不舍 对她的恨 你叫我怎么想 爱的反面是恨 真正忘记一个人是淡漠的  虽然只是过去 但你告诉我你还恨她的时候那也是一种伤害 会让我觉得你跟我在一起只是为了忘记她 把我当作一种工具你知不知？  但是既然我告诉你我相信你 我就只是会简单问问她的情况 而不是刨根问底 我没有叫你删掉那些让我不爽的日志 没有出言至中伤她 没有叫你在多长多长时间忘记她 只是因为尊重你 尊重你的过去 也尊重我自己 尊重我的修养 如果我真的想跟你分 我会拿这件事大做文章 说你又想起了她说你还放不开她说你对我不够好都不会像对她那样对我好 我没有 我只是每天以最开心最乐观的姿态让你看到 时间会让一切过去的  你昨天一条信息一个电话一个晚安都没有 甚至我跟你上午发信息你也不回  下午你又写了那句话 我知道你又想到了什么 我一天都在线  我在等你讲 讲写东西 只字片言都好 可是你没有    我甚至当时有一点点的动摇 我还该不该相信 我还该不该跟一个需要我对他讲信心而不是他来保护我的人在一起  我在问自己这一切这不值得我这么辛苦 辛苦的去维持  这些辛苦一句分手就一了百了 根本连一句拜拜都不用说  衬托出是我的冷血而不是你的错  可是我是怎么做的 我做什么事情都是有原因的  我很累  我想告诉你 可是我不会让你知道因为你也很累 每天要打工赚钱 我不想再把我的一些负担加重给你 我不会发脾气 我生气的时候只会一个人闷着 我同学都知道我好脾气 所以她们有什么烦心事都会跟我讲 我就像个垃圾桶一样接受着她们各种苦闷心情 还要安慰她们 说些连我自己都快被自己感动的话    我上面还有家人朋友给我的重重期待 四级 奖学金 考研 工作 给侄女们树立好榜样 我还要处理身边一些人际关系我不怕别人来害我 只怕像个傻子一样的被人骗的团团转才小心翼翼 一人只身在广州 伤心了也不能像蜗牛躲在湖南的家里 躲在自己的温暖的壳里 没有人来安慰我 全部是我一个人承担下  各种压力袭来我都只能一个人默默顶着 我不能哭 我只能一个人默默走下去 我不希望别人看到一个软弱的我 我不希望别人看到我软弱 知道吗？  这比杀了我还难受 还加上你的怀疑

姑且不说这些 一直没跟你说他  说一说吧

你知道我曾经爱他爱了多久吗？ 如果加上今年就是七年了 离开七年的爱你以为那些爱会少吗？

所以我只能笑 看着这些让我无力的事  我只能笑

我希望我能掌控全局 可是真的很多事让我力不从心 每天早上起来的第一件事就是被一种深深的恐惧感包围 我真的怕我哪天撑不下去

我也不希望我能给你任何承诺  因为那些事情我深知真的不靠谱  

那只是自欺欺人的东西 如果今天真的分手了  那以前说过的那些话 那些足以让人动心的句子  全部都是谎言

那些谎言全是罪恶感 那是一种嘲笑  嘲笑承诺是一种空头支票

你说我还很幼稚  其实你应该知道 是谁比较幼稚

很多事情我都已经透彻 可是我不想说  那些无力改变的事  说了跟没说没什么区别 那又何必自寻烦恼 笑笑就过了

我能给的温暖就那么多

对不起 我的心现在还是在闹腾 不是指不专一的那种

但是安定不下来  我要你等  你能等吗？

如果你离开

我不会再挽留了

当时选择你 就是因为你的果断和执着 知道了你的好 也和不足

我说过  我们是一百八十度的不同

你也说过 你预感将来走下去的路会很艰难

如果就到这里 好好说声再见吧

发信息告诉我你的答案

我要的骑士  他能为我冲锋陷阵  

能为我过五关斩六将 让我只为他一人丢掉自尊而拜倒

能把我喂的饱饱的

能保护的我在世界上像个高傲的公主

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