长夜漫漫难成眠
失去的恐慌22:53 Feb 20, 2011
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其实他会是一个细心的人。
初中大概是我最不愿回去的时间。那时的叛逆。那时的自卑。
高中我变开朗许多，我记得高一时有个小学与我同过班的同学说我一定是在初中被改造过。
小学时候的确特别内向。到现在也被朋友们笑我小学时被老师提问也会哭。
可是初中在我的记忆里真的没有太多记忆。高中的开朗是自然而然吧。
我很喜欢阿飞说的那句话。“其实最糟糕的不是被欺骗，不是为了不值得的人做了什么不值得的事，不是受到伤害，是价值观因为一件事一个人改变”。
我的价值观一直没变。毕竟我是个固执的人。因此我也很庆幸我还是我。
小洋人说过，我和他不是一路人，只是能闻到彼此身上的味道，因此相知相惜。
小洋人是我认为最棒的人，没有之一，没有人超越他的厉害，他就是最。
于是我也能把他看做榜样，一步一步努力朝着自己的方向前进，不怕谁看不起。
他说为什么他谈恋爱最后都谈到我哪去了。我笑。
我也觉得很奇怪。为什么和他分手后的女生，都会变得和我的关系不错。
听他说了很多，受教很多，边听他说我边在哭，可是他不知道。
总之。他是最棒的人。没有之一。只有最。就算是我天蝎的极端也好吧。
像我这样一个毫无定性的人，有时候真的很难看明白自己。
反倒是从别人的眼睛里折射出自己。
才发现，哦，原来我是这样的人啊。
再未与萌引荐的那个女生见面之前，她猜我猜得挺准的，没错，我有点自卑。
萌也说的没错，我更像是温室里的花朵。
当初在青岛的时候，心情特别好，想到拿出手机给z发了短信。
那时候的想法真的挺简单的，就是看见什么美好的东西都很想要和他分享。
可是后来呢，其实不是他伤害了我，是我自己在伤害自己罢。
有次在before和阿飞聊天，她突然对我说一句，嘿，你能不能换个人纠结啊。
其实那样的情绪并不是说自己想放就马上能放下的。
这半年来不管他是因为忙而这样还是有意想帮助我放下。我都真心的感谢他。
让我最心痛的哭过一次，让我最狠心的骂了一次，让我最坚决的放下了所有。
所以，再见面时我能谅解他，也能接受他的道歉。
所以，再见面时才不会有丝毫尴尬，因为这次是我不在乎了。
剩下了，也许除了感谢什么都没有了。
就好像一起吃豆花面时，为我端来豆浆然后自己先尝了一下。
告诉我这个没有糖的可以喝。
这是我没想到的，于是让我回想起高考完那个假期我们的第一次见面。
在仙踪林，他翻了翻点菜单告诉我，这些都有糖的，要杯水吧。
其实他会是一个细心的人。
我现在写下这些并不是有什么怀念或是任何的爱慕。
只是感谢在我的生命中让我遇见过这样一个人。感谢他把我当成最好的朋友。
这样在最失落的时候想起来便会觉得自己特别幸运。
一想起洋说我上学期那样的改变让她有哭过。我就特别的不好受。
现在想起会怀疑当时的我真有自己说的那么开心么。或根本就是想要逃避什么。
我现在又很开朗了，不是吗。谢谢这些亲爱的人让我又感受到了我的存在。
我一直很好奇萌和莎会喜欢上怎样的人呢。
或者，也可以猜猜我下一个喜欢的男生会是怎样的人呢。
下一个喜欢的人出现至少也是工作后了，因为这三年多我真的太累了。
我该花更多的时间好好的对待自己了。
我还要照顾好自己等着我们兄妹相见的那天呢。
