我不想动 不想说话 不想
【如果还在一起】 22:59 Mar 31, 2011
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我会努力的，未来和爱，我都会的。
我也不知道，好像是很害怕自己现在的状况，未知的未来和拖拉的个性。
其实在内心自己也很讨厌自己，恨自己没魄力没毅力没勇气，却总是在别人批评自己的时候生气。明明是最没有立场反驳的，却偏偏总是要编出很多冠冕堂皇的理由为自己开脱。
刚刚和妈妈讲话。不知道为什么一和她讲话就会莫名其妙的生气，觉得烦躁不安不想说话不想解释。也许是因为妈妈每次都会问我别人怎么样怎么样，然后每次我都会觉得那个别人比我的状况好，然后就算妈妈什么也不说，我也会认定她对我失望认定她觉得别人比我好为什么我不能做到那样。
最怕的就是来自家人的压力。
感觉很无力，似乎没有人能帮我分担。心里的事情越来越多，多到溢出来就自己拿抹布默默擦干净。
已经没有办法再憋了只能写出来发泄了。
之前一直用chrome开网页，所以一直以为主页的歌已经失效了，今天用ie开，才发现一直都还在的。
黄义达的目击者，我都忘了自己是怎么发现这首歌的了。后来看到你也有在听这首歌，还一度认为是因为我这个博客，现在也不得而知了。
我偶尔还是会想到你，不管是不是还喜欢你。
很多次想过自己究竟是有多舍不得你，过了这么久还是记得。其实我甚至不知道自己究竟是真的喜欢你还是仅仅因为得不到你才这样念念不忘。
现在说这些也没有意义了。其实细细想来，我对于你的感觉或许比自己知道的还要复杂。依赖，信任，喜爱，舍不得，不甘心，恨。而究竟有多少还存留我自己也并不清楚，甚至连自己是不是真的爱过你也不确定了。
回忆里只有你陪我熬夜，听我诉苦。我告诉你我跟老师大吵一架，告诉你我又要通宵赶作业写报告。我问你要不要逃课，还总是没创意地问你吃过没。我说我又陪你度过一天，然后又是一年。我听你推荐的歌，和你一起找电影一起看。
我都已经忘了我们最初有没有过开心的时光，也已经忘了自己最后是怎样的难过。
我仅仅记得我们相处时最最平淡的事。
我曾经记得你所有的账号，也曾经把所有和你相关的网页放在收藏夹。而现在我没有你的手机号码，甚至不知道你在哪里又在谁的身旁。
很长一段时间我很抵触你的任何消息，可是时间果然很万能，我现在甚至没有难受的感觉，只是稍微觉得有点伤感。我也许就只是你生命里的普通过客，也许连一道深刻的痕迹也没办法留下，我们只是两条线，短暂相交又长久分别。
不知道是不是毕业了就会有这样的感觉，现在的我更加相信时间的魔力。或许我已经变得你再也认不出了，或许我们已经很难再有共同的话题了，或许我们再也不会联络了。没关系，还有时间会帮我们抹平疼痛，也有时间会帮我们留住回忆。
就算我们之间再无可能，只要你还能在回忆里朝我微笑。
就算我们之间充满遗憾，只要曾拥有过的时光不会消失。
我们都会有好的朋友好的人生好的未来，我从不怀疑。
只是现在我不能肯定，什么时候才能到达，好的未来和好的人生。
越来越觉得没办法的事情太多，也越来越不知道自己想要的是什么。我像在跟自己打架，一边试图敞开自己，一边又瑟缩地害怕别人了解自己。我还相不相信承诺，我不知道。还相不相信真爱，我也不知道。好像只相信自己，却又好像很想依赖信任别人。
我怕他辜负，怕他只是玩笑，怕他像过去的他们一样背叛，怕自己像之前一样陷进去拔不出来。
我想爱却怕被伤害，这样胆怯所以注定煎熬，只好细水流长想靠时间帮我检验。
我这么怯懦，没办法一下子交出所有爱，真的对不起。
所以，拜托耐心等等我，真的拜托了。
我会努力的，未来和爱，我都会的。
