18:26 Dec 12, 2010   发表日志

【想念是会呼吸的痛】

　　想念是会呼吸的痛。它活在我身上所有角落

　　哼你爱的歌会痛。连沉默也痛

　　遗憾是会呼吸的痛。它流在血液中来回滚动

　　后悔不贴心会痛。很不懂你会痛

　　我说我要宅。一直宅到会考结束

　　结果我还是破戒了。我想我是属于那种宅在家不可能超过一个月的人

　　说不懂今天到底是冷或不冷。穿的算单薄

　　从汤米男孩出来有点冷飕飕的感觉。

　　我承认我还是有些私心的。我期待在你离开之前能够再次碰面

　　想在你身上留下一些属于我的东西。证明我们认识过

　　最后还是有些失望的。跟你敲盘很久我还是执意相信那个是你

　　尽管你说不是。我也不知道为什么我就是宁愿自欺欺人

　　两年有多久。忘记谁说过。其实两年并不久

　　然而。两年后的我们会如何。

　　或许你会忘了我

　　只是可惜的是。两年后是否会回来连你自己也不肯定的。对吧。

　　你的理想。尽管高考失败你仍然有理想。所以你要加油

　　要加油。白痴小朋友

　　然后正如你说的。“等哥成功了哥再来告诉你”

　　你曾经说四年后。事实上。多久？我们谁也不确定。无法确定

　　未来是个太飘渺太虚无的东西

　　即使你会忘了我。

　　我也不会忘记。我说过 我不会忘记每个来过我生命中逗留的人

　　更不会忘记那些曾经给予过我温暖的每个人。

　　即使只是前脚踏进后脚又踏出去。只是停留 而非驻扎

　　我不知道我是否该习以为常。习以为常突然有个人闯进我轨道

　　给了我一点点的温暖　然后抽身离开。

　　我不再是当初那个愚蠢的反应不过来还死心眼的纠结是如何

　　我已经潇洒。

　　我不是主动的人。不会主动找人腾讯短信聊天 跟别人打招呼。

　　甚至有时候有些事情宁愿自己麻烦一点也不会去劳驾他人

　　但是我不愿让自己重蹈覆辙。我过问一次。你欺骗我一次。

　　那也就够了。我也不是那么死皮赖脸的女生。我也懂得适可而止

　　我也明白那是你的甜言你的蜜语你的花言和巧语。

　　既然如此我也没必要再去多花费那么一些心思在不重要的人身上。

　　想要上前对你SAY 声“HEY,我们好久不见”

　　真的好久不见。对于先前而言。

　　只是。仍旧是如此的结果。仍然陌生人般得相遇。

　　在他人眼里不过是两个陌生人同时存在在同个地方而已。

　　仅此罢了

　　只有我自己知道。我们曾经发生过什么。

　　只有我自己知道。我多么想挽留但却无能为力

　　不是我无动于衷。是我真的不知道该如何是好。

　　其实都只是我在自作多情罢了。

　　连我自己都觉得。好好笑噢～

　　是有些无奈的。有些事情说得再多遍也无用。

　　毕竟你不是我你终究不懂我会有多反感。连那点权利也被剥夺

　　不愿意别人说我故作矫情。不愿意有人觉得我总是多愁善感。

　　不愿意朋友突然间的关心。不愿意他们过问我的不愿谈起的事情

　　我只是想找个地方记录。我的此刻的心情

　　所以我把资料的网站删除

　　可是。最后连我资料记录自己心情的一丝权利也被剥夺吗。

　　我没有谈恋爱。我只是对很多事情很惆怅。虽然只是有时候

　　我只是对有些感情很失望。只是对有些人很感激。

　　我只是想。记录我的心事。

　　我的。小小世界的。一点一滴的风吹草动罢了

　　我感伤不是为了爱情

　　还有亲情。更多的则是友情

　　明白吗。

　　很经常的仍然还是想说些什么。

　　我现在的作文水平很烂。堕落了很久已经

　　语文已经不再是我的骄傲。何时它开始扯我后腿。

　　所以有人看得懂我在写什么我很庆幸

　　我无所谓在看的同时有些人会揣测我记录的对象。

　　因为我也是如此。在看他人的心情我也会揣摩对方所记录的目标是哪一个。

　　或许你们会猜对。当然只是或许。

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