21:53 Jan 20, 2011   发表日志

以后的几十年该怎么活才会更好？

　　天使。

　　当你看到这个地方的时候。

　　好多好多心情可能我自己都不记得了。

　　时间到底是多神奇。能够让人把最痛苦和最快乐都忘记。

　　我现在就在静静等那一刻。

　　最近和丁本至的关系转好。

　　我们开始说话。聊回了从前。

　　我曾经以为这辈子不会再碰到的人。

　　曾经我痛苦到不得不和他说当这辈子不认识吧。

　　当年的每一件事我都记得。

　　我一直都记得。

　　记忆力如此之好让我难堪。

　　可是记得又如何呢。

　　时间啊把情绪磨灭得一点不剩。

　　聊回当年也是激不起一点涟漪。

　　即使。曾经由他带着我去图书馆。

　　曾经和他看过许多场电影。

　　曾经和他去过滑冰场，且之后我再也不去。

　　我也记得，也就是两三年前，每次在万象城的和民吃饭的时候。

　　看着窗外的溜冰场，我还记得起每个滑行的瞬间。

　　只是现在路过的时候就真的会没有感觉。

　　我已经被时间磨灭了我的16岁。

　　只记得那年痛彻心扉。却再也没法感受那种痛。

　　我问丁本至，是否无法对我产生想保护的感觉。

　　他直言，是。

　　就是没办法想到要保护我。

　　一直以来我太会保护自己了。

　　当年我也就是这样失去他的吧。

　　我很想念那一年的每一寸阳光。

　　我好想回到那时稚嫩的自己。

　　那时以为什么事情，都是可以永恒的那个自己。

　　那个黑白分明的自己。

　　天使，妈妈回不去了。

　　可能，另一个人也是觉得，即使，放我自生自灭，我也总是会生存下去。

　　然后总有一天时间会让我痊愈。

　　所以，在不在我身边都不重要。

　　时间即使能让我痊愈。那么。时间该怎么度过呢？

　　有没有人想过呢？

　　前晚倒在D CLUB门前时我放任眼泪尽流。

　　不甘心的感觉太重。

　　“为什么宁愿要个二奶也不要我？”据说我口中重复的始终是这句话。

　　对啊，为什么？

　　我也曾经，想要放纵自己。

　　当吴先生跑到那里把我从人堆里拖走的时候。

　　我全身颤抖不止。

　　太生气，或者太羞耻？

　　不管是怎样的感觉。

　　总是希望时光走啊走。快点走到我什么都不记得的时候。

　　当全世界的人以为，我很轻松离场的时候。

　　其实我不轻松。

　　不是没有想过死。不是没有想过从此放纵自己。

　　到底是要怎样的羞耻，能让人想到死？

　　我20多年的教育输给了一个我从来不当一回事的人，是多么羞愤？

　　以后的几十年该怎么活才会更好？

　　可是我想见到你。

　　谢谢你，天使。

　　因为太想见到可爱的你。所以，什么事情，都只能让时间去冲淡冲淡。

　　也许总有一天走在路上会遇到他和她。

　　不知道那时还会不会觉得不甘心。

　　多怕还会。还会怎么办？

　　该怎么卸下负担？

　　也许早该想到。

　　你始终不是叫欢欢。你叫天使。

　　时间啊。

　　快把你带来吧？

　　我知道你会有一天呆在我身边的。

　　只是那一天，好难等。

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