写给老天爷德信
你死了，灵魂依在22:33 Mar 11, 2011
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『時間是我的臉。』
有时候我不得不承认自身的惰性。
明明有很多时间坐在电脑面前。敲打键盘写出长长的句子。会突然产生类似“我为什么要把这些事写下来”“意义何在”这样的疑问。一旦形成这样的自我否定。并且如果我找不到强有力的理由说服自己。恐慌会像冬天的寒风一样从我皮肤上扫过。我会变得不知所措。就像打了一个寒噤。双手颤抖无法进行任何书写。有好几次我甚至还将已经写好的东西扔进了回收站。屏幕上倒映着我当时脸上的表情。牙关咬得紧紧的。眉头紧锁。一幅明显的厌恶神情。
明明大脑在无数个时刻涌动着想要诉说的欲望。彼时内心像是浸泡在浓稠的颜料里。似有无数的情绪淤堵着化不开。非得以什么方式去倾吐出来不可。尝试去记录。用纸张或者其他工具。将情绪通过主要以文字为首的介质抒发出来。后来得空着手整理这些文字。发觉其实在琐碎凌乱。梳理起来耗时耗力。思量之下只得悻悻然作罢。
明明在怀念曾经发生过的事情。某些我尚且视为珍宝的记忆。像胶片电影般的画面质感。印刻着我清新美好的少年影像。我常常将其在脑海中播放出来。依然可以感受到甜蜜和幸福。某个身处异乡的夜晚。我在沉睡惊醒之后。回忆它们时却发现时光压损了原本的鲜艳色彩。剩下一片片模糊而杂乱的颜色线条还在闪烁不定。那个夜晚我环抱着腿靠着墙壁坐在床上。为再也无法清晰记得曾经的自己而难过。我突然心酸的意识到。会不会再过几年。连这些零碎的片段也在时间下起一场大雾之后。逐渐遁隐于苍茫的白色里。
恐怕我再也回忆不起来了。
想到这些就会眼眶湿润。
时间就这样在我越发懒散的状态下快速的溜走。我根本不想去做任何形式的记录。哪怕我内心满载着庞大的沉甸甸的感悟。也任由它们就这样潜伏在心底。在那些生活混乱的当下。我深感自身难以负重。极其渴望能有一片安宁之地。供我歇憩喘息。
于是我又想要离开。即使是毫无准备的启程。或者是丢盔弃甲般的落荒而逃。我也想离开这里。
可离开这里。我不知道该去哪里。
