簡簡單單的瘋過，被夢帶走
有一件事、我想在这里寻求21:08 Mar 7, 2011
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生日季节病
生日季节病
昨天终于给K写了封信，大概半年没有通信了，都不知道她过得怎么样。其实每一次我的写信都像报告一样，或者是近况或者是问题。她每次都会很耐心得回答，给出建议。
我告诉她我最近的生活状况，但是我没有说自己觉得很累，也没有说自己觉得教师是一个无聊的职业，也没有说出心中的疑惑，这世界上到底是有没有不无聊的职业？我仍然会沉浸在高中的美好回忆中，那些一个人度过的时光，那些零碎的有关思想和感觉的片段在其他的经历都渐渐淡忘了的时候却依然深刻而清晰。刚刚看完了尼采传，我更加喜爱上孤独，那种纯粹的甚至绝望的孤独，那种即使痛却仍无法自拔的孤独。孤独的尼采最后像孤单的太阳照耀着银河系，而每一刻的独处都让我觉得自己是终于自己的，没有理由的傲慢，不需掩饰的思想，各种尖锐极端的主张，乖张暴戾孤僻厌恶....尽情地流露。
物质的一切，我们没有的时候觉得它是一种必要，当真正牺牲着一些东西来争取的时候却觉得是一种背叛，当开始得到并且越来越多的时候开始不屑。因为这些日益增长的物质上的富足带来了物品，改变了习惯和微妙的人际关系，却不一定伴随着快乐。
一开始有钱就想要乱花是攒不到钱的，有了钱只是攒起来类似赚钱的机器。人是不是最矛盾的生物？身边的人，事，物，有什么是值得拼命争取，全力捍卫，舍命维护的？没有吗究竟。在一张张不明了的脸后是怎样的谄媚，嫉妒，憎恨，不屑，崇拜，向往，爱慕，敌视，欲望……有谁知道，当我们揭开一张张美好的脸孔看到一些污秽的或者不想看到的表情，我们会不会失去活下去的勇气和信念？那些变脸已让我们察觉到不单纯的动机并让我们渐渐习惯，接近，最后......那是一个可怕的结果。
季节性的疾病让我在该学习的时候想睡觉，并且不感到负罪感。每天醒来，想想自己要做的事情是那么多，就想躲在被窝里，不想面对，不想碰，不想做，不想解决，接着进入一种混沌的状态，如同蚕蛹里面的冬眠的蝴蝶，享受最后的没有痛的欺骗性的蜕变和心理的挣扎，但是合它不一样的是积蓄的力量在眼皮闭上的那一刹被无情地剥夺。
上午在教室自习的时候，听了电脑里面存的音频，是一些自己创作的歌曲。几乎都是他给的灵感，我欣赏的喜欢的爱着的痛苦的回忆，正如尼采在人生低潮的那一段诞生的查拉斯图拉被他宠爱一样。也许，我该感谢痛苦，感谢折磨，感谢所有这些令我烦恼的扎堆的事情。对，其实我并没有厌恶过它们，只是它们让我看到了一些我不愿看到的人的改变，令我沮丧让我清醒的背后的意图。
一个个的心结，当时过境迁已经没有必要解开。有些人目睹了你的成长后，似乎想要抓住你从中分享一点什么或者是在其中留下一些印记，而这突如其来的人和事像突然闯进来的野兽，伴随着不能理解的声音，撕裂着你的成长蓝图，是的，成长的蓝图本来就是不完整的。
物质的东西，会让你增加前进路上的阻碍，类似于包裹着糖浆的炸弹，或者是分羹者的觊觎，虚荣的沾光心理。能够满足的，你都足以满足，因为你知道，你你将来可能也这么做或者令别人失望是一件不明智的事情。那么，你想要在这个社会上立足，这一切的改变你必须见证，必须适应了不是。除非，你是尼采是梵高能忍受痛苦，或者是庄子是老子能享受孤独。
