我们彼此陌生。
我过得很好，并且不会忘记21:23 Jan 22, 2011
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习惯了没有朋友的日子。
有人走就又会有新的人来替代。
我忽然有些高兴我又是一个人了。
我觉得我已经寂寞的麻木不仁了。
我喜欢一个人听着劲爆的音乐开着最大的音量踩着节奏的步伐早出晚归。
喜欢一个人蜷着被子在床角慢慢体会黑暗的寂寞。
不会在像之前一样忽然剩下一个人会像个小丑、连走路都不知道手该放那。
晚上睡觉把灯开着。不会听到丁点儿声音吓的往被子钻。
现在的我似乎真的是习惯一个人。
我讨厌别人突兀的闯入。
那天、银要走的前天。
我很气愤、课我不想像小孩子似的找你大吵、也许这一走便是一辈子。
我们走到小餐馆点了我们都爱的蛋炒饭。
你一直叽叽喳喳说你今天和添买了啥啥啥、、、吃了啥啥啥、、、像个小孩子报告着今天的行程。
我忽然厌烦了这、样的你。
我戴上两只耳机开了最大的音量、再也听不到你的幸福。
你忽然转过头愣了很久脸瞬间跨了下了。
硬是扯了我的一只。你那边的一只。
我心里忽然很痛快。
'"妃、、你怎么了？你可以以后只戴一只莫？很多东西一旦错过就是一辈子。”
看着你的背影、忽然觉得这便是一辈子。
那几天我依然是阴阳怪气对你们两人。
我不想承认只剩我一个人了。
添那晚整理行李忽然拿了一个袋子我拆开一看是一件海绵宝宝的居家服。
是一件卫衣形式的长衣。前面就是大大的海绵宝宝。
“为什么送它呀？还是黄色的我从没穿过黄色的”
“你的幸运色是黄色、还有你长的和海绵宝宝一样卡通。"
第二天大姐一大早开车送我们去了车站。
离别的车站、我们把大包。小包搞定后、我坐到副驾驶。你帮我关了门。没有道别的语便走进车站。
我的心哑然。
再见、、怕是再也不见吧。
以后的日子我便开始惧怕黑夜、精神失常。、甚至失眠。
宋老师说我是精神紧张。可我放不松怎么办？
、、、、、、
时间真的过的太快了。
就在你不经意的一回头。
那些过去的记忆，那些曾经的欢笑着的面孔。
都象是放电影一样的在自己脑海里“唰”一下就过去了。
他，她，他们，她们。
真的想感叹。人老了。
不知道怎么表达我对你们两的爱。
感谢有你们一直陪着我。
仅仅是分开这么几个星期。
送了你们后我溜到我们以前爱去的地方物是人非忽然的就模糊了眼。
我相信我们是一辈子的。
这几天天忽然飘起了大雪。
早上出门还没下、下了楼便又开始飘。
不知道为什么今年为什么讨厌下雪了、看着被雪压断的树枝、看着那些上班族在车里预热着排气管。
电视里播报着高速被冻、哪出车祸。春运紧张、、、、
我忽然讨厌这场没完没了的暴雪。
戴上帽子、听着音乐行走着。迎面的女孩拿着手机怕着照。
是哦、、、我拿出手机拍下了雪中漫步的自己只觉的浪漫。
第二天便是感冒加重。
鼻涕、眼泪、喉咙全被折磨的不似我。
可我还是选择沉默、没吃药、不打针。
就是那么咳嗽着、眼泪簌簌的流着。
咳的我头昏脑胀 喉咙也出血的厉害。
说实话我讨厌休息 突然的闲置会使我所有的不适堆积而来。
如果强撑 那我会选择撑到最后。
我说一般人养不起我 是的 那种安于柴米油盐的人养不起我。
如果想让我休息 那就付起我每月两千开外的药费。。
如果想照顾我 那就给我衣食无忧无忧无虑 躺着也能安然的一生。
这么说冷血吧现实吧拜金吧 怎么说都好 总之都是事实了。
但是我并不认为有哪里不对 是 我在受难我在折磨自己 因为我没
恋爱我没让任何人照顾我。
我知道我很奇怪 我可以自己一个人吃苦过艰难的生活 但绝不会和
恋人一起艰辛。
说不出这种思想算什么 自己也说不清 总之我就是这样的。
所以不恋爱 不是因为谁因为什么 我想要自己熬过去 只是这样罢了。
l几天没吃米饭了体重下降到108我希望就这样不要太糟糕了。
宋老师这几天偏偏做了重口味的小吃。偏偏那些致命的引诱我。
理智最终崩溃、、、、日子就这样温润过着、
习惯了没有朋友的日子。
习惯了自己面对着手机呆到很晚。
习惯了孤独的时候听着音乐。
不经意的就抱着自己。
可能对这个世界没有安全感了吧。
现在的我唯一的就是自己。
唯一可靠的也只有自己。
欧桑妃啊你也不过如此罢了。
