10:15 Jul 22, 2008 发表日志

只能慢慢去弥补自己的过失

  两天没写日记了,有很多要记的事,却在打开日记的刹那不知道要去怎样用文字表达,于是,我又一次逃避了.

    妈妈生病了,昨天打电话给我,已经三四天没有上班,昨天才稍微好一点就去上班了.他们厂里正是赶货期，从来没有人请假超过一天的，妈妈是第一个破例的，因为实在病的太厉害了。她是哽咽着跟我说这些的，她想见我，让我这个星期过去看她。

  放下电话，心里很难受。平时我都会一个星期给她打一次电话，可是这一个月来，自己在跟自己斗气，却没有去留意到已经两个星期没有打电话给妈妈了。上一次去看妈妈是弟弟回家那次8月份吧，不知不觉竟有三个月没有去看她，每次说到这个话题时，我总会说我没有时间，要上班。

  我不知道妈妈对于我的态度是怎样的心情。一直以来，我都认为自己是个乖女儿，孝顺的，懂事的，善解人意的女儿。可是回想起这些日子以来，我没有一点可以称得上。妈妈离我只有两个小时的车，我每个月有两天的休息时间，可是我宁愿和朋友去玩也不想过去看她。每一次打电话，我总是将自己的不满，自己的不如意一股脑儿的倒给妈妈，却在她给我诉苦的时候，我总会不耐烦的说：没事，想开点就没事了，何必想那么多呢？我不知道，她这次生病流了多少泪，痛的有多深，是不是很绝望，是不是又想起了爸爸，是不是对我这个咫尺之远的女儿有些失望。当她说要我过去看她的时候，那种语气似乎在肯求我，请求我过去让她看看，她真的很想我。

  我很想哭，但是我没有。我无法来形容当时的心情，我恨自己，做人做到这种地步，还有什么理由哭，有什么资格去流泪？

  我太自私了！！并不是只有我一个人有痛苦，却把自己当成世界上最悲惨的人。看看身边的人，个个都被我弄的伤痕累累，却不忍心怪我，继续呵护着我，我还要怎样呢？口口声声跟自己说，要做一个快乐无比的人，要将自己的快乐传染给身边的亲朋好友，可是，我做到了吗？这些日子以来，身边的人只会跟着我无可奈何的笑着，很累，也很伤心。

  我到底怎么了？我到底怎么回事？为什么总是说过的话就会忘记，许下诺言总不当回事，为什么看着别人受伤可以无所谓？为什么自己委屈就是全世界的不对？为什么我总是总不出自己的心房，去真正感受外面的外光？为什么我明明知道这样不对还要继续着？

  我是一个无法祈求原谅的人，我只能慢慢去弥补自己的过失……

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