22:52 Dec 13, 2010   发表日志

希望所有善良的人都过得好。

我在给你写的信中抄下这部电影的结局：那些消逝了的岁月。仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃。看得到。抓不着。他一直怀念着过去的一切。如果他能冲破那块积着灰尘的玻璃。他会走回早已消逝的岁月。



      觉得世界上许多事皆同这个结局——留下即非“是”又非“非”的答案。讲它是尾是对。讲它是头。同样没有错。时间留给我们的从不是灰尘。而是一个洞口。

                                                                                                                                              ——写在前面



      今年冬天来的格外晚。有那么几天。产生季节错觉。觉得自己不过是在冬天刚走的春天。就像很长时间不更新博客后。怀疑自己是否有过在夜里对着电脑敲字的情节。要不是雪糕在Q上找我聊天触动了我不知道哪一根神经。我想这个更新也不知道会被拖到多久的以后。倒不是过的不够好。只是觉得都没有必要。生活如此。周而复始。一些能够值得感怀的细枝末节。留在心里也就好。就像各自的感情事。除了自己。也找不出为之垂泪的另一人。



      已是十二月。偶尔外出。也会看到街道两旁的树木都落了叶。黄了一片。有风气便会像书里描写的细节一般。从地面升起。打着转盘旋而上。或又落下。从四月初。开始在家。不出去做事。一下好多时间。好多奢侈。每天准时起床。吃简单的早餐。然后做运动。心情好就下厨房。做的都是简单的蔬菜。渐次培养自己食素的好习惯。又或者出去散步。不带钱包。也没有目的到处走。脚上穿过帆布鞋。穿过凉拖。然后又是帆布鞋。现在换上了棉鞋。留过头发。长了。剪短。再长。再剪。十月的某天。终于剪了短得异常且接近圆寸的男式头。无意于旁人余光。一生要做几件事。剪一头短得不能再短的发。便在其中。现在的头发长了不少。并且不愿再剪。想蓄起来。不是人老无英勇。只是明白。剪短有何用。只要人不死。总会一长再长。就像这手中的日子。不是末日。也总会有天亮。更多的。既已心知肚明。也就没有必要那么急急要溢于形。

      如今。我已不带戒指。记得买那个戒指的时候还是在去年日光迤逦的初夏。未毕业。尚在恋爱。拒绝了大气阔绰有余的钻戒。选了式样简单小巧单薄的K金戒指。带在左手小拇指。洗澡时也不忘佩戴。即使后来分开。也不曾摘下。倒不是不舍得感情。只是对物有了感情。不忍抛弃。直到这个冬天。戒指渐渐变大。大到只能转而尴尬的带在无名指时。才把它收了起来。同时无意之举也是给这段感情一个情理之中的交代。



       播放器里的歌曲跳到Eason的《独居动物》多么精辟的四个字。十分贴切的形容出我这一年的状态。周围朋友大多抱怨于我。恩。我在你们心里是不是一只长期住在自己洞穴里且永远不会留意手机的土拨鼠呢？有时我也会怪自己。不是自己内心温度低。只是怪自己内心温度永远退的太早。请允许我只是责怪而不是更改。其实许多祝福或是感谢留在心里也未必不好。因为我也知道。你们中的一些人一定会留到最后。一定会让我骄傲。骄傲无论我走多远。你们都会在身后给我最为定心最为暖心的笑容。骄傲无论何时何地我们都是对方心中的最好。



       折枝先生。因为还未寄信给你。所以在这里写下一些话给你。我一直在给你写信。A4纸满满写了两面。会不定时的写一些零散的话。还想永远写不完。每次下厨房。会认真拍下其貌不扬的成品传给你阅览。这一年对于我是一段特殊的日子。拥有可能往后不会再有的放肆。想起我在南京的夏天。几乎天天和你聊Q到凌晨。有时你会对我说。你去抽根烟。我就想要是我尚且没有戒烟。一定要和你一起对着显示器。吞云吐雾的逍遥。有时觉得我们彼此间的欣赏与喜爱。就等同钟情于我们自己。这种感觉让人会安心。我们都是万分现实的人。还是什么比钟爱自己来的安全呢。知道你忙于学业。身体又不好。许多琐事毋庸多想。做个浪荡不正经的人便好。最后还要叮嘱你。要更加好好待自己。



       就到这里。天好冷。我也去睡觉。希望所有善良的人都过得好。

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