21:37 Dec 16, 2010   发表日志

没有人会知道这里,除了你


  你忧郁了,我也忧郁了。你忧郁,我不知道为什么,我也不知道我为什么也这么不开心。我很想哭,是呀,我又想哭了。想你的时候会想哭,委屈的时候会想哭,不开心我也想哭,我很弱,我就像你说的那样,我很弱很弱。我十分讨厌自己这些,我不大胆,我依旧怕黑,我怕黑的时候最想找你,可是你会在睡觉,在忙,在做其他,总之,你也不许我在害怕,我也在努力着让自己把黑暗想象成光明一样试着去喜欢。我偶尔开灯睡觉,我没告诉你,因为你会说,怎么了,不是不再害怕了吗。我更害怕你的反问,害怕这是否暗示着你对我的失望。

  最近我发现自己,走在路上低着头,静坐在椅子上低着头,就是在台上跟同学们讲话,我也低着头。我怎么了。变得这么不大方,变得与世隔绝了一般。我也讨厌这样的自己。在这样讨厌下去,我自己还有什么地方是可以让自己喜欢的呢。

  我曾经想像任何一个画家一样吧自己关在一个小房间里,整天埋头作画,或者读书,总之吧自己关在一个狭小的空间里做自己想做的任何事情,这心理学上有点内心封闭吧,我质疑自己是不是处于自闭的的初级阶段呢。但是,我想到有你,除了你不允许我这样做之外,我想到这样做是自私的。

  我是不是太缠人了呢,我已经这么觉得自己了,我总在问你你在哪里,在做什么,之前做了什么,之后要做什么,什么时候吃饭,什么时候到家。诸此之类。

  我不知道为什么突然想到张雨绮那句话:别怪任何人任何事抢走对方,要怪就怪自己留不住对方。

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