总有一天，我会找到我的归
如果很爱一个人……22:00 Mar 22, 2011
发表日志
这个世上是有真爱存在的，即使你爱的已不是我。
我叫你莫想老睡嘛，结果我睡不着。你挂了我电话之后我好想哭我憋我憋我对我自己说我发誓不会再为你流泪我要说到做到我把眼泪憋了回去，但是看到你那条短信，我再一次言而无信，瞬间泪奔。
你说，你真勒对我很有好好。
我对你好吗？你从来都说我对你瞥。原来你的一句你对我好可以让我这样感动，原来真心为一个人好是自己都意识不到的。就像以前我意识不到你对我好，我认为那是应该的，直到你放弃我我才明白有多么的难能可贵。
看到你的电话短信的时候，我真的想装作视而不见的。不是因为什么我对你怀恨在心，也不是要证明我不是任由你呼之则来挥之即去的，只是因为我真的想得很清楚，我不应该再与你纠缠不清。我犹豫了半个小时，最后还是决定给你回电话。我想到也许有什么话你会只想给我一个人说，就像有时我有很多话也只想告诉你样，不忍心你等太久。
果然，你说你第一个想到是我，你不高兴，你想诉说，给我说。我不知我是该荣幸还是悲哀，你问我我们算不算朋友，我如果说不算，多半你就会说那算老然后挂电话，但是如果我说算，那么我必然又是在对自己残忍，我用脚指都可以猜到你将要说的话会伤我的心。我说了算，我想我大概已经不当我是个人。
你给我说你和她分手让你很难过，你向我诉说你你们分手的细节，你表达你对于她的冷漠固执有好愤怒，你还对她说了一句你这辈子最后悔的事就是与她产生感情。看吧，你多么重视她，如果一个人在你心中的分量不重肯定不能造成你情绪这么起伏。我静静地听着，真的不知道该作何反应。这两年来我一直盼望你和她分手，我以为我听到这个消息的时候会高兴惨，就算你不是因为我和她分就算你和她分了之后也不会和我在一起，我一直觉得只要你们分手我就会高兴。结果事实并非如此，我一点都高兴不起来，我也不知道为什么，我就是没有我意想之中的幸灾乐祸。我叫你和她和好，既然分手这么难过这么舍不得就不要分，你说如果到最后走不到结婚那一步还不是浪费了更多的时间和精力，我说那你就好好对她好好往结婚那一步去发展以后结个婚给我看。我是真心的。真的是真心的。我并不想充当撒子伟大的角色，可是如果有一天你对我说你是真正地爱着一个人，那么我绝对衷心地祝福你幸福，只是这种祝福是默默地远远地静静地。
你说她看到了聊天记录对你不满，我说那本来就是你的错，你说可已经是有那么久之前的事了然后下一句话到了嘴边你没有说出来，我知道那句话应该是你和我早就不可能了你早已不爱我，我想你也是这样跟她解释的。你从来没有顾及过我的感受吧，你觉得上次之后我们就应该自认而然地不联系了吧，你虽然知道这些话不该对我说但是你还是选择发泄完就了事。你看不到我的挣扎我的痛苦我的一切，我也并不打算再表达出来，我只是觉得首先为我自己着想我是时候该放下你向前走，还有就是我不想破坏你们之间的感情我不想伤害无辜的人。我下了这样的决心，就是希望我自己可以走出来，希望你和你女朋友好好在一起，希望有一天一切都烟消云散我们大家也许还可以做很好的朋友。但那不是现在，那是需要时间需要过程的，如果你还要责怪我现在没有把你当朋友，那么你真的太残忍太残忍，我不是圣人，我连我自己的痛都处理不来，怎么能来安慰你。
但是我还是感谢你，你愿意给我说你的心情，你和她分手之后难受了第一个对我诉说。听来很讽刺吧，我竟然成了你的知心姐姐。可能是我欠你的，没得怨言，我并不希冀我可以把你变回来，只希望你能开心你能看清你要的一切。你看嘛，你这样任意妄为其实没有让你特别快乐，反而让你更加迷茫，你说你也不想这样的。
我是因为你才相信真爱，所以你也要相信我，这个世上是有真爱存在的，即使你爱的已不是我。
我爱的你，是世界上最最纯粹最最温暖最最重情的男人。在我心中，你一直都是。
