22:44 Mar 11, 2011 发表日志

我一直相信著真心可以打動一切。

　　我一直相信著真心可以打動一切。

　　還在曖昧的時候我是確確實實能感受到你的愛的。自從你和女朋友吵架之後，也許你是想看淡感情了吧。你依然說著喜歡，愛我之類的詞。不過我再也感受不到你的愛了。

　　所以不管我再怎麼努力再怎麼認真你也無所謂了吧。男生原來就是這麼冷酷的動物啊。

　　我曾經想過如果我們在一起，我想牽著你逛遍所有大街小巷，和你的朋友我的朋友們一起玩，去看你的爸爸媽媽裝一下勤勞積極的去洗碗擦地，給你的小侄兒買個小玩具，你來我家和我一起去走一遍我住過的地方。我們一起去旅遊，一起去體會今後的生活。

　　你說你還是個小孩子，我說我願意陪你一起成長。

　　可惜到今天為止我才明白一切都是我一廂情願。

　　你早已看淡了感情或是說得到的就不再珍惜。你用學習去填充你的生活，你可以一天不聯繫我，可以敷衍的掛掉我的電話。很想問你和前女友在一起是怎樣的狀態，你對她是否就是我對你一樣付出得不到回應呢。

　　想要你傳生日時我們的合照給我是想洗出來掛在牆上讓我隨時都可以看到我們最開心的時候。可惜你不懂你不在乎你懶得傳吧。

　　你說你控制不了對我不好。你說你自私。

　　誰不自私呢。也許我比你更自私。但是我只懂一個道理我不會不懂珍惜。活了19年我錯過了一些很重要的人，我不想再錯過再遺憾了。

　　所以我面對一個對我好的人我願意去做到100%。可是你呢。

　　你現在是什麽狀態你知道么。

　　蔡康永說：“上段感情全心投入結果重傷於是現在害怕受傷就很保留。這意味著上次傷你的人得到最完整的你而這次發展的人得到最冷淡的你。我知道你是保護自己，但若這是生意你這店一定倒閉永不再來的客人得到最好的服務而新客上門卻倍受冷落這店怎能不倒。”

　　於是我得到最冷淡的你。

　　認識你之後我變得非常愛哭。

　　何良 19:00:46

　　我觉得是自己不对，但是我是控制不了，如果你觉得那个····是我对不起你，我去实验室了，对不起，白白

　　聽到這句話我又不爭氣的大哭了。我不要你的對不起不要你的道歉我只需要你說我會改變的。

　　可是你沒有。

　　你每次說你去找其他女生的時候都像一把刀插在身上一樣難受。

　　還記得我們才認識的時候我說我要和其他男生一起的時候你都會說不要說了我不想聽聽到煩。

　　你怎麼就不懂換位思考了呢。

　　朋友們總是勸我，別認真認真你就輸了。

　　其實事實上，我已經做了認真你就輸了的那一方。

　　因為喜歡你，畫了被嘲笑幼稚的“一個微笑要多少運氣才能落在對的眼睛里。”給你。

　　因為喜歡你，害怕失去你的聯繫急急忙忙去幫你充話費。

　　因為喜歡你，假期錄了肉麻的自己對你說的話，生活的環境想讓你更瞭解我。更怕你假期會忘記我。

　　因為喜歡你，在開學你要來的前一天，整晚高興得失眠精心打扮一中午。

　　因為喜歡你，提前幫你過生日只是一個藉口，只是想給你準備驚喜。滿屋子粉色桃心氣球寫著我愛你的蛋糕床上用氣球圍成的心形。

　　因為喜歡你，在你生日的前一天在豆瓣發了帖子。想讓全世界的人都祝福你。也叫好朋友給你發了祝福，只希望你早上醒來時發現有那麼多人陪著你。

　　因為喜歡你，從我們確定關係那天起你在我手機薄里的名字變成了寶貝，你來電的鈴聲是我們第一次一起看動漫秒速五釐米里我最愛的回憶遙遠往日。

　　因為喜歡你，我捨不得刪你一條短信，每天睡前都習慣性的翻看以前的短信會發現我們是多么甜蜜。

　　因為喜歡你，還好我給你錄了相想你的時候就可以看到你笑的臉。

　　因為喜歡你，我的本子上滿滿的是畫的你和我。

　　因為喜歡你，抄下了你的課程表害怕會打擾到你的學習記你的課比我自己的還要清楚。

　　因為喜歡你，所以想一直緊握你的手走很久很久。

　　因為喜歡你，所以想擁抱你不讓你離開，不管走在哪裡都想粘著你。

　　也許是我一開始就錯了吧。

　　原諒我一開始就認識你，

　　原諒我沒有讓你繼續你也許會走到結婚的戀愛。

　　這一切都是我的錯。

　　老天總是會懲罰做錯事的人，就算他們用真心去彌補也不會得到幸福。

　　為了你何良，我做出了一切我能想到能對你好能讓你開心能讓你幸福的所有事。

　　就算今天我失去你了，將來我也不會遺憾了吧，至少我真的很用心的去經營了。

　　寶貝。

　　最後一次叫你寶貝。

　　希望你遇到下一個女生時不要再這樣冷淡無所謂的去面對一段感情了。

　　女孩子的心真的很脆弱。

　　我的心已經承受不了你更多的傷害。

　　這一刻我淚流不止，因為我知道一個男人一輩子只會遇到一個對他最好的女人。我不知道我做沒做到。

　　今天我終於哭著決定離開你。

　　如果有一天你的心真正溫暖起來，你要記得這個世界上只有一個人一直在一個地方等著你。

　　再見，我愛你。