22:41 Mar 30, 2011   发表日志

曾经陪自己一起悲伤难过的孩子。

      有些注定的事，仿佛轮回一样发生在自己和朋友身上。曾经为此落泪的自己，今天却成了那个伤害别人的坏蛋。不管有多不一样。结果都是一样，都是伤害朋友。曾经陪自己一起悲伤难过的孩子。



       从大学毕业到现在。工作一年多了。到底发生了什么事，我自己还没理清楚。却已经真实的都存在了，一切都是不可更改的事实了。多少人多少事想挽回都已经不可能了。跟最最不可能的人做了朋友，跟最最陌生的人开始熟悉。这就是一场又一场的相遇和离开。然后再次重逢，以更高的姿态，骨子里是固执不服输的。所以不容许自己丢脸。什么都可以，即使要把我伤的更彻底。我也能坚持着微笑。劝不动的人我放弃了，开始不了的感情我也不敢碰触。能多简单就多简单吧，其实都没什么的。



       遇见了爱的人，彼此没有珍惜。然后分开，难过，接受现实。再次打击，难过，倔强。

       到底是别人伤了自己，还是自己伤了自己。还是，太相信爱情。已经不得而知了。



       有一些人存在就是为了让另一些人安心。我不知道自己扮演的是什么角色。知道这一切的选择对谁而言都是很残忍。可是却没办法。自己犯的错不能再错下去。对的时间错的人还是，错的时间对的人。我也不知道。只知道我的错。错得很离谱。



       又开始找出以前依赖的歌循环播放。这是一件有安全感的事。可以安安心心的不去想别的。安安心心的窝在自己的小世界里不管外面的天昏地暗。这就是我所期待的小幸福。有人可以陪伴。有人可以想念。有人可以诉说。有人可以依靠。足够了。我们都是平凡人，简简单单的小幸福就足够了。



       总想写点什么，好像写下来就真的一切都从头开始了一样。一点短暂的希望在2010年的开头迅速燃起然后迅速的熄灭幻化成了最简单烟雾。我也因此卸下了最沉重的包袱。所以应该感谢。我的未来似乎没有什么受过去的牵制了。这是一种荣幸吗？这种荣幸叫做空心。不知道没有期待的孩子能不能找到自己想要的那颗糖果。



       多少次都想不管那么多。凭什么别人都不管我的感受我还要顾全大局。我也只是个孩子我也要我的小快乐。可是每次都在冲动之前想起某些可爱的人们。还是不行。固执的小宇宙不允许自己抛开一切什么都不管不顾的去找小快乐。好希望这一切即使得不到原谅。也起码能得到某些人的理解。不支持起码不要再增加负担。就这样。好不好。先简简单单的。好不好。



      谢谢这一年。眼泪和伤口那么真实的逼着我习惯了一个人的生活。空空荡荡的过自己的日子。无牵无挂。也无忧无虑的。多好。真希望小日子可以一直这么简单快乐下去。不用所有人能明白自己现在的处境。一个人能明白也好。这选择不是我一句好或者不好就能决定的。对别人的伤。不能一次又一次的刺下去。我的心也会疼的。



       每天考虑的真的够多的。所以整天整天的失眠。这是什么迷糊的日子。这是多混乱的我。比小孩子还不懂得照顾自己。一日三餐的日子还要时刻提防胃疼。懒惰已经在我身体里生根发芽了。这真是可怕的事情。



       有些人。也许注定只能一直对不起。不知道怎么表达才能让意思明白。我真的不想。也真的很想努力。但是有时候真的不是那么简单。需要考虑很多人的感受。自己的幸福跟朋友的伤口比起来根本不算什么。能丢的人我都丢光了。所以剩下的我要好好珍惜。每一个。都不能轻易地离开我的世界。可以丢开那些小幸福。保持我们很多人一起的小快乐。对不起。就当我是傻子好了。我没勇气。也不勇敢。就这一次。让我懦弱一次被动一次好不好。耐心的等待一次好不好。我们都很累了。再休息一下再战斗好不好。等到能看到小幸福的影子的时候我一定可以生龙活虎。可是现在让我先不用想那么多好不好。一个人已经承担了这么多。稍微替我考虑一下让我轻松一小下可以不可以。就这样。很爱很爱。很伤很伤。很累很累。所以，很懦弱很懦弱。

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