我没有情人节 但是还好我
{岁月是把无情的杀猪刀}23:03 Feb 22, 2011
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這不是選不選擇的問題，因為我根本就無從選擇。
這不是選不選擇的問題，因為我根本就無從選擇。
能夠誇誇其談的關於生活態度，生活方向的問題終究都是紙上談兵無憑無據。依靠不知道哪裡來的爆發力遊弋至今，耗損的體力精力智力也漸漸所見不多。會問自己之後剩下來的有什麽呢？當這半年里朝著同一個目標奮鬥的生活終於告終，當每天睜眼閉眼同樣的信念終於突然就消散，被遣送回半年前的狀態和生活，我才終歸發現我是一個多么不懂得駕馭生活的行者。
刻意擴大過程中的坎坷程度，這樣虚偽的事情到底應該做給誰看。身體里隱藏著的邪惡因子能夠肆意出來使壞，然後最後被打敗被攻克這樣糾結的過程重复多了都能夠導成一場戲了，戲碼大同小異，演員從未離場。觀眾卻樂在其中。
也想過日後如果從事循循善誘這樣的工作，并將其作為終生職業，在這之前需要顛覆或者摒棄的思想和方式到底又有哪些。用了一個多小時跟一小孩討論各自成長速率已經性格因素的問題討論的結果就是生活是分階段性的。這個論斷Emily在數十天前也曾經跟我這麼聲明過。
我以為我已經不會去愛。她說不。
我以為我已經喪失激情。她說不。
我以為生活也不過如此。她說不。
後來我反復掂量來掂量去，我發現很多時候我們就真的是活轉了去了。說的話越來越教條，以前的得意洋洋的安妮寶貝風早就被拋之腦後，仰望天空，四十五度角神馬的小清新也被自己鄙視又鄙視之後棄之穀底。拿起筆腦袋不會轉，珍藏的書落了一層灰。down的jazz忘記了儲存的地兒。天天蹲在家裡看微博吐槽和嘮嗑。
這是生活么。這是生活最積極昂揚又光芒四射的一面么。逛夜市逛到一半碰到高中最好的朋友，招呼打了一半硬是覺得彆扭，整個三人對話已經成為局外人，好歹曾經無數次手牽手哼著曲兒晃蕩過，結果硬是被逼到成為路人好不容易巧遇一次還得裝不熟裝冷漠。
以前的我，是會偷偷給你發短信說我還在乎你的我。是會偷偷寫封信藏在你抽屜說我仍舊特別把你當朋友的我。
現在的我，是黯然神傷卻害怕被人察覺的我，是自怨自艾卻又生怕讓你知道我還在乎的我，是听着一曲《最佳损友》感慨万千却也不会再也与你相邀喝酒的我。
你呢，朋友，你挽著男朋友的胳膊想著今晚吃什麽喝什麽用什麽姿勢。想著剛路過的那個商場看中的那件衣服啥時候打折。想著啥時候開始投身社會報效祖國，想著啥時候買房子生孩子过好日子。唯獨不會想到一臉錯愕的我，和我們沉溺的那段年少時光是么。是么。是么。
左撇子的空想能力到底是有多豐富今天我讓自己見識到了。凌晨三天睡不著上來死命地吐槽也不知到底是爲了什麽。排泄出一堆沒有用的語言垃圾未必能夠讓心裡舒坦好受，我們胸口的大石頭壓得太久了以至於我們竟然開始以為那就是屬於心臟器官的組成部份了。
噢。這他媽的才是生活。這你媽逼才是生活。
又一篇無油鹽，無意義，無中心，無梗概的爛文章一篇。感謝寵兒隨時能夠做苦逼的我最好的傾瀉容器和樹洞。有些話兒不說出來，是會病的。
謝謝觀賞。再見。
