请把我留在，你的回忆里
时间唤不回永远的悲伤。 21:07 Jan 26, 2011
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真该反思过去半年的时光。
事情起源于我突然想要看看下学期的课表然后就顺手打开了教务处首页，然后我手贱点了“通过课程”，接着我就发现了绩点出来了。
真心觉得低，我真是属于不见棺材不落泪的人啊。
纵然过程的时候已经觉得各种不佳的境况了，但是仍旧不会有大的改变，总是说服自己说，顺其自然，一切都是天命。
有时候强迫自己用心学习的时候，强迫的不仅仅是自己对待学习的态度，更多的是对于生活的态度。
各种无聊各种不应该各种颓废各种浪费时间各种虚度生命的事情在大一第一学期我都做尽了。
那么没意义的去上课，
那么没意义的呆在教室里听着讲课，
那么没意义的在教室用手机上网刷微博刷人人，
那么没意义的去上课了还趴在桌子上睡觉了，
那么没意义的不如不去上课了，
那么没意义的在自习教室里听着歌过考试周的一天天，
那么没意义的晚上就这样睡过去了，
那么没意义的一天天过去了。
那么没意义的活着，不如不活了，活成这样，对得起谁?
狗屁的“好死不如赖活着”。
我向来是这样认为的，如果一件事你做不好，不如不做了。
如果你没心思听课，何必去上课浪费光阴呢，为了怕老师点名，为了闲着闲着也是闲着吧，为了我就是不知道为什么要去上课的但只知道我是学生所以要去上课的原因。
有时候，我就特别瞧不起某些人就是，你明明早起不来，你明明也不会去听课，何必假装是好学生就不应该翘课的道理去上课啊。所以，我觉得那些能不去上课的人特比洒脱，不必战战兢兢的，睡过了就是睡过了，不想去就是不想去。
来例假痛经的时候我不去上课，偶尔早起不来心情不好的时候我也不去上课，偶尔天气真的真的很恶劣的时候我也不去，还有很多剩下的情况就是我不想去上，所以我不去，一切遵从内心的主观想法。
那些不怎么逃课的，却在每节课上沉沉睡去、玩玩手机、各种哈欠的人，有意思么，有意义么。
其实上面那段，我自己都觉得很多矛盾，其实连自己也很厌恶自己的生活。
自我厌恶却仍是改变不了自己的坏习惯，大多数时候放任自己这种邋遢的状态走下去。
多久没有认真看过一页书了?
多久没有一个人安静认真的在图书馆读书了?
多久没有想起自己的梦想了?
多久没有早睡早起迎接每一天的早晨了?
多久没有在早起的时候拥有一份好心情了?
多久没有记起自己不想要这样颓废的生活了?
多久没有想要改变这样顺其自然毫无乐趣的生活了?
——————————————————都很久了没有做过了。
在平淡无味的生活中出现的爱情，是不一样的转机，却真的也没有改变太多。
不要说爱情应该是怎么样的，只是想说，这份感情对我的特别意义。
至少让我这个感情空白了很久的孩子填满了心房里对于感情的位置，不是朋友，不是亲人，介于亲人和朋友之间的位置；
至少让我学会了怎么去喜欢一个人、怎么让一个人感到幸福，还有学会怎么付出；
至少在我一个个迷茫的日子里，给了我像是兄长像是生活更多经历者的意见；[我记得很清楚的某次打电话打到凌晨1点多了，天真的很冷，可是心里真的很闷，所以我不挂电话，继续说着，我也哭不出来，在阳台上连地板都没有擦就席地坐下来了，坐累了又靠着冷冰冰的阳台瓷砖。好吧，那次也折腾你了，很冷的天气里还要陪我说话陪着我安慰我。]
至少在我在觉得我活得很无意义的生活里，充当了一个指引者的作用，如果你在身边的话，我会有更多的积极的意识；
至少在我这样平凡的大学生活中涂上了不同颜色的一笔，更加艳丽，更加温暖，不同于别人给我生活带来的改变；
至少现在的我觉得这份感情对我而言很重要，已经产生依赖性了，所以，恐怕我很难接受长期的异地恋。
感情不是召之即来挥之即去，一开始接受的时候就是既来之则安之的心态，两个多月后，感情已经扎根在心里了，不懂得珍惜的女人是得不到幸福的吧，所以我用真心。
但是，有时候真的觉得我们太年轻了。
19岁，连20岁都没有满，没有太多担当没有太多责任。
都说成熟的标志是没结果的事情少做了，我想，不是这样的，成熟的标志应该是没结果的事情努力尝试的去做成有结果的事情。
好了，写了这么多，写了有点久了。
前半部分依旧迷茫的我是不是又让你伤心失望了呢，我想，这个就是真实的我，不想掩饰什么。
依旧在寻找生活的意义的我，其实让你失望的同时何尝不是让我难过。
只能一次次地对未来期盼，对未来许下愿望，对之后的生活定下目标。
甘于平凡的碌碌无为不是我想要的，所以，我希望我这次说的努力的话不是废话不是虚假的目标，下学期还有明年，不奢求太遥远的改变，我只是想要成为我想要成为的人，而不是连自己都厌恶的那种无意义的人。
我已经不是一个小女孩了，该有的担当、该有的觉悟我早该有了，一味的逃避无法改变。
改变自己来直面生活吧。
