22:37 Mar 16, 2011   发表日志

关于悲伤

今天被公交车司机邪恶了一把、

早上、看到公车、一个狂奔过去、那个司机瞥了我一眼、转转方向盘、车开到了路中间、只给我留下了潇洒的背影、顿时、胸闷起来、

转念想想、还是等下一班吧、

我苦等的那个所谓的下一班、下一班公交车、可恶的下一班公车、是在四十分钟后才来的、

四十分钟、我看着对面的站牌、七辆我要坐的那路公车、停了停、走了走、燃烧的肺浇上了一层又一层油、

四十分钟、脑子里、只有一个念头、就是、想鞭尸、这个邪恶的想法、很邪恶、无比的邪恶、

四十分钟、我撑着小伞、身边、只站了一个同样撑着小伞的外国人、

四十分钟、屡屡想爆发、但只能吞进肚子里、因为、我能说得还算流利的只有中文了、没办法和唯一的同路人爆发、

四十分钟、那个外国人有操着一口英语打电话爆发、而我、看了看手机、翻翻手机、想到可以任由我爆发的人、还在睡觉、最终还是咽进肚子里去了、

一下车、向学校大门内奔去、等我奔上山坡、呼吸太急促、我肺痛、停下走、快到教室、看看时间、还有二十分钟、就下课了、放弃去上课的念头、

一路奔跑、我想的是、应该尊重下班主任、她的课、要努力跑一把啊、

最终还是没尊重成功、要是像上个学期那样、她上课中途、以一个迟到的姿态走进去、会被记仇的、班主任、我伤不起、

最终、心里那团火焰、淹没在心口的某一个角落、



今早的某一个时刻、被身边的同学说到、说、我过于保护自己、

我用右耳很清晰的听完这句话、然后安静的听老师的滔滔不绝、

在这句话进入大脑的瞬间、大脑浮现了、孤单坐落在山顶的房子、

我看着坐前排的同学、突然升起了一种厌恶的感觉、却很快的消失、

说出这句话的你、

你说、身边的她们都那么的虚情假意、

我对着你认真的点头、

你说、有些人、就是可以让人莫名的反感、

我对你说、有些人、就是有办法做到、你没和她接触、就可以让你反感她们、不必在乎太多、

我对你说、什么人、什么话都太在乎、让自己太累、

你很严厉的在我的耳边说、我过于保护自己、

这句话、我不否认、但也不完全的承认、所以、我安静得像是没在听你说话、



上大学之后、 关于我的点点滴滴、我选择交给宠儿庇护、

留给日后渐渐走向成熟的我、作个回忆、

我不怕在人前演戏的累、就怕在自己面前、也在演戏、

不久前曾和谁说过、骗谁、都不骗自己、



有时候、会觉得身边的人、冷漠得让自己感到恐慌、

后来、以最快的速度学会了冷漠、



有时候、会觉得身边存在着暖暖的阳光、

后来、以最快的速度让自己脸上洋溢着尽量温暖的笑、



有时候、总是有很多的、有时候、有时候、

完全被自己的主观意识支配着、情绪、和世界观、



其实、只有我知道、我是个矛盾体、矛盾到不行、

不知道自己是什么时候开始陷入这样的矛盾中、

只知道、对我好的人、才可以住进心里、自己不喜欢的人、会隔绝了、

我知道、我对保护自己的意识很强、不允许自己受伤害、不让自己痛、

但是允许自己悲伤、



关于悲伤、

今早、也悲伤了一回、

被老师一席对泰国的描述、推进了悲伤的池沼里、

这一回、被安排出国后、只身一人在泰国、才最悲伤吧。

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