21:55 Dec 20, 2010   发表日志

被悲观传染了吧。

昨天凌晨，他用一个新号加我。说宝贝闺女，看到电我，死等你。我当时看完晓雪回来，第二天要考法制史。早晨，他打来电话，奇怪的说不想失去我。不想撒手。

但我从这话里听出他似乎因为什么就要离开我了。

尽管如此，他的电话还是让我像傻子一样坐在床上笑出声来。

于是我去看恋爱的犀牛了。第二次。第二次看似乎哭的更严重。这次因那些台词想起的人，就更具像的成了他。我的胖胖猫爸爸。这次我显然被廖一梅的悲观影响的更严重了。就像明明说，爱情就是那一晚太阳接近北回归线，季风送来海洋的湿气……种种事件的巧合构成了你那一秒钟看到他心脏漏跳一拍。我昨天因为要考试所以喝了两袋冲在一杯里的咖啡。之后就再也没喝过水。晚饭是一个我吃过的最难吃的煎饼。又在第二次看的恋爱的犀牛面前流了n次泪。当马路说，我想给你幸福，我想做你孩子的爸爸……我就不能相安无事的坐在那里了。

回来后，我看到我的好友单里被我注明猫爸爸的红色头像不见了。只剩下那个新号。我第一反应是我可以容忍我可以忍受我可以原谅。但是接下来是闷棍般一股一股袭来的钝痛。他仿佛就要这么消失了。我才发现我已经无法坦然面对他终将带来的消失。我再反抗我再以让自己更阳光的方式反抗我内心的黑洞就捅得越大。我想，如果他真的消失了，我的阳光一定是灯光打出的假阳光。只有亮度没有心底的暖度。我想他，我会因为看到梁晓雪某个角度像他而激动不已。我会想想马路的台词就是他会对我说的话。我想象我爱他爱得像明明一样扭曲的蜷缩下来，又不知所以的蹦。可以愿意被他折磨而不离开。我手里的主动权只是离开他。但是我偏偏不会用这个主动权。

其实我知道他也不会轻易就撒得开手。他左胸前的兜口里会有一个蘑菇头让他不能释怀。

但让我自豪的是我会因为爱他而变坚强。爱不都是这样的么。明明很害怕很绝望，但因为爱的感觉的存在而选择坚持。选择以他喜欢的阳光的方式出现。我不知道我现在是接近了什么阶段。疯狂吗。我知道我缺少勇敢和疯狂。因为我至今还没能疯狂的自己去北京站坐上辆火车离开这里。我在等什么条件才敢去呢。

爸爸，你想我吗。你知道我想因为爱你，而变坚强吗。

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