如果很爱一个人……
我爱你，所以做不到冷静镇22:48 Mar 24, 2011
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对不起，请你再爱我一次。
原来伤心可以这样的痛彻心扉、是我自己太不懂事。
一次次的伤你的心、又一次次的祈求你的原谅。
突然发现自己脸皮真的好厚、对的、你们都没有说错、我是厚脸皮的人。
在面对错误的时候，我可以那么的嬉皮笑脸、那么的不正经。
我总以为，我已经占据你的整颗心。
你是护着我的、不管我做了什么伤害你的事、你都可以无限量的包容我。
我拿这种宽容与宠爱、当做是为所欲为的权利。
当酒精在肚子里翻滚的时候、我突然想到你说的、不会喝就不要喝。
是啊！为什么那么关心我的一个人在身边、我还要那么一次次的伤害他。
是我傻、傻到跟别人开一些不着边际的玩笑。
是我傻、傻到总以为可以再遇到一个比他对我更好的人。
是我傻、傻到总想要你原谅我。
对不起、是我在伤害你，是我一次次不要脸的伤害你。
我是不是能够再次的祈求你原谅我？我不知道。
但最终我还是求你、我不想离开你。
当你说，你不知道该不该相信我的时候、我更迷茫了。
从来没有过的无助袭面而来。
他们说，我们是要过一辈子的、我听到了。
是的、我们是要过一辈子。
对不起。
【3.22】
怎么也没有想到‘分手’两个字会横亘在你我之间。
当你说你的眼泪已经在昨天为我流干了，而我的泪水再也不能打动你了的时候。
我真的心碎了。
你是真的要放弃我了，对不对。
为什么明明是自己犯了错，还在那里奢望你能够再次原谅我。
为什么我是那么的下贱。
坐在电脑前面的我越来越无助，除了哭，除了跟你说对不起，我真的不知道还能干嘛。
飞宝贝给我打电话，我也不敢接，我不知道接起这个电话之后我还能不能控制住自己。
一遍遍的看着以前聊天记录的截图。
你说只要一到了结婚的年纪、你就会娶我过门，你会让我比谁都幸福。
你说等以后我可以不工作的在家里，你养我，让我做阔太太。
你说你会照顾我一辈子。
你说你不会离开我。
你说你爱我。
我好无助，我不知道该干吗。
我可以听到爸妈在隔壁谈论今天发生的这个事情。
妈妈也很心痛、她说我哭的那么伤心，但是她能做的只是默默的为我擦干泪水，别的什么都不能做。
我真的不想让他们担心，我自以为是的觉得自己可以解决好这些，但这些都是自以为是。
只要一转念，我就能想到你那微笑的侧脸，我心痛了。
看着手机屏保上面我俩亲热的身影，我又次心痛，我不知道还能不能够这么坦然的拥有你的肩膀。
我只能靠回忆，只能靠你遗留下来的那么一丝气息而过活。
【3.23】
转眼间天又黑了、我不知道今天是否能够安然的入睡。
你、依旧在脑海里回荡。
我不知道该怎么形容这种感觉、是心痛、是焦急的等待又或者是什么。
我知道你还是在关心我的。
当你听说我累的时候你会叫我去休息。
我不知道你是出于礼貌还是出于关心，但是我相信你是在乎我关心我。
呵，似乎前后有点矛盾了。
今天、我忍了很久都没有给你发消息，但是我真的支撑不住。
还是很手贱的发消息给你了。
我不希望你觉得我烦、我很想克制住自己不去烦你。
但是想的永远不能跟做的一样、或许这就是我最大的毛病。
对不起。
你说这个星期回来会跟我好好的谈谈。
那是不是意味着还又生存的希望？是的，我相信是这样的。
求你不要打破我的希望。
我们还有好多事情没有一起做。
我还想跟你一起去吃肯德基、两个人吃一个全家桶。
我还想跟你一起去市中心的那家小饭店吃晚饭、番茄蛋汤，金针菇炒肉丝，家常豆腐。
我还想跟你一起去逛湘湖、然后你会背着我走很长的一段路，然后跟我说，黑皮你重了好多。
我还想跟你一起去看电影、我还想跟你一起去逛街、我还想跟你一起……
我所有的还想都只想跟你一起走过，我只想这样。
亲爱的，不知道最后我们会怎样，但我至少还是希望能跟你再走一段。
对不起，请你再爱我一次。
