00:22 Feb 20, 2011   发表日志

2011、现在的彭川已然不是从前那个我

时光飞逝、转眼年底了。回头看看后面的脚印，也不知道是怎么迈过来的。

算算自己的得失也不知道该怎样去衡量？失去的是否应该找回来？该做的事是不是应该做下去？做了、感觉对你很残忍，不做又抹不去心中的恨。曾经以为时间可以沉淀一切，可现在只觉得这只是一个笑话。时过变迁、对你的恨依然不减，可是心中的那份爱却已慢慢沉淀。时间沉淀的只是我对你那份愚昧的爱、你给我的痛衍生出的恨却怎么也无法释怀。



以前听我一个朋友说了一句当时觉得很有道理的话：谈朋友就是从不了解开始、而谈朋友的过程就是相互了解的过程、当真正了解得时候才是决定取舍的时候。曾几何时我觉得这句话说得很有道理、很相信这句话，也照做了。到现在才明白这只是一些不负责任、或者寂寞空虚饥不择食的人填充自己生活的一种方式。而我们算是什么呢？我不知道你是怎么想的、是经过思虑的抉择还是单纯的玩玩而已？越和你相处就越发的觉得不了解你，感觉你越发的摸不透。我却是心中的一点悸动、和一点小小的感动。从最初的相濡以沫到现在的仇视、想想真的值得吗？值不值得、可能谁也不能给出个准确的定义吧。回忆当初我们的点点滴滴虽然平凡但还算是幸福。不过现在想起却由衷的觉得好恶心、真的。想去忘掉它，可里面掺杂的情愫却让它在我脑袋里生根发芽。这种感觉应该怎么说呢、、、、、记忆是美好的，不过回想起那只是对我的欺骗对感情的侮辱。试问虽能不觉得很恶心呢?是你玷污了那份美好的回忆。本以为用最真的心去面对你就能换回最真的爱，到现在才知道其实不管我怎么付出都是枉然。是啊！当一个人的情商发挥到极致的时候，他的智商还会剩下多少呢？几乎和零化等号吧、、、等到自己醒悟过来的时候就已经无法挽回了。我也曾经竭力的想抓住那点廉价的爱情，可到那时才发现我在现实面前是那样的无力。就像海浪中的一叶孤舟随便一个浪潮就会把你彻底淹没。面对这一切我颓废了，曾经自信的我为爱颓废了。没有了一切都在自己掌控的那种自信了。



不知道什么时候喜欢上了夜晚。看着天上的繁星、倾听耳边的风声，一个人静静的发呆。幻想着我们还会在某一个城市的角落擦肩而过，相视一笑。回想我们曾经相爱过，“曾经”多么美好的一个词语啊！可那只是“曾经”已经毫无意义了。黎明终归代替黑夜，我也不得不继续自己的生活。每天走在上班的路上看着路边的小摊、穿梭的车辆、天桥上的乞丐，一点都没有变，唯一改变的就是身边没有你的陪伴。明明知道曾经的幸福已逝去、心中却总是抱着一点期望。想到这里心总是莫名的痛，有种想哭的冲动，可是男人的自尊却不允许我掉眼泪。纵使那种撕心裂肺的痛让我觉得生活已经变得索然无味，想放弃生活。我还是要鼓励自己：彭川你要坚强，除了她你还有兄弟、朋友、亲人，你还有最爱你的父母，她并不是你的唯一，为了他们你要活得更精彩。是啊！我活着不光是为自己而活，我还背负着自己的责任。



也许是想家了，或者更多的是想逃避这段痛苦的回忆，买了张回重庆的车票。告别了这座我生活了4年的城市。回到家里、看见日渐苍老的父母，心中不经又多了一点心酸。想到自己过去的叛逆和这些年的所作所为心里悠然升起一丝歉意。慢慢的开始学会了懂事，学会了体谅。每天在家里过着枯燥、乏味而又平静的生活，看着的父母开心的笑容，让我又知道了另一种幸福。这种幸福让我有一种前所未有的满足，在这种满足当中，我发现我变了。变得不再像以前那样强势了、觉得只要自己关心的人过得好一切都无所谓了，不像以前那样爱表现自己，任何事情都要争个赢才肯罢休。可能对很多人来说这种生活会很无聊，不过无聊未必就不是好事。起码来说就没有什么坏事发生，能这样安静的过一辈这才叫幸福。



在家里这半年我想了很多。觉得自己不应该被一点感情上的挫折打倒，以前这么崎岖的路都走过来了。我应该是一个在挫折中成长的人，就让那份该死的爱情与2010年一起埋葬在我记忆的最深处。



（最后还想对一个人说声“对不起”我没有兑现我还会来武汉的承诺，我不是故意骗你，我有我来不了的苦衷。我也从来没有欺骗过你的感情、或许当初我做了一些让人愤恨的事。其实我也不知道到底该怪谁，或许只能怪当时的我们都不够成熟吧。快过年了、预祝你新年快乐。希望你不要恨我、、、、、、、）

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