原来独行侠也会有想有人陪
因为迷恋。20:38 Jan 25, 2011
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被亲情湮灭的人生
不想写多么华丽的文字，不想整理自己的思绪。就想这么把心情写出来，因为这世上没有谁能够那么亲切的倾听一个人的心声。一个人至生都难以释怀的痛苦，永远也无法忘记表达不出来，也无人能够体会像我这样一个人承受着的，一辈子都留在骨子里的阴影和伤害。
从来不会说一个作为子女可以说的话，如果那天暂时忘记了自己不是特例，当着他的面说一些自己的想法说一句孩子可以撒娇的话。我想我的痛苦就会随之而来。有些甚至是我一生都摆脱不了的错误，在他们看来都是我的错，酿成了我不好的思想。任何时候都可能会揭开我的每一个错误，让我永世不能忘记。并且要受来自他们还有自己的精神压力。
什么都要服从，我也很听话只要是你说的我都努力要渗入自己的思想，省的让自己无用的反感折磨自己。你的语气稍微好一点我就更要告诫自己别做无谓的反抗，深入骨髓吧，让他们的梦想成为自己那一阶段的目标吧。思想陈旧，一点都不了解我们这代人，却要在我穿什么衣服很多小事上指指点点。什么都要随你愿，要不自己就得受讽刺侮辱刺激的话，说我什么都不行。我本身也是个很敏感的很脆弱得人，还常常说我心不细，我这些都受不了，我在敏感细腻些还怎么开导自己啊。
找什么工作一定要考公务员，一定要找济宁的对象，一定要找有车有房的，一定要找有正式工作的，看见什么想起什么只要问我我不知道的事我回答不上来就不行，别人会电脑我必须也得会，别人会唱歌跳舞也的讽刺我一番。可是在我小的时候你用心培养我，我体验的是什么童年？也不是每个人什么都行都有天赋的。你如果都明白，为什么恶语伤人。虽然长大了不愁吃穿，你们就说我很幸福，我看着自己父母天天打骂对我除了学习没有什么关心下成长的能说幸福吗。你们说没有逼我，但是我做错一点都这样对我，这种人生的大事我怎么敢不顺从。要不就会说我自作自受，要不说我不懂事……
一个父亲天天揣摩着挑孩子的毛病，连穿什么衣服都管，穿什么鞋都管，何况之前你跟我并不是很亲密的父女。你们情绪发作脾气上来了我的忍着让着，只要你想找我的事什么都是理由，我作为孩子都觉得无理取闹，我忍了还得劝着，你们吵架我的顾着什么都往我身上揽都是我的错，任你骂任你打。我心情不好了，被你们窝囊了，表现出烦躁生气都不行，都是我小心眼都是我不让家长管我一点说我一点。没有人会听你的痛苦。难道我就没资格痛苦，不能有人劝有人安慰一下吗？
其实我一直在躲，躲着就怕惹着，就怕一点情绪变化全都发泄给我，我受不了语言刺激，甚至一句都受不了现在。因为我怕受伤害，我觉得我很努力了，我够行的了，为什么还要不满意伤害我。一个人如果经常在不正常的刺激下成长，他并不会变得坚强，也许会变成变态，或者像我这样太脆弱，不愿意去承受一点伤害。弄得我现在活在让人窒息的自我的空间里，不管谁说我一句，都会自己撕心裂肺的流泪。
可是我在外很坚强，大家说我的性格很好傻呼呼的。能快乐时我想把它放大十倍的去傻笑，去快乐。
有些事不如你们有经验，我年龄也还年轻，但是有时候我真的太累，要是能够没心没肺的活着多好。写过很多，总觉的达不到内心的满足。不想让受过的伤、绝望过的事白白浪费了我的心我的感情。无人知晓。无人心疼。无人回忆。无人了解。
只是厌恶，还要表现的的很好去面对。所以想避免想躲开。可是这个世界上就是有个地方是你躲不及得。
有时不想把自己看太重，把自己看成一个本身就可以被人肆意伤害得人可能就会好点。谁也不知道我是多么倔强和清高的，可是全都隐藏，所以会更痛苦。表面上看我是多么幸福，不愁吃穿，父母“溺爱”……呵呵这样才更难以倾诉，谁能相信和体会啊。
不奢望向朋友说的丰富精彩的过我们的青春，过人生最美的年华。我只求没有痛苦！所以在平静的时光里，我感受不到无聊，而是无比安静的幸福。这幸福会被打破的，这一刻不是全身心放松投入的，但至少为这一刻的到来，让我在绝望时有一点的期盼。
你们希望我活泼对待你们。我够努力了，可是我不是神没有原谅众生的权力，也有自己的身体及精神的条件反射。我无法放开对待。你们的要求你们的期望你们的失望，也只会让我更难以释怀，更想不开，这种矛盾心里别人更无法体会。
我一直坚信有人能看到这一切，上天会看到会从本质上明白。当我知道别人看不到也无法体会的时候，我想至少上天明白，至少有人能够肯定我。我需要别人的肯定别人的理解。我就安慰。我就满足。我就不会太无助。
文字真是苍白。无力啊~
