這不是選不選擇的問題，因
我喜欢这样的爱情，平淡而23:05 Feb 22, 2011
发表日志
{岁月是把无情的杀猪刀}
【我这么远跑到苏州又是为了什么？！值得吗？只是希望靠近那个地方。倒是常常听到那个地方，憧憬却不敢走近。很近的姿势远远观望…】
↑↑↑ 这是周大爷的说说。
看到这句话的瞬间，我差点哭了出来。酸涩的感觉一闪而过。幸亏现在变得比较冷血了，还能扯出笑容来。嘻嘻嘻嘻——典型的强笑……
我是知道她的心事的，一直都知道。因为相似的感觉，所以能够感同身受。
南京南京。
这个地方，她不敢靠近了。只能够在苏州。独自漂泊。
叹一口气。
幸亏我没有那么傻。
曾经也想过去某人生活过的城市，却知道自己不会久留。然而现在，这个念头已经很淡了。淡得近似不存在。
现实终究要比憧憬来得真实。无法忍受武汉的冷，难道我就能够承受北方的冷了么？这是不大可能的啊。那么多年了，在那个人渐行渐远之后，在执念稍微松动之后，我怎么可能还强迫自己遭受那样的痛苦折磨！
放不下过去的人，又怎么有资格拥有幸福呢？就算有个温暖的怀抱依偎，眼睛里，就一定是安逸了么？能够保证没有忧伤吗？
不管平常是怎么样。但是这个时候，我真的，已经不再执着。
那个人，显然败给了岁月。
也许我会因为站在同一高度的理由而逼迫自己不断去学习，但是我断然做不到，觅着他的脚印前行。因为距离太远了太远了……姑娘没那样的本事去倒时差。还不如放弃。——为毛这样一说，好像我是懒……懒得逼迫自己？！！！
可是，就算我走了他曾经走过的地方又怎么样？就算我住在他生活过的城市又怎么样？只能像旋转木马一样，永远在相对的两条线上，彼此前后追逐而已。然后看着他变得更好，然后，美女于怀……最后家庭美满幸福？？
算了吧……这样的世界，我干嘛要生活得如此虐心，又不是写小说，我又不是变态。
完了，感觉我在诋毁了。我怎么会变成这样……
以前的想法不是“看你过得幸福，我就很憋屈”的么？现在怎么变成“你生活成什么样子，关我什么事”……太惊悚了……我怎么变成这样了昂……
不知道这是不是又一次的自欺。但是现在真的这么想的。应该也不是负气什么的。
其实想想，看了那么多小说，人家还不是初恋，还不是恋了七八年又分了……好歹都七八年了啊……而且还那么甜蜜……咱这几年又算什么……都荒废了这么久。
俺没钱没家世背景又不漂亮不聪明没有气质没有学历没有能力……凭什么学别人演悲情女主角？本就是生活的配角。只有生活得更好，才不枉来这世界走一趟。
可以听听悲情的歌看看悲情的电视剧，但是别把自己陷进去了。陷进去的时候，记得想想上面那段话……
刚才跟高老头聊天，又忽悠我去深圳。
灵光一闪，我说……然后，我传说中的情敌也在那里……哈哈哈
高老头说，那你来深圳岂不是自投罗网。 俺：我怎么自投罗网了
高：不怕你的情敌？ 俺 ： 情敌有什么好怕啊
高 ： 厮打 骂街，总会想到这个场面 ……
俺 ： 哈哈 那可不会 我们都是高素质的娃娃 况且 这情敌是潜在的 不是存在的
最后高老头的结论是，弄了半天还是虚构的？
本来就是嘛，因为那个啥还不知道在哪里，所以哪里都潜在着情敌啊……哈哈哈……
