讓時間說真話，雖然我也害
一<怦然心动>22:47 Dec 21, 2010
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等很久很久的以后我们就当笑话提吧。
好多东西想等很久很久以后再让你知道。
其实我只是觉得有些事情。保守下来会更好。
也许等待的过程真的会很难过很辛苦。
努力的过程也会很辛苦。
可是我想瞒着你。
以后等有一天再看回这一切，才会觉得值得。
恋爱的过程里让你知道太多，你压力会太大。
所以慢慢的我选择了另一个方式。
最近也有听听别人的意见。
我知道男生不喜欢看到女生愁眉苦脸。
我知道男生不喜欢听到太多抱怨。
我知道男生喜欢女生乖乖听话。理解万岁。
所以我想做个你喜欢的人。
即使不够漂亮，我也想性格达到满分。
可是我知道我不行。
所以我想啊。
到一个足够忙的程度，到一个足够远的距离。
我就可以不去烦你了。
我可以装作不关心你在干什么。
因为我们见面的次数少了，时间短了。
我们就没机会吵架了。
这样子你就会觉得我很好，我很理解你。
你每次看到我的时候我都开开心心的。
好不容易下定决心去执行。
你干嘛要那么快揭开我的面具。
如果一直这样持续下去慢慢我就真的会变得很理解你，我们也不会吵架了。
终有一天努力会得到结果。
难得我有这种决心，你干嘛破坏呢。
有时知道太多并不好。有时候，有些东西天真点会更好。
正如我如果一直沉浸在以后在一起一定会很幸福的梦里，我会一直都觉得很幸福。
即使现在回想起来。我也很热爱和你窝在同一张床上，和你抱在一起。
然后梦里看见我们未来的BB。即使好像很遥远，可是梦到时也会觉得好温暖。
可是我现在已经找不来那种感觉了。
那晚梦见你圣诞树下向我求婚时，我想到的只有哭。
因为会想到，果然只有梦里会有这一幕。
今晚听到你说，唉，求婚这种事情我想我是不会做的了。
我只能望向车窗外。
我不敢看你。
我怕我看着你时会对自己说，这个人，不值得我去爱，我去付出。
好多时候，你嘴里说出的话可能真的没有动过脑子。
可是我却被伤得一塌糊涂。
每次过后总跟自己说你说话就是这样，不是不爱我，而是不懂怎么去爱一个人。
可是，我一次又一次跟自己解释你的行为。
终于有一天。我宁愿去承认，好吧，其实你不爱我。
所以如果你不问，我不提。
我们默默守下去。
等以后再来觉得这些事情都是过眼云烟时，该多好。
明明写了为什么圣诞不和你一起过，我也要过完圣诞才想把信交给你。
很简单，圣诞前交给你。我就会开始想，他看完应该很庆幸我圣诞没和他一起过吧？
圣诞后再给你，起码我会自己告诉自己，那圣诞已经过啦～再等就是明年的圣诞节了。
然后到明年圣诞节时我已经不记得有这件事情。
今天下午想了想，我还是把信撕了扔了。
我觉得，我应该这辈子都不告诉你曾经我有过这么个经历。
下午陪着朋友去挑戒指，看着他对平安夜的期待，期待着女友那一刻会有多惊喜。
而我，想着如果余海也会突然给我惊喜就好了。
然后半夜梦到你这么做了，就这样醒过来。怅然若失，却又觉得情理之中。
跟你说圣诞节不和你一起过时你也不多过问。
我选择最后还是不告诉你。
是因为我希望这一切不被你知道。你不曾知道。
知道了会显得我好多余好作孽。
如果一直瞒着你，等以后结婚了当笑话一样讲给你听的话，你会笑着打我的头继续歧视我无聊没脑。
可是现在告诉你，你该怎么回应我？
如果今晚你不来电话。
这件事情可能会过了很多年后你才知道。
知道的时候它也只是个笑话了。
可是现在提的话，它就是个让我很难过让你很无奈的杯具。
我都想好了该写一封什么样的信给你。
一封充满着圣诞气息的祝福的信。
一封甜美的情书。
你看完也会觉得很温馨。
我希望我们之间剩下的回忆都是如此。
如果以后再觉得我不妥。
也不要问我原因。
就让我不妥吧。
我知道我不够聪明。
我只是想用我想得到的方法去对你好。
我只是想你觉得我也很善解人意。
虽然我不漂亮可是我化妆也只是想改善。
每次听到你骂我干嘛化妆干嘛穿得奇奇怪怪的时候
我也觉得委屈啊。其实我只是想有一天出现时你会觉得我变漂亮了。
你有时候觉得我傻傻BB的可是我做出的那些个破事也只是因为你。
以前我也有想过女孩子要矜持点。
可是我想到，你经验那么丰富要你忍受禁欲太久你会不会哭出来。
要是我知道你肾虚我一定坚守阵地了…
后面也就不出那么多破事了！
我每次听说我买给你的零食给谁谁谁吃掉了之类的。
我心里都好难过…
我的零食……怎么都给别的女人吃了
你怎么从来没想过和我一起吃…
每次你都是觉得难吃的东西才塞给我……
你有时埋怨我情书怎么不写了之类的。
我每次想到以后写到一百封你也不会求婚。
我就不想写了。
我好怕写到一百封时你不向我求婚。
我说写到一百封也不用向我求婚是骗你的。
我只是不想你像之前一样，一看到我更博或者写情书就好紧张。
可是我还是会期待你真的会这么做啊。
所以我每次想到写情书我就难受。
他妈的我连第十五封第十六封第十七封都写过了。
可是我都不想给你。
我怕真的给我写到一百封时心都碎了。
我宁愿全都扔到垃圾桶随它去吧。
去他妈的情书。
当初就不该想到这么个一百封的破IDEA。
一想到了就忘不掉了。
我就是这样。
一想到什么就忘不掉。
不成功就誓不成仁。
我想改啊。
所以我想离你远一点！我想要想得少一点啊…
以后你就算感觉到我奇奇怪怪。
不要和我讨论了。
等很久很久的以后我们就当笑话提吧。
你让我默默憋屈，只有自己知道自己整天想那么多乱七八糟不好吗？
为什么要揭穿我！
