给你，关于你。
那些岁月，真的美好。21:07 Mar 7, 2011
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那时候，我已经原谅你了……
对不起，对你说那些狠话。
对不起，我不该多管闲事。
对不起，我不能再坚持我曾经的承诺。
对不起，我不想再做那个永远永远等在你身边的傻子。
对不起，我不想看到懦弱的自己。
对不起，我现在想为我自己而活，为我自己而活
对不起，我不再帮你做任何事、不再替你担忧、不再会在朋友面前三句不离你了……
对不起，我不再爱你了，甚至，我要忘了你，彻底从我心里拉出来……
对不起，我再也不想见到你……
因为：
我骨子里再怎么不服输，再怎么坚强，我都输给你。输的自尊都快丢了……
而我为你做的一切，在你眼中就像个疯子、或者是傻子……
我不想再自取其辱……
我还以为，你沉浸在丧父之痛中无法自拔……
我还以为，你会因为对我愧疚而听我说几句话……
我还以为，你是一个会为梦想而努力地人……
我还以为，你是一个有志向、有骨气的人……
那，是我眼睛被你蒙上了沙？ 还是我自己要往沙里钻？告诉自己，麻痹自己，你是完美的，起码在我心中是完美的。
我曾经，还幻想着你是为了让我专心学习而说分手。
真可笑……我居然会相信这么冠冕堂皇的鬼话……
我还努力去思考，去计划怎么让你走出这种伤痛。
我甚至还麻痹自己说，你现在的颓废，只是因为丧父之痛过于严重！
可惜，事实相反，我看你很健康啊。
还有心情追女孩子么？
我讨厌你，
我讨厌这个上课玩手机、考试作弊、抄作业、和曾经的你截然相反的你。
我讨厌抽烟的你。
我讨厌赌博的你。
我讨厌在这种事情发生后还有心情去追女生的你
我讨厌打着逃避现实的幌子骗到全世界的你！……
如果说，以上的讨厌都是我一方面的想法和偏见……
可是，我倒宁愿这么想，也不要再相信你一回，一回也不要了……
我知道，你不是一个会把心中想法公布于世的人……
我也不是一个会读心术的人……
可是，对不起，我要保护我仅剩的自尊……
……
朋友说：最想看到他幸福的人，不就是你么？
现在的我，巴不得看到你自食其果，在今年六月，好好品尝你自己造成的伤害，甚至会牵扯到你的母亲，而且这一切都是你自己一手造成的未来。
我想，我不是个好人，我没办法看着你幸福，还笑着对你说，你会幸福的……起码现在不可以。
从现在起，我心中，没有你这个人，没有你的名字，没有你的身影，没有关于你的记忆……
我试了无数种方法去忘记你，甚至是转班也有部分原因是因为我怕我的心被你影响，从而继续毁掉自己的自尊和未来……
唯独这种方法我不敢尝试，现在既然有机会可以让我用这个方法来忘记你，放弃你……
何乐而不为……
还有
如果，有一天，我对你说，你会幸福的，我也会幸福的……
那时候，我已经原谅你了……
