昨晚，失眠，似乎很久
水向东流，花开却错。始是21:47 Dec 16, 2010
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今夜的流星雨我缺席。
这里貌似是阴天。
所以传说中很美好的流星雨就这样和夜猫子的我错过。
不会很伤心的感觉。
我记得高二那次在连城。
我努力眯着眼睛看着满天繁星想要发现那些积极分子。
所以当我真的瞄到它们以迅雷不及掩耳之势划过时。
那种喜悦是不言而喻的。
现在夜里从教学楼骑车回宿舍的时候。
看着路灯都觉得它们是爱心。
尤其是马路对面的小吃一条街。
那里还有一排的小红灯。
满眼的爱心。
心情都好起来。
突然讨厌打字写字做任何事。
整天就是期待着柯南死神更新。
我觉得我日子过的越来越颓废。
书都还有那么多没念。
竟然还有心思去玩电脑。
圣诞节快到了。
又一年圣诞节。
没有美眉。
没有那些一中的朋友的。
看起来很愉悦的圣诞节。
其实。
我知道。
会感到孤独。
我一直是教自己要学会孤独。
学会一个人做事。
一个人。
不要总是依赖别人。
依赖别人会习惯。
会不舍得放开。
牙齿治了那么久都还没有治好。
这周也开始很sui。
总之做什么都不顺。
我希望以后能顺利一点。
期末能科科都过。
我都要求这么少了还不行嘛。
爱情这种东西我觉得我看的特透。
不懂为什么。
反正我现在特别讨厌什么情啊爱啊的。
但是看到路上的情侣我还是会默默羡慕一阵。
然后无比恶毒的想着快分手吧你们。
这就是所谓的羡慕嫉妒恨。
大概。
总之我觉得我和这种不切实际的东西离得越远越好。
爱情这东西。
刚开始有激情很咖啡一样浓郁芳香。
然后就是糖水一般甜入心扉。
后来又变成白开水一样无滋无味。
最后连这仅有的白开水都蒸发消失无踪。
咖啡闻起来香喝起来苦跟初恋一样。
看起来美好的不得了实际上满目疮痍。
糖水虽然没有浓郁的香味但是甜的跟热恋一样。
头脑发胀谁的劝都听不进最后还会觉得腻味。
白开水平淡的就跟婚后生活一样。
整天孩子工作柴米油盐神马的没过多久就喝烦了。
接着就是无尽的耗。
等到把这仅有的那点平淡的白开水都消耗殆尽。
婚姻就走向终结。
能让咖啡芬芳一生的能有多少。
能喝糖水不腻味的能有多少。
能保存白开水直到终老的又能有多少。
一想到这些。
什么恋爱啊结婚啊生孩子啊。
女人一辈子的命运似乎就被定死在这个框架上。
不嫁人即使工作的再好也是失败。
不生个儿子出来即使嫁的再好也是被人说三道四。
人这一辈子就是参与议论被议论然后又参与议论。
不断循环往复。
可是纵然生活再现实再不美好。
也有那么一些电影它有些假但感动人。
就像First Love、
如果没有九年之后的重逢。
可能看过它的我们会哭的更惨。
因为那可能就是我们的真实写照。
告白了不一定成功。
即使成功了对象也正好喜欢你却早有人先下手了。
看到小水告白后哭的那么惨。
本来我是抱着一种它不会让我哭我死都不会哭的心情看的。
结果眼泪还是不争气的掉下来。
如果我也是这样。
大概还没说完就被一句“不可能”给噎到说不下去吧。
直到这时候我还真的傻傻的认为阿亮个白痴。
竟然不知道小水喜欢他三年。
可是接下来的场景让我感觉小水做的一切都值得。
阿亮从一开始就喜欢她。
她一开始就成功了。
那时候我哭的更惨更激烈了。
他们竟然错过了。
就这样错过了。
开始期待着Yes Or No。
只是调剂生活的空虚也好。
满足自己的小小好奇也好。
总之现在的我做事真的是不按常理出牌。
习惯了不去寻找你的日子。
半年了。
你不会在我生活区域出现了。
我总是这样对下意识看熟悉身影的自己解释。
很高兴看到你的转变。
头像还有留言。
虽然还是烂透了但是很烂俗的让我宽慰了一些。
毕竟曾经一起失意过。
原来我跟你的联系仅仅是因为这个。
无关其他感情。
现在的我上课愿意去就去。
不愿意去可以翘课回家一周时间不去上课。
然后在家无所事事。
没人会相信过去的我连逃课都不敢。
甚至什么飙自行车还有什么熬夜通宵。
优等生吗。
可笑死了。
过去的优等生生活自从我高考之后就跟我一刀两断了。
在大学你的过去无需让过多的人知道。
也不用急着去向他们解释。
因为没必要。
至少对我来说是这样。
我不信任任何人。
我还存有很多戒心。
有些事我可以允许以前朋友做。
但我总是不能说服让现在的朋友也同样。
他们打招呼我只能生硬的报以一个微笑。
不是发自内心的。
几个月过去了我还是不能叫出所有同学的名字。
可笑啊。
回去之后我要和大家去吃香的喝辣的。
还有去搬迁之后就一次都没去过的动物园。
逛街的时候买下那些我喜欢的又不贵却有很特别的东西。
走遍大街小巷体验一下累。
最近几周周末回家也没有好好逛过。
我觉得我很败家。
不止一点点的败家。
Lotte的可可布司我很爱很爱。
可是最近貌似出了巧克力布司。
不懂好不好吃 还没试过。
想在圣诞的时候去星巴克坐坐。
观赏它的全年仅一天的才放出的红色杯。
不懂福州会不会有。
可是没有人能陪我。
大家都在外地。
留我一个。
留下的也是没空忙着学业。
我只是想好好把握这些日子。
然后大二大三着手出国事业。
和大家在一起的日子我都很珍惜。
每周回家还有一个企图就是想多陪陪爸爸妈妈。
我不想在我真的想放下杂念时又开始一味想家。
可是如果我真的想摒弃却又是不可能的。
我知道。
但是如果不这样何来让他们开心。
我知道这是借口的开心。
看到我们、
即使是一贫如洗一穷二白的我们。
他们也是开心的。
但我想让他们更开心。
毕竟高考已经让他们也让我感到失望太多。
当初的希望太大。
等来的失望也随之增长。
刚刚开PPS看了很多东西。
无聊之余开高达SEED开始看。
然后不给力的卡啊卡啊卡。
我想死的心都有了。
舍友说是网速的问题。
但是开其他的速度都毫无疑问的飞快。
就这个。
唉。
还是不敢听里面的任何一首背景音乐。
就怕眼泪掉。
小时候看的时候不懂哪里可以看中文字幕的动画。
就一张一张截图+解释看过去。
现在看它们就会很想当时的纯真。
怎么我一下就大学了。
仿佛才刚小学毕业一般。
那些曾经看起来那么重要的考试也通通被我顺利抛弃了。
大考小考。
都不重要了。
重要的是当下。
是活在当下的自己。
先写这么多吧。
夜很深了。
窗外的风呼呼的吹着。
我想你们大家了。
