忘记你 我就比你幸福&n
叁月壹日。22:19 Mar 2, 2011
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听闻消息，我直腰惊愕着。
听闻消息，我直腰惊愕着。
还是要经历心 碎吗、
还是要看着自己脆弱的感情支离破碎了吗、
活了那么多年，我没有从现在这几个年头担惊受怕过、我害怕自己拥有的温情越多失去的也就越沉重、
我清楚明白会有那么一天我们挽留不来时间流失后那脆弱的灵魂归西。
可我着实很脆弱不堪。
我眷恋我依赖、突然发现以前从未发觉的美好现在看来是那么的让我无法割舍。
我宁愿减寿减福、我也不想自己的亲人们一个个在苦难面前困苦。
在生命面前我们总是那么渺小而无力。什么都挽回不了什么都无法依靠自己的能力去留住。
我相信这辈子我是逃不出这悲伤的别离情。
这几天除了天天醒来第一件事就问老妈外公情况如何了，就只能那么脆弱荒唐的在没有人看见的情况下，跪伏在地上为亲人为外公祈福、不管现实不现实，我现在只能这么办了。
谁让我不够能力。
谁让我不是救死扶伤的名医。
每天的我，只能彷徨中惶惶然入睡。
我以为我自己的祈祷有效，因为听闻外公这两天的病情稍缓了。
可没想到转眼间，今天、就刚才，老妈回来说外公刚才还好好的，就吐了血沫，说是胃部出了点血。
我不敢想象……
为什么老了还不能好好的享受膝下承欢，为什么还要受病痛的折磨。
前天外公九十点多受不了疼痛的那种手脚不受控制的晃动情形，虽然我没有在场，却听的心胆俱裂、。
撕心裂肺了吗，外公你要挺住这关，不许放弃，姥姥还等你。
我没敢在妈妈面前哭泣，只能躲在房间关着灯的无声痛哭。谁能够明白我的脆弱。
疼我的大姨已经不再了我不想再失去任何一个亲人了，我一个也不想、。
我不能在这个时候离开，我不想在后悔。大姨最后一面我都没见到，我已经是永远无法弥补的伤痛了。
就算我被所有人唾弃我也不离开。哪怕在这个不能见到外公却离他不远的地方也好。
我也不想再离开自己的亲人一步，我要守护到最后最后一秒我也绝不放手决不离开。
我近期都是惶惶然的生活。我反复担惊受怕，怕听到发生了什么。
我只希望奶奶爷爷姥姥姥爷爸爸妈妈哥哥姐姐弟弟妹妹伯伯伯母姑姑姑丈还有等等爱我或我爱的人。
身体健康就好了，其他的真的，什么都不重要。
我必须找男朋友，我必须好好工作赚多点钱。我要她们清楚看到我的所有生活。
说好不哭泣为什么现在又是一塌糊涂，我真的好脆弱。
这就是拥有的越多的代价吗……
是吗？
