壹月叁日。 &
2011，我的心会更坚强23:19 Jan 5, 2011
发表日志
回首我的过去，我看了看我的现在。
今天想告别这样浑浑噩噩不知方向的生活。
我清理QQ里面的人。同学、网友。包括很多很多从一开始加了就没有理睬过的同学。
就像从没有出现过一样。
这就是时间的魔力。
它悄然无声。慢慢沁入我们骨髓、神经、细胞……
然后形成我们这个麻木的综合体。
我们不断筛选。
有些人在我们生命中行色匆匆的经过，但我们却深刻的记住他。
像曾经在步行街借我电话打的那个年轻人
抑或者，是那个开学时我在他那儿买被子的那个人。
有些人，曾在我们生命中留下一段深深的印记，
在我们的生命中惊起一段不小的波澜。
我们却可以毫不留情忘得一干二净。
包括我们由来已久的爱恨。
时间真伟大。
有时候想起来，我不禁潸然落泪。
我本不是个善于矫情的人，可我就是这样，一个简单的矛盾的综合体。
我曾经恨过一个女人。和我一般大。在我初中时。
今天清理QQ时突然看见了她。
我曾认为她是如此矫情、恶心、丑陋。但她曾是我最好的朋友之一。
那时的我，是一个羞涩，不带强烈个人情感的循规蹈矩的小女孩。
但我居然可以这样没有具体来由的恨一个人。
我当着她的面骂出了足够难听的话。
如今，我是一个带有强烈情感的女孩。我似乎毫不畏惧任何事情。
我似乎变得无坚不摧。
我憎恨循规蹈矩的生活。我常常肆意的按照自己想过的生活生活。
今天，这样一个我把她留下了。
时间多奇妙。
我发现现在我不恨她。真的。
尽管她曾经在我离家出走的时候向我妈妈和班主任透露我的消息。
尽管她曾经做出了我认为种种我认为恶心、讨厌的事。
但，
我想起很多她的好来。
她实在是很好。
也许她只是希望我过的好一点才会打小报告。
她不曾像我一样会强烈的嫉妒和愤怒。
也许仅仅是因为我们那时年少，不懂事不懂事。
也许是她想的太周全。
在我们这群小孩里，她做的足够了。
我也忘记了她曾经原谅我无知的过失。
现在的我很惭愧。很自责。
因为在初三那段时光，也许，我们曾给她带去了太大太大的伤害。
也不曾给她一丁点安慰。
今天看到了她的照片，一点都没变。我还是能一眼认出她。
相反。我却在不知不觉中悄然变化。
我任由自己的头发疯长，
就好像我把自己放在现实中任由爱恨交织的情感将我深深中伤。
我从不曾细心打理我的一切，我不是个细致的人，
从小的孤独生活让我的心灵没有方向地被囚禁在它十几年前仍然存在的地方。
我习惯一个人。却没有朋友。
我想，要是那时我能成熟一点，也许现在我会有一个很好的朋友。
我只会这样自私的想。
我曾经心里暗暗和一个女孩比赛。
那时我们刚刚来这个转来的学校。我把她作为让我奋进的榜样。
我认为她学习很认真。
但因为我们彼此偶尔的猜疑和嫉妒。让我们相互在很长的一段时间迷失。
不知道为什么，我借着这嫉妒般的心奋进，
当我回头时，她已经赶不上我。
现在，她复读，我在上海读大学。
我一直惭愧。我不应该这样。虽然我们后来和好，比以前还好。
我们都忘了那段时光。
但我认为就是那段极为重要的时光，我没有让她好好读书，
所以让可爱的她一直爬不起来。
曾经我们是一样的，高二，350几分。
我曾想。上帝，是不是你在眷顾我？
总在最重要的时候你帮我一把。高考我似乎出乎所有人意料考了480几。
在我画画自我感觉一般的时候，分班，文化成绩垫底的我破格被老师看中。
他知道一年后我能考上东华么？
我总感觉我身边有个人。
他在我迷失的时候指引我，
在我停滞的时候拉我一把，
在我失败的时候鼓励我，
我一直不知道他是谁。但仿佛就存在于我生活。
他从未抛弃过我。
一直都在。www.qqee.net
是不是因为我从未对生活失去信心、对未来失去向往？
我不知道我的生命会怎么样。它充满奇遇。
回首我的过去，我看了看我的现在。
很惭愧。
我辜负了很多人。
我想起了我的高三。一股力量催我奋进。
今天我突然感到这股强大的力量再次催使我奋进时，
我热泪盈眶。
还好时间不晚。
是我根本没有尽力。得过且过。
我知道很多人相信我。包括那个一直在我身旁暗暗给我加油的人。
都对我充满信心。
